ЛИНИЯ  Ж  ИЗНИ L i v e   J o u r n a l    i n   G a t c h i n a логин:  пароль:   выбрать дневник: тыкнуть вот тут ->  3BEPbA.VA4AiRilYAleksAlexeyArtikusASdautumnAzarinebelyashaBerkoffBioStarBlack&WhiteBlondeBuffyCharmingConc.JungConfidenCeCrashDAnikdantistdaoDeadmanDinaerDioLidokDontWantDoomDruidDutchman KrugerEDikelleEmothEsTeTewgenfantjFelisaGedGoippairmaJ-eJuJustinKeglaKENKirscheKiss`aKookyKunapucLast_Dolphinlatvias_girlLemeLLoserLovemakcykmammaxvalmoldiMr.HandyNazgulNightmarENikoNishtyaKOktoberOreinParanoikpeekplushkapodProjectpwrQueenRolnikSayGonSeenerSerjulioShadowSieleSkeefSkysMileSnKSpawnTemaTNTtoozikunfvicVladislavaVolageVolgaVsimWebgirlwoodyYadam Vam ParabellumYuzzZergzonderZooRooАняВампиршаВильсонГаечкаГераД.Б.ДжанкъДитерЕвгенийКасякКатяКрупсЛёшамалышкаМаняНайкаНикакойПаньчоПарадоксПодпольный литераторприпадокпросто человекРепортёр ГГРОКСИСемён СемёнычСингапурСолнцеТайнаТенниУлитка Нидар-БергенХамстЧупакабра -autumn- начало: 22-07-2005 записей: 336, комментариев: 2162 читателей (всего/сегодня): 27278 / 2   там ещё 25    29-08-2010     .   02:07   . комментарии (0)   14-05-2010     :)   01:44   вот все бы дни такие были как этот..выходной, солнечный.. прекрасное утро, кофе, отличная прогулка по прекрасному городу.. вкусный обед, ох уж эти китайцы.. сладкий послеобеденный сон на часика на 3.. кофе.. баскетбол.. и что это я такой счастливый.. ?:) есть комментарии (1)   10-05-2010     ..   19:12   мужчины женятся, когда приходит время, а вовсе не тогда, когда встечают ту самую единственную любимую. женщины рожают, потому что пора и все подруги уже с колясками. так создаются никому не нужные ячейки общества. матрица. есть комментарии (4)   29-03-2010     по прежнему счастлива.   20:54   а когда человек счастлив, ему просто некогда зависать в сети, много писать, он теряется в реальности, лишь изредка вспоминая о паутине.. комментарии (0)   19-10-2009     ...   14:56   так редко здесь бываю. впрочем, здесь многие редко бывают. кто- то растворился в семье, кто- то в работе, кто- то просто ушёл из сети.. а я растворилась в счастье.просто утонула.в океане. безграничного. счастья. комментарии (0)   01-09-2009     случайная фраза...   20:06   ...Невозможно любя целовать с открытыми глазами.Когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность.. есть комментарии (1)   29-06-2009     немного о фото.графах   00:20   присутствует ненорм лексика вообще статьи о поваре )) http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0 http://lurkmore.ru/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC есть комментарии (1)   14-06-2009     последнее время..   20:16   всё так прекрасно, что хочется залезть на высокую гору и проорать " всё просто за**сь! " :) комментарии (0)   25-04-2009     ну вот и пришла весна..   21:16   теперь на пляж можно ездить не только купаться, но и загарать.. есть комментарии (4)   22-02-2009     однажды чудесным зимним днём...   21:46   мне позвонил Лёха. и позвал в сауны на берегу залива.было морозно солнечно, и даже безветренно, и мысль начать купаться не только летом, но и зимой была заманчивой. останавливала температура под 39 и жёсткий кашель. прошло полтора месяца. а почему бы и нет, подумала я, глядя в окно на непращающийся снегопад,и позвонила Лёхе. -в сауны сегодня едешь? -еду -возьмёшь меня с собой? -данивапрос! и вот так я стала моржом... вода холодная, льдом покрытая, снег абалденно мягкий, жгёт так приятно.класс, хочу ещё..и ещё..и ещё.. жаль, зима заканчивается, но она же не последняя... комментарии (0)   15-02-2009     Лора.   14:59   это производное от первоначального её имени- Флоренс. Ей всего три месяца, и она результат любви двух питерских бездомных собак, благородной дворянской породы.не далее, как 3 дня назад она приехала к нам, напуганная и дрожащая. наверное, мы могли бы взять супер породистого мопса, или цвайгера. но нам понравилась эта :) сейчас она носится по квартире с детьми, катаясь по паркету, или спит, найдя любимый уголок в квартире- в кровати у старшей дочи:) аррх...я щаслив :) у нас снова есть собака.. есть комментарии (2)   15-02-2009     ниочём...   14:52   Вот казалось бы, пора уже покупать мандарины, поглядывать на бутылочку любимого шампанского "мартини", и строить планы на будущий год...А вместе этого ты слушаешь Элтона, планируешь выключить в новый год свой мобильник, и ностальгируешь по поцелуям, после которых впервые в жизни кружилась голова.. А ведь ещё несколько часов назад ты счастливо улыбалась, не думая и не вспоминая, погружённая в работу, домашние дела и предновогоднюю суматоху.Уже позднее, ты зависла в сети, непринуждённо болтая с привычными тебе флудерами..И вот всего пара слов, случайно оборонённых невидимым собеседником, погрузила тебя в волну воспоминаний. Таких болезненно сладких, наполняющих нежностью, ненавистью, радостью победы и горечью поражения.Ты тонешь в этой волне, неловко пытаешься выбраться, и в короткие секунды пребывания на поверхности дышишь, нервно, вслипывая, тонешь снова. Элтона сменяет Карола, потом Депеш, а ты понимаешь , что все они нарочно здесь и сейчас, наполняют комнату звуками, которые тебя добивают своими воспоминаниями. И вот уже их нет, а есть Лара, она случайна, её с вами не было, но и она! она тоже плачет, завораживает тебя своим "Je t'aime"..- -Je t'aime, шепчешь ты вместе с ней, и уже летишь в потоке мечт, восстанавливая в памяти с таким трудом забытые картины сказки, Той сказки, что он подарил тебе..Ах, эта глупое сознание. Оно притворно обманывает, говоря, что всё забыто и ты снова улыбаешься лишь для того, чтобы однажды в одну секунду упасть со своего нового облака счастья вниз, разбиться, разползтись в своих нежных воспоминаниях, и тонуть,тонуть в глазах, которых нет и ! не будет рядом. Никогда. комментарии (0)   31-12-2008     S NOVIM 2009 GODOM!!!!!!!!!!!!!   19:54   комментарии (0)   30-09-2008     vot takie... 7 i 12 ^)   22:56   есть комментарии (4)   23-09-2008     :(   23:18   в Луге очередной пострадал ребёнок.изнасилована и убита 9 летняя девочка, единственная дочь. её мама- моя знакомая с детства.. в финланд в городе Kauhajoki стрельба. 9 погибших, много раненых.куда катится этот мир? есть комментарии (3)   08-09-2008     хм...   23:02   знаете что меня всё ещё удивляет...встречаются мужчина с молодой женщиной, и всё у них хорошо..а потом он решает, что она через 20 лет будет ему изменять, и решает порвать отношения.. есть комментарии (2)   04-08-2008     :)   23:32   сегодня забрали ключи..завтра начинаем ремонт..через полторы недели переезжаем..какая красота! :) комментарии (0)   22-07-2008     ..   19:43   определённо, контакт забил лж..ибо все новости уже пишутся чаще там, чем здесь.. есть комментарии (6)   12-06-2008     leto...   02:19   комментарии (0)   08-05-2008     kubiki ^)   13:50   http://mobbi.nnm.ru/perfontana_vtorzhenie_blizko есть комментарии (2)   02-05-2008     ^)   01:11   комментарии (0)   11-04-2008     :)   23:21   есть комментарии (2)   28-03-2008     -   00:35   Du torkar alla tårar med din vind Då ser jag din kärlek mot mig Då känner jag livet ifrån dig När regnet faller ner utför min kind Då vet jag att du älskar Som himlen runt vår jord ditt ord består Och leder mig på vägen som jag går Som ljuset ifrån skymning gör mig väl Så styrker du det svaga i min själ Störst av allt är kärleken Går genom döden för mig Renar mig om igen Då vet jag att du älskar Du älskar mig… Jag ger dig allt Jag lämnar aldrig dig Nu ser jag din kärlek mot mig Nu känner jag livet ifrån dig När löven faller av och kvar är vi Då vet du att jag älskar комментарии (0)   29-12-2007     вот и заканчивается..   19:57   очередной год.год прожитой жизни..иногда думается, что жизнь пролетает настолько незаметно, и впереди уже так мало времени..а на самом деле, если вспомнить всё, что осталось позади, то понимаешь, что год, это большой отрезок времени. и отрезков таких немало, а стало быть и жизнь не так уж и коротка..и впереди ещё много таких отрезков. за этот год я перестала узнавать многих людей, настолько они изменились..они стали не лучше, не хуже, но другими, но настолько чужими, что перестаёшь с ними общаться, понимая, что этот уже не тот, ранее знакомый тебе человек, с которым можно было поболтать обо всём..и удаляется из списков мобильника, контакта, очередной номер,человек..а может , быть это не они меняются, вернее, не только они, но и я сама, и они стали мне не интересны, или я им..что в общем тоже вполне нормально..с кем то хотелось бы наладить отношения, но понимаю, это невозможно, поэтому и не пытаюсь, не растрачивая себя, свои эмоции впустую. за этот год узнала о людях, которые забыв свою личную жизнь, дела, учёбу бросили себя на помощь другим, малашам, брошеным родителями прямо в больнице сразу после рождения. сколько их по россии..столкнулась и с эгоизмом, почему то в очередной раз поразившишись не то чтобы наличию его в людях,но прогрессирующему. вообще, за прошедший ггод познакомилась с разными людьми, причём именно разными, ибо каждый из них по своему уникален и талантлив. мои дети тоже стали на год старше, вот и малая уже в августе пойдёт в первый класс, а старшая будет заканчивать начальное обучение, т е 6 класс, и думать, куда она пойдёт дальше. отметили годовщину свадьбы с мужем. не скажу, что всё так легко, всё таки два характера, но не всё так и плохо, всё таки мы понимаем друг друга.я бы даже сказала что всё у нас хорошо, и надеюсь будет ещё лучше . ещё я заметила, что редко появляюсь здесь, в ЛЖ, и вообще на страницах гачтина.наверное, это кого то обрадует, и кого то огорчит.. и даже дневник на ЖЖ удалён. и не то, чтобы это было уже не нужно, а просто.. планов на следующий год громадье. причём наиболее эффективный спсоб их воплотить в жизнь- это начать уже в этом году, что я и делаю.. в общем, с наступающим новым годом вас всех поздравляю. счастья и успехов вам! есть комментарии (1)   03-12-2007     я плакалЪ....   16:18   http://www.boyanoff.net/2007/12/01/otkuda_berutsja_deti.html каменты жгут просто... комментарии (0)   25-11-2007     мимо чужого горя большого..проходим мимо..   01:17   как часто люди живут своей жизнью, не замечая, что кто то нуждается в помощи..кто то, кому действительно нужно, а главное, можно помочь..и ведь дело не в том, кто сколько зарабатывает, а в том, кто на что их тратит. порой люди тратят суммы в никуда, не задумываясь, что кому то может спасти жизнь лишняя десятка.. проходим мимо, опустив глаза, предпочитая не замечать, надеясь что кто то другой поможет. ищем свою выгоду, подсчитываем свои " убытки".люди просто не помнят значение слов "безвоздмездно", "милосердие"... человечество стремится к звёздам, забывая о том, что стоит по колено в грязи (с) есть комментарии (5)   20-11-2007     турку горит..   21:13   а точнее не весь турку, а река аура..огненное представления в честь официльного выбора турку культурной столицей европы в 2011 году.. дожить бы :) комментарии (0)   08-11-2007     сегодня у нас день траура...   18:13   вчера погибло 7 школьников и ректор школы..убийцу за погибшего не считают. :( есть комментарии (7)   06-11-2007     а что для Вас счастье...?   08:48   это что то мелкое и незначительное, но зато часто ощущаемое..? или нечто глобальное, сильное, бывает редко, но надолго?.... что для вас счастье? а что просто радость в жизни. ? есть комментарии (3)   02-10-2007     афттар тот же..ленка..   23:12   Эх, прокачу. Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь.. «Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда? Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему. Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история.. Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я очень волновалась, и из всех многочисленных советов выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором, естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без изъяна (скуластое лицо, особенная стать..). Всю дорогу она курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и «накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в конце-концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его просто не заметила и позорно въехала в противостороннее движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала возвращаться. Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так хорошо вела, так хорошо, но этот сука!».. Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась група поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя. Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло. Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно. Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно, завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал: «Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую. Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут (я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое пребывало в тот момент в левой пятке. Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья. Экзаменатор выразил свое возмущение криками и фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как будто только что превратилась в женщину, увидела растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это: «Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как, внучек: «Эгегееей, еб твою мать!»).. До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным Шумахером, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик, кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной, что я даже пожалела, что все так быстро закончилось. Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?». Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками сеанса и поехала домой на автобусе. В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там – разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил, что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и уточнила, что тот не шутит. С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих пор меня не любит.. (с) е. есть комментарии (4)   30-09-2007     украдено у ленки.. :)не могла не поделиться..   00:06   Так устроен этот мир. Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?».. А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей. Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы. Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать. Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй – гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей - …». И наплевать на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали. Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в стиле "Оставь меня, старушка, я в печали". Коротко надо выражаться, коротко и ясно. «Белье», - и глаза прищурить под треугольными бровями, - «в шкаф». Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась, одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью, припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться, потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите к более агрессивным методикам. Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай. Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями пошевелить. Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь гоняет, как хоккеист. Правда, под диваны веник не пролезает, и ревет, как верблюд с гемороем. Ну да ладно, пыли остается немного, так, что у тараканов ноги заплетаются, потом только собирай и выбрасывай. Очень важно не критиковать. Мужья вообще очень чувствительный народ, можно спугнуть любым плохим словом. Потом забьется в компьютерное кресло, хрен выманишь. Хотите, чтобы мыл посуду? Купите ему пену для мытья посуды с хорошим запахом и набор цветных губок. А лучше, конечно, посудомоечную машину. Я знаю, дорого, и денег жалко, и все такое. А кто на прошлой неделе новые туфли купил, а? А очередную тушь? А здоровья не жалко? Нервные клетки, сами знаете, не размножаются. Фригидные они. Жалко их, а тут еще вы со своими глупостями. Вот, например, знаете, как мы яйца чистим? Нужно их тюкать нос в нос, кто разбился – тот проиграл, его и оголяем. В конце торжественно объявляем победителя. Если яиц мало, можно стукать их и жопами, или нос об жопу, лидеров будет несколько. Вариантов куча, а мужу весело, говорит: «Давай еще сварим». Еще что? Иногда вместо бесконечных советов и указаний стоит просто отойти в сторону и понаблюдать, как он сам себе наглядно пакостит. Ну, так заснул он в салоне с пультом под мышкой. Оно вам надо, каждые пять минут будить его и говорить: «Когда ты уже, сука, перейдешь на кровать?». Он, между прочим, может проснуться и обидеться, а компьютерное кресло, между прочим, всегда рядом, оно мягкое, теплое и не ругается матом. Тем более, что он уверен, что не спит вообще. Я, говорит, просто лежу и думаю с закрытыми глазами. Тоже мне, гигант мысли. А через секунду очередная ария московского гостя: « Хрррр!», пульт на пол: «Бабах!», и муж опять: «Я не сплю!». И так раз пять может быть, если пульт поднимать. Мой, кстати, на компе засыпает, с рукой на мыши, и периодически ею щелкает во сне. Знаете, как иногда страшно бывает? Сидишь себе в тишине, брови выщипываешь, забываешь, что замужем вообще, и вдруг справа: «Клац-клац-клац!». Ну и пусть себе спит. Потом с затекшей шеей и отмерзшей жопой будет перекочевывать в кровать, натыкаясь на игрушки, ему же хуже. Заодно и поймет, что, наступив на сделанную в Китае железную машинку, можно уколоть пятку, от этого подпрыгнуть, сбить плафон у люстры, бахнуть ногой о шкаф и содрать ноготь на большом пальце. Не хочет снимать белье – выгорит. Штаны в стирку не бросит – не будет чистых штанов. Картошку не купит – плакали ваши драники. Насчет воспитания – это труба. Наверное, с этим нужно просто смириться, ведь всегда может быть хуже. Например, муж моей подруги каждый раз, когда пукает, говорит, что это мышка пробегала. Интеллигент хренов. Нет, ну, вы понимаете? Тридцать пять лет чуваку, а он – мышки. Мой супруг хотя бы не валит свои неудачи на других неповинных грызунов. Но звания дома высокой культуры быта нам не видать. Короче, правила таки действуют, вот попробуйте. Иногда, конечно, «слов не хватает». Но вообще они у нас все-таки хорошие. Смешные, добрые, любимые. Прям, как дети, честное слово. (= есть комментарии (3)   28-09-2007     подумалось тут...   19:14   я вообще редко осуждаю людей за что либо..точнее, не осуждаю..а сегодня подумалось вот, что бывают же такие люди, твари..одна тварь тупая, вторая умная и жестокая.. :( есть комментарии (3)   20-09-2007     а сегодня..да и вообще..   12:16   мы отправимся в стокгольм..потому что завтра- мой день рождения..а послезавтра- годовщина свадьбы..а потом будет просто воскресение..и вернёмся мы в понедельник..в понедельник вечером будет большая гульба..прикатит народ с форума, и просто знакомые, и это в начале рабочей недели :)что будет с ними во вторник утром- страшно предположить... а ещё, одна девушка с фоума прислала мне позавчера подарок ко Дню рождения и открытку, чем растрогала меня почти до слёз.. ещё у меня наконец то есть новый фотег, подарок к Др, и малюсенькая серёжка на носе.. мои детки славно учатся, старшая уже в 5 класс пошла, а малая подготовишка.. ещё я хочу дом, ну или квартирку на 4 комнатки хотя бы. где набраться терпения на годик-полтора? а на дворе- осень..это классно! есть комментарии (2)   08-09-2007     международная дипломатия :)   20:30   мож баян, но улыбнуло :) http://hotwebz.ru/2007/08/28/mezhdunarodnaja_diplomatija.html комментарии (0)   06-09-2007     -   14:15   http://www.otkazniki.ru/ комментарии (0)   13-08-2007     скоро в школу..немного рекламы:)   11:14   http://www.compromat.ru/main/rek/tsum.htm комментарии (0)   08-08-2007     Кафедральный собор в Турку..   00:46   это главный храм лютеранской церкви м национальная святыня в Финляндии. Собор является старейшим и ценнейшим памятником истории Финляндии. История его тесно связана с многовековой историей своего народа. Он является не только музеем, действующей церковью, но и местом проведения концертов... Собору 707 лет, именован в честь двух покровителей, Девы Марии и Святого Хенрика, первого епископа страны.. Собор служил местом захоронений вплоть до конца 18 века.В разных частях собора можно и сегодня увидеть саркофаги и надгробные памятники выдающимся деятелям Финляндии..Наиболее знаменитым из всех надгробий собора является саркофаг королевы Катарины Монсдоттер, жены шведского короля Эрика четвёртого...(с) собствнно, к чему это я? к тому, что сегодня, впервые за много лет, я наконец то попала в собор на концерт оргАнной музыки.. потрясающе! есть комментарии (1)   02-08-2007     speedminton...   22:19   таакая классная весчь..сегодня наконец купила.и не жалею. понравилось всем- и взрослым, и детям.. сопссно, это нечто среднее между бадминтоном (в три головы вспоминнали, как это пишется)и теннисом.т е ракетки похожи на теннисные, а волан как от бадминтона, только утяжелён слегка..летает просто супер! чёт я так увлеклась, что даже после 9 часового раб дня пошла поиграть.. рекомендую. есть комментарии (1)   28-07-2007     ну чё мужыки- моряки?   23:21   с наступающим вас, с днём ВМФ! а муж мой уже начал праздновать. :) есть комментарии (2)   13-07-2007     краткий опус на тему " как я провела отпуск"...   23:52   первые дни отпуска я была " ещё на работе". т е я думала о ней, она мне снилась, я порывалась туда заехать, посмотреть, что там да как. в конце концов в самое суматошное время уходила, и в торопях доделывала всё и сразу.. потом наступила эйфория ничегонеделания..отрывалась за полгода назад. и ещё на месяц вперёд, даже дома было лень убираться..у меня были гости, гости, гости..и сама я ездила то тудаа, то сюдаа..надо же было успеть со всеми повидаться, погулять, поговорить.. огорчало лишь одно- с наступлением отпуска как то незаметно закончилось лето, и наступили дожди..за все эти недели я нормально повалялась на пляже всего один день.т е полдня, ибо после 16.. за время отпуска я наслушалась потрясающей музыки, перезнакомилась с интереснейшими людьми( по большей части музыкантами), пересмотрела много-много кино, и перечитала много-много книг(последнее радует особенно).. ещё мы встретились со старым другом, и это радует особенно, ибо долгих три года мы практически не общались..теперь мы не расстаёмся( тут не имеется ввиду что мы не расстаёмся вообще, у нас по прежнему у каждого своя жизнь, но незримо мы рядом,сопссна, мы как брат и сестра) и снова может доверять друг другу всё на свете,как и раньше.. а ещё наши дети уехали, и целых полторы недели мы с мужем отрывались вдвоём. правда, мы по ним соскучились почти сразу, уж больно непривычно как то в такой тишине.. и вот наступила последняя неделя. началась она с того, что ночью мне приснился сон о работе..тут то я и вспомнила о ней, родимой, и, видимо, с горя решила заболеть. на самом деле я просто простудилась, когда мы в очередной раз поехали в гости, но факт остаётся фактом, поднялась температура, голос пропал, и дышать как то затруднительно.. в довесок ко всему, левое переднее колесо "не родное", ибо запаску родным ну никак не назовёшь..и что обидно, уроды куда то скрылись. но нет худа без добра, и теперь я просто чуть раньше сменю старую летнюю на новую.. вот как то так, незаметно прошли эти 3.5 недели..и теперь я с нетерпением жду последнюю неделю отпуска..в сентябре..в ту неделю, когда у меня снова день рождения, плавно переходищий в годовщину нашей свадьбы :) осталось два дня. на уборку квартиры, полное выздоровление, и ещё чутьчуть ничегонеделание.. понедельник- день тяжёлый, и именно в понедельник уже к 11 утра( рань то какая!!) мне надо будет ехать на работу..впрочем, я так соскучилась по работе, что готова встать даже в 8 утра... есть комментарии (1)   05-07-2007     старый друг лучше новых двух...   21:05   традиция пить чай за три ( четыре?) года плавно превратилась в традицию есть по ночам гамбургеры и хот-доги :) есть комментарии (3)   28-06-2007     как мало надо человеку для счастья... :)   22:25   надо всего лишь очень захотеть, и тогда то всё получится:) есть комментарии (2)   28-06-2007     !   04:45   . ..... . ...!!! есть комментарии (9)   22-06-2007     никто не хочет сесть на диету?:)   13:12   http://radulova.livejournal.com/640129.html есть комментарии (1)   21-06-2007     О-Т-П-У-С-К ! ! !   19:18   вот уже 2 часа и 17 мин я в отпуске.. не передать словами мою радость от предстоящего 3.5 недельного отдыха:) есть комментарии (5)   09-06-2007     религиометр :)   20:14   http://uath.org/religiometer/index.php есть комментарии (5)   07-06-2007     о машинке..   00:25   свозили её сегодня с приятелем на ТО..и посмотрел её мастер Мишка, и поменял колодки тормозные, потому как старые почти стёрлись..ещё я узнала что есть внутри и снаружи..а то ведь езжу и не знаю на чём :) оказалось что у машинки моей атличное состояние, и бегать будет ещё долго- долго, несмотря на возраст.. как мало человеку надо для счастья:) есть комментарии (1)   04-06-2007     июнь, 4..год 2007   21:00   вчера была годовщина со дня свадьбы К и К..оспадя, как я их люблю!! они вместе уже 4 года..и вот год из них женаты.проболтали с катькой почти час, всё не могли наговориться, соскучились.. а сегодня я наконец то добралась до пляжав нормальное время, часам к 5 ( а не к 8 вечера, когда там уже дубак)..и..открыла сезон купания.. всё же в заливе вода ледяная. чувствовала себя моржом, чувствуя как нежнейшие части тела околевают..на берег я была готова вылететь, но чувство собссного достоинства замедляло мои шаги:) неет, рано купаться, на заливе рано! но люди же купаются! дети, взрослые...моржи они все , чтоли??!!! есть комментарии (1)   31-05-2007     а чуть больше,   23:52   чем через час придёт лето. оно начнётся с дождя, туч, и солнца, надёжно упрятаного за эти тучи. ворвётся пением ночных птиц, закатом, ту же восходом, и..новым листом календаря и отсчётом недель. 3 недели, ровно три недели до начала отпуска..они будут тянутся мучительно медленно. но в то же время оглушительно быстро. зато потом!! потом!!!!три недели свободы и ничегонеделния, никаких мыслей о работе ( хотя кого я обманываю, первые дни всё равно они будут), тепло, море, дом, гриль..а, может мы всё же куда нибудь поедем? :) есть комментарии (5)   28-05-2007     ночью..   23:24   лежишь себе спокойно, и полно всяких мыслей в голове. хороших и плохих иногда добрых, а иногда злых. иногда столько всего хочется донести людям, что нужно встать и включить комп..нужно, но не встать. ибо уже устроилась уютно в кровати, голова нашла себе место на подушке, вылежала ямку, а одеяло уже согрето теплом тела.. вот так и остаются все мысли в голове, не найдя выхода в свет.. потому что утром, которое почему то считается вечера мудренее ( ох неправда это), уже не собрать не то что умные мысли, а вообще никаких мыслей нет, потому как откуда им быть, если голова спит до полудня, не обращая внимание на тело, живущее своей привычной жизнью.. комментарии (0)   25-05-2007     6 лет..   21:06   назад, вечерком, родилась вторая моя дочь:)маленький пупс, избалованый бесёнок.. вся такая деловая, ведь ей уже 6, сегдня первый раз играла в боулинг ( пока сестра там же отмечала Др), бабайка такая смешная.. обожаю их, такие клёвые! :) есть комментарии (5)   24-05-2007     11 лет...   12:47   назад, однажды вечером, в 20.06 родилась моя дочь. такая маленькая, хорошенькая. она всегда росла спокойным и очень самостоятельным ребёнком..а ещё она тот самый "тихий омут", с моим характером, и папиной мимикой. она заканчивает 4 класс, и у неё много подруг, как среди финнов, так и среди русских. вот сейчас я смотрю на неё, высокую, стройную, ( ещё пара лет, и она будет ростом с меня)и не понимаю, как так быстро прошло время? :) c днём рождения... есть комментарии (5)   22-05-2007     аська..   23:54   новая. сверкающая чистотой. удалено 15 контактов.. есть комментарии (7)   20-05-2007     они уехали, но остались, часть 2 :)   17:27   есть комментарии (3)   20-05-2007     они уехали, но остались.. :)   17:00   любофь и гога:)жгущие в ночи новорожденный и компания комментарии (0)   18-05-2007     а сегодня..   00:41   уехала танька. в свою далёкую астрахань. шебутная, вечно опаздывающая ( это было главное причиной наших приколов и недовольства моего мужа :) ), но весёлая. уехала, но ещё вернётся. с мешком воблы ( а иначе я её не пущу ) :) народ отмечает днюху, а я в очередной раз ездила в павильон. там играют русский пиано и шведский саксофон..импровизации потрясающие. пианист- забавнейший дядька, с завёрнутыми вверх усиками. этот дуэт постоянно снимают на видео. даже виталик заснял, когда они отжигали "подмосковные вечера" вкупе с "очи чёрные". танька :) есть комментарии (1)   14-05-2007     спешиал фо.. ( на правах рекламы) (с) Егорий   00:00   :) викинглайн, хороший повод для веселья... :)три бобра есть комментарии (15)   11-05-2007     евровидение..   01:25   полуфинал. отстой. понравилось всего два выступелния. грузия и венгрия. глоса хорошие, песни красивые.да и в целом неплохо. ну ещё у девушки из словении голос сильный, слушать можно..если не смотреть. остальное- даже на кружок самодеятельности не годится. без комментариев   09-05-2007     поздравляю всех с Праздником Победы!   10:42   война- это зло..так пусть этого зла никогда не будет. без комментариев   03-05-2007     рыпка- рыпка...   23:29   а точнее, вобла. вот как то с детсва я любила солёное больше сладкого..влёт уходили банки с огрурчиками, помидорками, да что там говорить. я и сейчас смущаю многих своими желаниями, типа " вот сейчас бы баночку огурчиков солёных, трёхлитровую.."сразу появляются глупые ухмылки, намёки..странные люди.. а ещё я люблю рыпку вяленую, т е воблу. как сейчас помню, придёт папа после рейса 2-6 месячного, и большой мешок рыбки привезёт..мм..угощался весь двор, я ж не жадная была.. но вот как то так сложилось, что последний раз воблу я ела лет 5 назад, да и то, одну захирелую какую то, скучно глядящую через окно ларька на мир..и вот, о чудо! месяц назад я вновь поела вожделенной воблы.к несчастю её было мало, и весь последующий месяц я могла только мечтать.. но! мечты сбываются! и мешок воблы у меня на кухне! и не какой нибудь рыпки захудалой, а с волги реки..танька привезла мне этот дар природы аж из самой астрахани. и теперь каждый вечер, вот уже 4 день подряд я ем ем ем..а потмо погибаю от жажды. апельсиновый сок уходит литрами ( пиво не мой напиток). да да, вот такая я извращенка: вобла с соком, да непремнно апельсиновым :) а ещё у нас идёт борьба за место у компа..то муж, то дети, то танька, то я.. задумалась о лаптопе.. :) без комментариев   28-04-2007     старый город..   01:34   Я сидела и перечитывала Анькину статью. Мне вообще всегда нравились люди, которые умеют писать так, как она. Их интересно читать. Их статьи улыбают, либо заставляют задумываться. Сама я, честно признаюсь, так писать не умею, ибо эмоций у меня больше, чем слов. К слову сказать, мне нравится читать, как пишет Ксюха ( да простят меня друзья Плюшки за столь фамильярное обращение), но даже она не пишет так, как Анько. Но дело даже не в этом, а в том, что сегодня, перечитывая статью Анько я задумалась... о городе, потому что статья была о её родном городе, который она любит. И тогда я подумала, а есть ли город, который люблю я? Наверное, нет. Нет у меня привязанности к месту, где я живу, к городу, в котором родилась- выросла- нашла своё счастье. Нет больше восхищения красотами Питера, и не потому, что я бываю там реже и реже, а потому, что обратная сторона той красоты- нищета и разруха. И всё же, всё же.. Всё же есть у меня чувства к городу. Городу, в котором я живу вот уже чуть больше 11 лет. И даже не ко всему, а к одной его части. Той, что по эту сторону реки, и даже немного по ту. Это старый город, старые парки, старые дома, и река, медленно несущая себя через весь город, к заливу. Всякий раз, когда я, задыхаясь, захожу наконец на гору, откуда открывается вид на весь город, я понимаю- я люблю этот город, и эти места. Я люблю этих людей, которые как только пригреет солнце- выходят на холмы, и устраивают пикники, либо просто сидят. разговаривая ниочём, глядя на шумевший внизу город. Мне нравится этот мост, тот, что пешеходный, а вообще "театральный", по обеим сторонам которого- нарциссы, нарциссы, которые никто не ворует по ночам. А ещё я люблю эти парки, и эту старую мельницу, раскинувшую крылья над рекой. Она, как огромная птица, связанна крепкими канатами. И даже пещера в скале, затянутая гигантской паутиной- предмет моего восторга 11 лет назад, меня всё ещё веселит, и даёт повод рассказать страшилку детям. Я выхожу с работы, еле передвигая от усталости ноги, и тихо радуюсь, что есть возможность прогуляться по любимым улочкам, пока иду до машины, полюбоваться и, быть может, слегка позавидовать тем людям, кто сидит беззаботно на береги реки Аура.. Кто то подумает, что я пишу лишь о хорошем, но сейчас мне совсем не хочется писать о плохом, да и не вспомнить мне ничего плохого о Городе, Который Я Люблю.. без комментариев   26-04-2007     -   00:07   жду лето, чтобы был отпуск..может, тогда я отдохну..уеду-куда-нить-ото-всех-и-вся..на недельку..в дальние страны.. -pane kaikki, mitä olet pienimpäänkin mitä teet, älä mitään itsestäsi liioittele, ja sulje pois, ole kaikki kaikessa. Kuu mahtuu lampeen koska se loistaa niin korkealta. без комментариев   12-04-2007     хочу:   20:06   -выучить английский на свободный разговорный -познакомиться с французским -научиться играть на саксофоне ---------------- сегодня помыла машину. первый раз за 4 месяца..хм..я уже и забыла, что она такого красивого цвета..:) без комментариев   12-04-2007     а был ли друк....   11:13   без комментариев   09-04-2007     9 04 07   21:00   питер встретил меня вчера минисюрпризом, холодом и афигенно красивым закатом...вот такой яркий, багровый закат снился мне совсем недавно. закат, со стремительно заходящим солнцем, и последующая после него полная тьма..страшно. а сегодня проходили со стешей мимо церкви я видели крёстный ход..я не видела раньше, почему то это оставило не самые светлые ощущения, скорей наоборот, как то мерзко..видимо, сказывается моё отношение к церкви.. впервые заа..эм..лет 5,зашла на почту- купить марку и конверт. веселилась минут 40, в очереди. очередь была небольшая, когда мы пришли, человек на 5-7, но мегабыстрая девушка за стеклом сумела её увеличить вдвое за то время, пока мы в ней стояли. подозреваю, что в подсобке,куда она временами отходила, она подпитывалась тормозной жидкостью..после 40 минут веселья я наконец купила 4 марочки до астрахани и конверт. осталось надеяться, что не вся почта россии работает так быстро, и письмо всё же дойдёт до таньки хотя бы за пару недель.. завтра ещё день.. а я уже хочу домой, я так редко там бываю... комментарии (0)   03-04-2007     снег идёт..   17:56   есть комментарии (13)   30-03-2007     ну вот, март почти прошёл..   22:49   а куда он прошёл, зачем... последние две недели не прошли, а промчались.. работа, работа, работа, изредка дом, и хорошо, успеваю порой, а главное- нахожу сил на тир, боулинг, и просто посиделки в кафе. последние три дня были сумашедшие. это не я их так назвала, это их официальное название. и люди в эти дни бегают как ненормальные.это я о работе говорю..на самом деле, очень забавно смотреть, как в 8 утра толпа народа врывается в магазин и взрослые тётьки бегут, бегут.. а сегодня я подстриглась. каждый раз смотрю, сколько волос с меня настригают и думаю, это у меня они так быстро растут, или меня всё короче стригут? вообще, каким то странным образом попала к тётке,к которой хотела попасть, но не знала координат. афигенно стрижёт, теперь у меня ассиметрия на голове, очень интересно смотрится. думаю, ретурн это было бы интересно, как профессионально заинтерисованному человеку.. а ещё сегодня уехала одна девушка.домой, в астрахань. так жаль, и не мне одной, интересный человек она, и нам всем будет её нехватать.. а завтра, если получится, откроем гриль- сезон. поедем на полуостров, к заливу. все вместе, с друзьями, и отдохнём. и вообще, о чём это я..через день уже апрель будет, а я о марте пишу.. есть комментарии (5)   21-03-2007     погуляли тут недавно...   11:00   есть комментарии (7)   16-03-2007     16 марта, пятница..   18:03   сегодня я первый раз в этом году увидела весну. светило солнце ( да и сейчас ещё светит), вовсю распевали птицы, и на дорогах клубилась пыль.наконец то солнце,о котором мне столько рассказывали люди в течении всей недели слепило мне глаза. я сменила надоевшую тёмную, тёплую одежду и обувь на лёгкое, белое и голубое.. а ещё у меня выходной. вы-ход-ной, о котором я всю неделю мечтала, и полдня которого я провела, пробегая по городу вся в делах.. вообще, для меня первый день весны не только когда солнце, но и когда я впервые после зимы покупаю фрукты и овощи на рынке, а не в магазине. я всё ещё апатична, несмотря на движения, которые мы создаём, и так будет ещё не одну неделю, но! весна уже пришла.и теперь я могу ждать лета :)и может в это лето, когда придёт долгожданный отпуск, мне удастся осуществить давнюю задумку- велопроезд по чудным островам архипелага.. комментарии (0)   14-03-2007     ссылки. блокнот.   21:46   http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf http://bizliga.ru/d/ без комментариев   11-03-2007     вчера..   15:12   удалось.. сначала рок концерт местных групп и приезжих из хельсинок. временами было оч даже не плохо, временами лажали ужаснах..в рокерах из хельсинок понравилось присутствие скрипки, не понравилось что её практически было не слышно в хаосе звуков.. жаль,что мы не остались на джэм, но ктож знал, да и танцевать тянуло, поэтому 4 молодых симпатичных девушки поехали в клуб танцевать. кстати,в связи сильными болями ножек после многочасовых танцев на каблуках и скользком полу, возьму в аренду пару здоровых ног( завтра на работе 9 часов поэксплуатировать).танцевали мы всё: финский рок- поп, на столах, вытеснив финок, на дискотеке 80-90 жгли как могли, ну и нынешние "хиты" не оставили без внимания..примечательно то, что все четверо разбрелись по разным залам, и танцевали с незнакомыми мушшинами.. к нам клеились литовцы, гордо заявляющие что они из евросоюза. бабла у них навалом и маишн тоже. занудные донельзя. еле удалось отцепиться от них, весьма забывнм способом:) наконец, уже после 3 часов ночи, найдя друг друга, поехали посмотреть где же наши мущщины, т е те самые музыканты и их приятели..хочу сказать. что водить маишну в каблуках, да ещё после танцев, занятеи тяжкое, а ведь пришлось и часть народа развести по домам, благо почти по пути..легли спать в 5 утра, в а 9 уже зазвониили колокола (какого фига я забыла закрыть окно?). утром озадачила мужа подробностями ночи, хех..и теперь он мучается пытаясь вспомнить, кто старше, денис или он на неделю, и почему они целовались :) даа...вчре было весело. вот только кто теперь займётся делами по дому, с такой больной ножкой? комментарии (0)   10-03-2007     объявление   13:56   приму в дар 2-3 кг вашего лишнего веса. самовывоз. есть комментарии (8)   08-03-2007     8 марта...   12:06   праздник женщин.. для меня это не праздник. нет, конечно, я принимаю поздравления, поздравляю сама, но за праздник не считаю. во первых, я работаю в этот день. во вторых..праздновать свою принадлежность к женскому полу? ну да, и что?растягивать на лице лыбу, счастливо помаргивая в ответ на поздравления? что ж хорошего быть женщиной? что такое современная женщина? это иработать-идомаубирать-иедуготовить-идетейрожать воспитывать-икрасивой-сексуальнойбыть-итд. нет, конечно, мы с этим всем справляемся, и даже вполне успешно, но поздравлять с этим? к несчастью это- традиция, цвяточки, аткрыточки, банальности, череда смс от мущщин, которые рассылают эти поздравления всем знакомым женщинам подряд (нет, бывают и исключения и индивиддумы, посылающие искренние поздравления Одной Женщине). многодесятиления, каждый год, одно и тоже. мужчины начинают праздновать уже 7 марта, и заканчивают хорошо, если 9го..женщины в этот день используют как халявный выходной и занимаются домашними делами. попутно строгая салатики для мужчин.. с праздником вас, поздравляю, вы - Женщины. :) есть комментарии (8)   07-03-2007     ну не люблю я весну..   01:49   не люб-лю..почему нельзя сразу после зимы перейти в лето? или чередовать лето-осень-лето-осень.. комментарии (0)   04-03-2007     :)   01:50   я искала его много лет. а он сам меня нашёл.. с последней встречи прошло 14 лет.. без комментариев   02-03-2007        13:19   хочу влюбиться... без комментариев   02-03-2007     1 марта..   01:55   1 день весны. всё тает. шведы жгли. их cd-супер!этакая смесь рокабилли, джаза,фанка,рок н ролла и т д.. завтра, после тира, пойдём ещё. фаны, иопт.. без комментариев   25-02-2007     воскресение..   22:42   валялись мы сегодня недолго, всего часов до 10 утра, хотя дети встали.хм..я даже не знаю во сколько, но они говорят в пол 9, но что то мне думается, всё же в 8.. посетили музей, один из интереснейших с турку. не была там много лет, и вот собрались.это два музея в одном. старый- созданный под землёй, на раскопках старого города, погибшего в пожаре, и новый, современного искусства, уже над землёй. сегодня там был последний день выставки украшений калевала и лаппония. такая красота, особенно старые их задумки, их уже нигде не увидишь, только вот так, время от времени.калевала кору были соданы на основе легенд и сказок калевала, и это часть традиций и истории финляндии. в основе украшений- красоты природы, и природный дизайн. потом был обед, и горки. горки у нас огромные просто. смотрела наверх, на тех людей, кто на лыжах и сноубордах катался, и не понимала, как с такой высоты спускаются..а может у страха глаза..:) я же никогда не каталась и на лыжах последний раз 15 лет назад стояла.. зато мы всласть накатались на ватрухе, двухместной. это супер! и малой понравилось, и муж катался, и я с подружкой..центнер. мчащийся со скоростью..ой, даже не знаю, это опасно. самое прикольное, это когда нас разворачивало на холмике, и дальше мы мчались спинами вперёд. ужаснах, боялись что не заметим как собьём кого нибудь..из глаз лились слёзы от попадавшего в них снега. так что ехали и хохотали, хохотали и плакали.. подумалось, что сегодня я первый раз за полгода была так долго на улице- 3 часа..даже несмотря на то, что больное горло звало домой.. на очереди- джаз, ночной клуб и тир ( надо закреплять полученые навыки) :) без комментариев   23-02-2007     моему Мужу в частности, и Мужчинам вообще...   12:11   мои искренние поздравления в их День! есть комментарии (7)   21-02-2007     а на улице мороз..   12:39   надоело ходит в шапке и в капюшонках..волосы отросли и на голову бардак. глядя на это безобразие в зеркале, решила подстричься. вот и пошла. вообще, с каждым походом в парихмахерскую, стригусь всё короче и короче. вот и сейчас так же. на затылке теперь короткий ёжик, стоит дыюом. забавно. сказали- на подростка похожа.а вы говорите " тёёётенька". ещё бы не болеть, совсем хорошо было бы.. есть комментарии (20)   15-02-2007     вчера..   18:52   ездили в тир. никогда бы не подумала, что пистолет так трудно заряжать,а ружьё такое тяжеленное :) несмотря на первый раз и не очень хорошее зрение, я всё же как то даже попадала в чёрный кружочек( случайно, наверное) и даже один раз в 9, т е почти в середину. что меня бесило слегка, так это необходимость каждый раз перезаряжать- туда ушли все силы.. решили основать лигу киллеров, для них же- профсоюз ( таня будет собирать членские взносы (% от доходов:)), брать лицензии на отстрел, и не забывать честно подавать данные в налоговую :) попутно надумали на след неделе покататься на санках/сноуборде/лыжах с гор на след неделе :) в тир поедем ещё- мне понравилось и хочу научиться стрелять :) *ушла собираться в джазз-клуб* комментарии (0)   14-02-2007     подумала тут,   00:25   что всё реже бываю на этом сайте, и ещё реже на форуме. т е я захожу конечно, раз в день, или в два дня. и даже не прочитываю, а просматриваю пару постов..толи времени меньше, толи авитоминоз. хочется тепла, уже нет сил таскать на себе эти тяжёлые одежды. жду не дождусь, когда же можно будет собирать ребёнка в сад за 10 мин, а не за 20.. скатались на викинглайне.хех, дети кинули меня на 50 евров, и наших гостей уж не знаю на сколько.на что потратили- не пойму, но весь дом завален конфетами, фантиками, по полу катаются какие- то светящиеся шарики, а на кухне стоят стаканчики из под дринков. помню ещё , что очень много играли в автоматы.и даже я гоняла на каком то, на машине.моя младшая дочь играет лучше меня, зато я всех обыграла в хоккей. а ещё мы отрывались на танцполе "для тех кому за..", в общем под живую музыку.когда она закончилась продолжили этажём выше. муж не помнит продолжения ночи, точнее утра (*мерзко хихикаю, вспоминая, как ему было плохо на след день*) завтра день влюблённых. у нас это день друга. будут закидывать смс ками, на которые надо будет отвечать..а ещё у меня выходной. пойдём наверное, в тир. буду учиться стрелять. " я бы в киллеры пошла, пусть меня научат".послезавтра иду в джаззклуб, с лета не слушала джазовую музыку, заскучала. а послепосле завтра- ещё куда то, сразу после работы. как то активно жить стало. забавно :) есть комментарии (10)   09-02-2007     я не знаю, что мне делать...   18:13   с одной стороны проще остаться в стороне, и не лезть в это грязное дело. так спокойнее. с другой стороны практически предать человека, который неоднократно помогал мне и оставить его без поддержки, и забыть о том что решается не только его жизнь, но и жизнь его ребёнка. :( есть комментарии (8)   07-02-2007     зима...   18:47   нет, я понимаю, что всем надоел дождь, слякоть, и хмурое небо. и что это так красиво- искрящийся снег в ярких лучах солнца. но мне холодно. мне очень холодно. огромное количество энергии тратится на обогрев моего тельца. а сколько усилий надо затратить, чтобы перенести себя из точки А в точку Б. мышцы обессилены после калёс, взгляд, устремлённый непонятно куда. навязчивое желание забиться под 2 одеяла и спать. или включить сауну и спать там. три ключевых слова- тепло, еда и сон, наполняют мою жизнь. хочу лето. есть комментарии (7)   27-01-2007     когда много снега- это весело!   23:08   есть комментарии (19)   22-01-2007     вот так...   11:05   сидишь себе в кафе после бассейна, ждёшь спокойно, пока дочь мороженое доест, беседуешь тихо- мирно с подругой, прикрыв глаза от света.. а потом вдруг открываешь глаза и видишь.. и всё, что так хотела забыть, и верила, что забыла, появляется снова.. есть комментарии (24)   12-01-2007     что лучше?   00:25   мазда 626 двухлитровая 92 года или маленькая трёхдверка рено (не помнюмодель)97 ? есть комментарии (41)   09-01-2007     а вчера...   11:32   был первый рабочий день. не в этом году первый, а первый в новом отделе.. скажу честно- тяжко.мне было тяжко.и за простую в общем то смену 8 часов я устала как за 12..нет, мне там нравится, народ хороший, одежда цивильная, музыка- последние хиты..но уж больно громко..собссно именно это меня так и утомило- громкая музыка..а ещё мне дали свой отделик..и( я даже не удивляюсь) опять самый трудный.. ну да ладно :) где я не справлялась то? я всё могу. есть комментарии (4)   06-01-2007     баян:)   15:53   как хорошо быть дома в выходной! можно спать сколько угодно! есть комментарии (1)   04-01-2007     04-01-2007   23:21   5.30- звонок будильника 5.40- пааадъём, ползу в душ 6.15- на выход..пункт отправления- гатчина, аэродром.. 7.30- первая остановка- питер, финляндский вокзал 8.09- отправление поезда 12.50- вторая остановка- хельсинки, вокзал 14.03- отправление поезда 16.03- третья остновка- турку, вокзал такси... 16. 17- я дома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! душ.. 16.35- автобус до центра 16.56- я на работе.. 21.20- бодро вышла с работы.. 21.50- я- до-ма... сауна.. уф...какое это счастье- быть дома. есть комментарии (5)   31-12-2006     поздравляем всех с новым 2007 годом!   23:16   всем счастья и удачи, любви и улыбок...чтобы ваши желания сбывались и мечты превращались в реальность.. мы. без комментариев   30-12-2006     хочу...   01:36   сегодня я подумала..я хочу её..безумно хочу..зажмурилась и представила.. приоткрыв ротик, поглаживая нетерпеливым язычком губы..хочу..её.. она такая красивая..сладкая..аппетитная..хочу насладиться её нежным вкусом.. и я взяла её..мм...нет ничего прекрасней..хочу ещё и ещё..но её больше нет..а желание не удовлетворено.. вы спросите о чём это я.. о черешне.. есть комментарии (3)   29-12-2006     новый год, работа и я...   09:44   совсем немного осталось до нового года.. это был хороший год, уходящий год собаки..в моей жизни многое произошло, больше хорошего, чем плохого, хотя плохого, надо сказать честно, было совсем мало ( недаром говорят что год собаки- добрый год)..я многое сделала в этом году, многому научилась.с кем то рассталась навсегда, с кем то осталась просто приятелями, даже не друзьями..те, ушедшие из моей жизни, люди, останутся в памяти, хотя на смену им пришли новые знакомства, интересы.. сегодня последний день в этом году на работе..скромный, 9 часовой, и полный дел, дел, дел, которые обязательно надо успеть сделать..мне вообще осталось работать в моём отделе всего три дня..сегодня, и ещё два уже в новом году. после этого я буду уже в другом отделе, отделе "молодёжной моды", куда в принципе обычно берут людей не старше 25-27 лет...мне там нравится, вот только детей мне одевать нравилось больше..ну зато на мне больше не будет этого рабочего костюма ( мы все похожи на водителей автобусов), фирма будет оплачивать рабочую одежду из молодёжного отдела- джинсы, коффтачки, футболочки... мои дети растут..такие милые и забавные..умные и самостоятельные..а муж уже вроде как освоился в чужой для него стране..хотя, какая она чужая, граница то всего в 400 км от нашего города.. итоги года вкраце : позитива 90 % негатива 10 %. всех с наступающм новым годом и удачи вам с новом году... есть комментарии (3)   27-12-2006     ниачём....   19:37   Дети в подвале играли в Жэ-Жэ: Коля запостил свой хуй ниглиже, Сашка евреев ругал и католиков, Катька душила котят, словно кроликов, Федя бомжа разбудил, будто Ктулху, Слава всем ссылки давал на порнуху, Светка устроила гнусный флешмоб, Макс заявил, что «Кирилл долбоёб», Тот отозвался: «Да сам ты мудак!»… Грязно венчая подвальный бардак, Вася оставил на стенах камент… Лучше бы нюхали, дети, «момент»! (с)нимаё есть комментарии (2)   26-12-2006     взято из дневника Эль, которое было взято из дневника Плюшки, которое было взято с дневника Моргана, которое было взято с Дневника Сокола, которое было взято с Дневника Локи   17:08   Как вам нравится чтобы вас называли? - смотря кто и когда. Когда день рождения? - 21 09 1976 Кто, по-вашему, самый красивый человек? - особо не задумывалась, красивых людей много. Любимый стиль одежды - романтично спортивно удобно В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома? - в том, в каком сейчас у меня гостинная. Где вы чувствуете себя лучше всего? - в сауне после ледяного душа. Любимый запах - серджио таччини, классический, мужской.. Любимая группа на данный момент - их несколько. Влюбляться в разных или любовь "до гроба"? - одно другому не мешает. Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас - он не один Романтики или практики? - романтик, но прагматик. Кем из животных вы бы хотели стать на пару дней? - хм..а надо ли? Известные группы или андерграунд? - да без разницы, лишь бы пели хорошо В постели... нежность или сила? - одно другому не мешает, и вообще я извращенка ещё та :) Любимый вид спорта - танцы Любимый художник - нет любимого художника, есть любимые картины. Вы любите детей? - чужих не всегда, своих обожаю. Любимое животное - собака.но крысы тож ничёшные. Какую машину хотели бы иметь? - что нибудь из ауди или бэху Какой язык мечтаете выучить? - немецкий, шведский. Как называете любимого человека? -ой..как только не называю :) Песня, которая вам нравится до слез - "я люблю тебя до слёз", да и не одна она. Какой у вас мобильник? - самсунг Z 540 Есть ли у вас какие-нибудь фобии? - есть Какую книгу вы сейчас читаете? - гюго "собор парижской богоматери" и попутно ещё что то.. Любимое имя - имена моих детей. Вы считаете себя сексуальным человеком? -очень Курите? - нет Если напиваться, то чем? - апельсиновым соком :) комментарии (0)   25-12-2006     вы знаете..я..просто счастлива...   12:54   без комментариев   22-12-2006     ...и немного о рождестве...   23:25   завтра ещё один, полный суматохи, день..как же я устала..вся эта предрождественская мутень на работе..буу..устала..я бы не так уставала, если бы не больная спина..моя спина- это источник постоянной боли последние 2 недели..между лопаток прочно поселился раскалённый гвоздь, и плечи уже даже не расправить. и какое счатье осознавать, что завтра я попадаю наконец то на массаж..аах. и оох..мне вправят спину..все позвонки и межпозвоночные диски..и я снова буду летать..и даже воскресные полдня работы меня не утомят:) а потом Рождество. Р-о-ж-д-е-с-т-в-о есть комментарии (12)   13-12-2006     обо всём..и ни о чём..   02:07   может ли женщина быть айсбергом? и может ли она при этом быть блядью? или эти два понятия несовместимы? а может это голос самца? " я не самец, меня воспитали иначе"- говорит мой приятель..воспитали не быть самцом? а кем? " я жил со стриптизёршей, а потом ушёл-совесть замучила"- он же..совесть..замучила..от жизни со стриптизёршей? не так воспитали, а он вопреки этому воспитанию жил не так? а как? все ли женщины являются блядями? или просто есть те, о ком сразу думают- блядь( и ведь могут ошибаться), и те, о ком говорят- порядочная женщина ( о, опять же,могут ошибаться) ? и все ли мужЫки являются самцами? ну а для чего их природа создала?... подумывала купить машину..ибо нафик мне эти права, если нет машины? а с другой стороны, нафик мне машина, если от неё гемора больше, чем удовольствия?..ведь вот так послушаешь, как оно, и уже ничего не хочется..апатия..а с утра было вполне весёлое настроение.. сегодня выяснили с Анькой, что в жизни бывает не только пиздец, а и его различный подвиды, в частности Пиздецхуёвейнекуда..правда тут же выяснили, что от него есть и лекарство-"амнепохуй"..лекарство сильное, но краткосрочное, поэтому часто употребляемое.. и кто придумал рождественские огоньки? ведь вроде всё так просто..лампочки, проводочки, диодики..а как глаз радуют.. все спят..одна я сижу тут..и ведь вылезла из уютной кровати и включила комп..зачем, спрашивается? да, чтобы вот этот весь бред написать..ну и чтобы с умным человеком поговорить... я знаю, что мне надо..мне просто надо потанцевать..беда в том. что мой друг с кем так весело ходить по клубам- лежит в питере в больнице, после этой аварии..а я жду..жду, когда он вернётся, что будет не скоро..просто чтобы поболтать.. ночь- это волшебно.. есть комментарии (61)   11-12-2006     а ночью..   17:22   сегодня ночью, был ровно год..с той самой ночи, когда всё началось.. тихо мирно беседовала с другом,общаясь на самые разные темы..и на тебе! приходит смс от полузнакомого мне человека..т е знакомы мы. конечно были, но так..в одной компании.. "я тебя люблю" " выходи за меня замуж"..точнее их было две.. не скажу что я удивилась..я Очень удивилась тогда.. долго воспринимала всё как шутку..долго раздумывала, нафик оно надо..и согласилась. прошёл год.. мы поженились, как многим известно в сентябре..ради меня он сделал так много, как не делал никто в моей жизни.. мы ссоримся, ибо характер у меня взрывной, миримся, потому что я отходчива, а он спокоен.. мы оба счастливы, вопреки прогнозам и надеждам многих людей. моя старшая дочь предпочитает делать уроки с ним, а малая всё чаще в разговоре с людьми называет его папой. кто- то скажет- это поначалу, "розовые очки" и т д..я скажу-нет..я вполне объективно оцениваю ситуации и жизнь..а розовые очки я утратила уже давно.. а ещё вчера мы читали с ним дневник его лучшей подруги..и я узнала что мой муж ещё и Друг..именно с большой буквы, потому что таких друзей очень мало.. в общем, я рада что он нашёл нас в этой жизни. зы..спешиал фо Анько- классно, что у моего мужа такая подруга! есть комментарии (10)   09-12-2006     каждый вечер...   23:23   пара помидорок фета сыр красный лук чёрные оливки масло ------------------ обожаю этот салат. есть комментарии (7)   04-12-2006     вот так нелепо...   19:02   обрываются жизни..калечатся судьбы.. один мудак, который гонит далеко не трезвый..и минимум две, полные людей, раскуроченные машины.. жаль женщину, яркую красивую, погибшую на месте..жаль девушку, молодую, которая если выживет, то возможно останется инвалидом. жаль водителя, который на грани жизни и смерти..и безумно жаль моего друга, который хоть и пострадал каким то чудом меньше тех, но всё жн..всё же..сегодня была операция.. что будет дальше- неизвестно :( а что случилось со второй машиной, даже не известно..она просто была следующей в общем потоке машин, когда на неё отбросило первую..:( ps.. к чему я это..да просто..вот так, 15 лет назад погиб мой друг..в его машину на полной скорости вошёл грузовик с пьяным водилой..водила остался жив..а мой друг погиб :( ы..к чему это я? да к тому, что млть норма чтоли в россии ездить в глубоко нетрезвом виде? без комментариев   01-12-2006     вот и заканчиваются...   23:13   первые полгода в четвёртом классе..в этот раз моя доча принесёт аттестат с оценками..скорее всего там не только хошие оценки будут, но и средней паршивости :)а что делать, мама всё время на работе, а доча порой просто забывает сделать уроки :) ну да ладно..речь вовсе не о том.. а о родительском собрании в школе, проходившем вчера. не люблю я эти собрания..на них просто скучно..хотя, в этот раз мне было повеселей, потому что я взяла с собой бывшего мужа, и малую- ну не всё же мне одной там мучаться..:) хочу заметить. что в этот раз первая часть собрания была хороша..и в этом заслуга учеников, а точнее- уцениц класса..они решили сделать для родителей мини концерт..сами придумали сценки, сами распределили роли, сшили типа костюмов..кто то танцевал гимнасток с лентами, кто то на канатах летал..моя дочь и 3 подружками сделала номер гимнасток с мячами..получилось очень красиво..очень..вот только заметила. что ей движения немного отличались от движений других девочек этого номера..пластичностью. потом, уже дома, я спросила её, почему она сделала так и так, а не так как остальные.." потому что эти движения больше подходят под эту музыку"- ответила доча..чудо, а не ребёнок.. ну, всё хорошее заканчивается быстро..дети пошли смотреть двд и есть чипсы. конфеты, запивая лимонадом и соком, а родители прошли в класс.. забавно смотреть, как большие дяди и тёти усаживаются за детские парты, пытаясь не уронить чашечки с кофе и булочками.. и началась беседа, во время которой я отчаянно старалась не уснуть..кофе мне не помогал ( как обычно). порой мне казалось, что учитель беседовал сам с собой..сам себе что то рассказывал, какие то истории вспоминал..смеялся своим странным шуткам.. сегодня весь день я раздумывала, кого же мне так напоминает учитель..и вот только сейчас, пока валялась в сауне, я вспомнила! Гришковца! та же манера вести разговор, даже мимика такая же.. мне было невыносимо скучно... а доча моя просто супер! комментарии (0)   13-11-2006     я жду снег...   17:47   потому что он мягкий, но не тогда когда его несёт ледяной северный ветер..потому что он нежный, но не тогда, когда в нём капли дождя.. потому что он укрывает землю своим мягким ковром, и не надо скользить по асфальту, покрытому льдом,падая и разбивая вкровь ладони и коленки.. я жду снег, потому что он несёт свет когда стемнеет, и можно гулять даже там, где нет фонарей.. я жду снег, потому что хочется забраться на высокую горку, и скатиться с неё на санках, хохоча и плача от попавшего в лицо снега.. я жду снег... есть комментарии (73)   11-11-2006     подарки подарки подарки...   23:17   они мне будут сниться ночью..потому что за сегодняшний день я упаковала примерно около сотни подарков..из них около десятка детям..а остальные мужчинам..потому что завтра- ПАПИН ДЕНЬ...с чем всех пап и поздравляю :) есть комментарии (16)   08-11-2006     ..   23:17   хочу научиться плохо работать..тогда я не буду работать за двоих ... заипало. есть комментарии (25)   05-11-2006        00:59   Снег тихо кружился в своём нежном танце, завораживая тех двоих, что сидели на ступеньках дома. Он укрывал мягким покрывалось крыши, безмолвный лес, опустевшие поля и дороги, по которым лишь изредка проносились одинокие машины.А те двое всё сидели, и молча смотрели на кружево снега. Им было так хорошо вдвоём, что они не чувствовали холода крепнущего мороза. Тёмная ночь окутывала их плечи, укрывая от взглядов редких прохожих, и даже полная луна стыдливо спряталась в тяжёлую снежную тучу, не решаясь их побеспокоить своим ярким светом. -Скоро Рождество, прервал молчание один из них. -Скоро Рождество, вторила она. -Это ведь сказка, сказал он. -Это мы в ней, сказала она, нежно его поцеловав... Они ещё посидели, и зашли в дом, обнявшись... Они просто любили друг друга. есть комментарии (14)   02-11-2006     мини- ведьма...   20:56   есть комментарии (4)   01-11-2006     а завтра...   22:29   после очередных 8 часов работы- в зал..сначала думала сходить и на программу "здоровая спина" что крайне мне необходимо.и на фанк танцы..потом поразмыслила и решила..обойдусь последним, зато с дитём побуду лишних полчасика, часик..которые совсем и не лишние..ибо дома меня почти нет.. хочу на массаж..просто мечтаю..о хорошем массаже у хорошего костоправа.. я вот всё думаю, как это мой муж меня ещё терпит? :))))) есть комментарии (1)   27-10-2006     2 недели...   22:39   почти закончились..это и вполне обычные недели, и в тоже время полные работы..особенна эта, которая ещё и не закончилась для меня.. длииные длиииные дни на работе..они конечно пролетают незаметно, в виду огромного количества работы, вот только к вечеру понимаешь. что уже всё..сил нет..ни на что. у малой оказывается ужё два зуба качается, один почти выпал, и два уже почти выросли..как акула маленькая с двумя рядами зубиков :) старшая всё такая большая стала..быстро и незаметно..хочется маленького.. мну снимали на тв..пришли сегодня на работу и снимали..к счастью вечером при показе в новостях, я ещё работала и не видела этот кашшшмар.. с утра сегодня было удивительно тепло..а к ночи стало очень холодно.. вся моя попка замёрзла..в джинсиках не очень то тепло.. затвра суббота..ещё 7 часов работы и отдых.. подкиньте немножко сил, плииз.. :) есть комментарии (2)   17-10-2006     ...   23:50   оох...как же мне хорошо.. в аквапарке мы. видимо скоро поселимся, и серебристой чешуёй покроемся:)) от частых посещений :) особый кайф это вовсе не горки, а массаж...упругие сильные струи, прямо по больным местам... ахмм..ахм.. слов нет..одни эмоции... и гости у меня весёлые :)) есть комментарии (8)   14-10-2006     пятница, 13...   00:22   на редкость удачный день для меня всегда..так и на этот раз, весь день прошёл лучше некуда..не зря числа 13 и 8 мои любимые... :) завтра выходной..ура ура,ибо за эти 4 сумашедних дня сама чуть не стала крейзи :) завтра к ночи начинается уже традиционная корпоративная вечерина..на этот раз в ночном клубе, и как всегда придут почти все, т е около 300 человек.. что то мне подсказывает, что будет весело.. *улыбается* есть комментарии (1)   08-10-2006     :)   14:43   у моего мужа почти идеальная жена. есть комментарии (15)   03-10-2006     просто пост...   23:28   на этом ресурсе есть всего один мудрый человек.. без комментариев   01-10-2006     октябрь   20:06   пришёл незаметно, всего лишь похолодало и зарядили дожди.. первый день месяца, выпавший на выходной, прошёл в трудах... с утра еле открыв глаза, поднялась проводить подругу с семьёй, домой, в питер..собссно провожал их муж, а я печально посмотрела вслед такси, побрела опять спать..проснувшись к полудню, слегка недопоняла почему дома так тихо..и только потом до меня дошло- нет Даши..Дашка- это дочь Катики, этакий 8 летний смерч..который в считанные минуты мог довести до белого каления любого взрослого.. дома бардак..причём полный.. решив заняться уборкой, начала со двора..ведь уже октябрь, и мы убрали всё с пати..переместили крыс в квартиру, и закрыли дверь на замок..лето закончилось сегодня, а вовсе не месяц назад.. вынесли горы мусора, банки из под пива, бутылки из под вина..да да тихо и незаметно выпили с катикой вдвоём 3 бутылочки вина, включая и ту, что нам подарили на свадьбу, для романтических вечеров..так я чуть не спилась с любимой подругой.. тихо дома..и грустно...потому что любимая подруга живёт так далеко, что даже ещё не доехала до дома. хочу спать... без комментариев   28-09-2006     :) часть 9...заключительная здесь :)   15:50   есть комментарии (15)   28-09-2006     :) часть 8...   15:45   выяснилось, что никто из нас не любит фотографироваться :) без комментариев   28-09-2006     :) часть 7...   15:40   без комментариев   28-09-2006     :) часть 6   15:34   это не наши руки :) это катика и её муж :) катика и я , 12 лет дружбы :) есть комментарии (4)   28-09-2006     :) часть 5   15:31   есть комментарии (2)   28-09-2006     :) часть 4...   15:28   без комментариев   28-09-2006     так это было, часть 3..   15:25   есть комментарии (2)   28-09-2006     так это было, часть 2   15:22   комментарии (0)   28-09-2006     так это было...   15:18   зы.фоты не обработаны фотошопом.. (= все эксклюзивные фоты будут исключительно в нашем фотоальбоме:)) есть комментарии (1)   27-09-2006     вечер с подругой...   01:07   тихий уютный вечер..два бокала вина..полные.. вот так романтично всё начиналось :) на самом деле мы отмечали: 1-её девичник 2-мой девичник 3-её приезд первый раз за 6 лет 4-моё 30 летие 5-трое детей в одной квартире ( дети- цветы жизни, но труд адский) 6- двое мужей в одной квартире (хреновы репейники) а вообще, мы пьяные с ней... и дааавольныееееееее.... пошли спать..или не спать,потому что мы ещё и развратные... без комментариев   24-09-2006     это был букет невесты...   16:27   т е мой :) есть комментарии (14)   21-09-2006     да!   15:57   сегодня у меня юбилей.. 30 лет..это много? или мало...это и много, и мало.. мне нравится мой возраст, тем более,что чувствую я себя на 20... :) была приятно удивлена, когда утром, проснулась, а телефон полон смс с поздравлениями..и приходят целый день..так приятно..и личка на форуме.. стеша, злобен, и другие, спасибо.. а вчера приехала моя лучшая подруга :) ну а завтра у меня свадьба.... )) есть комментарии (21)   19-09-2006     мега-смайл   23:37   http://www.tentor.ru/privet.html :) комментарии (0)   16-09-2006     свидание с чужим мужчиной...   01:31   иногда я встречаюсь с чужими мужчинами..не то, чтобы это всегда был чей то чужой мужчина в смысле чей то муж, а в том плане что это не мой мужчина.. вот и сегодня, продинамив вчера, я всё же решила принять приглашение и сходить с ним куда-нибудь отужинать.. 9 часовой рабочий день, и предыдущая полубесснонная ночь сделали своё чёрное дело: поначалу решив пойти в приличном виде ( брюки, или джинсы, пиджачок, каблучки, макияж) буквально за 20 мин до выхода из дома переменила своё решение..в итоге вышла всё в тех же джинсах, в которых каждый день хожу, кофточке- кенгурушке, кроссовках и о ужас!я одела куртку..потому что холодно. мужчина был слегка ошарашен( в москве молодые женщины не ходят на вечерние свидания в таком виде) но виду не подал ( честь ему и хвала).. (= беседа была интересной ( узнала много нового об истории своего города) и порой даже забавной..ужин мне не понравился ( а ведь сама выбирала,что заказать). :) расспросила его о жене, детях, работе..взамен поведав о прелестях жизни здесь... ну а закончилось всё банально : предложением подняться в номер, выпить по бокалу вина.и ,хотя глаза мои были пьянющие ( сказалось переутомление), разум трезв как всегда..с трудов подавив хохот. и просто нагло ухмыльнувшись попрощалась и уехала домой.. ну а что ещё делать?:) это не мой мужчина :) зы..а на звёздном небе- яркий месяц.. красота. есть комментарии (16)   14-09-2006     немного о стриптизе...   23:43   вот сидим с приятелем в машине недавно, и зашла речь о стрип- барах, стриптизёршах..и вот он мне выдал такую фразу : что мол, стриптиз- это для импотентов и половых извращенцев..ну он часто выдаёт такие странные вещи, как то: женщина- это корова, у которой вымя полное чувств..и т д.. так вот...что же такое стриптиз? имхо, стриптиз- это разновидность искусства..конечно, и стриптиз, и стиптизёрши ( или стриптизёры) должны быть качественными и красивыми.т е не так просто вышла, задом передом повиляла и ушла / ушёл..ведь всё не так просто, а искусство красиво, в танце, обнажить тело не легко, как казалось бы.. я не так много смотрела женский стриптиз, и почти никогда- мужской.. но из того, что я видела в женском стриптизе сделала определённые выводы. финки- стараются но не все и не всегда..да и тела не особо..двигаются лениво, надеясь непонятно на что.. эстонки- их два типа..либо это высокий уровень техники исполнения, либо просто повиливание задом. часто собирают деньги путём..ну не важно ( а то вдруг тут дети) русские- почти всегда хорошая техника исполнения..умопомрачительные прыжки на шест. и спуски вниз гловой и т д..техника исполнения на уровне..но здесь. так же как, впрочем и у эстонок- агрессия..танец агрессивный.. девушки с тайваня(?), восточные девушки- их танец завораживает. это больше искусство, чем прыжки на шест..плавные изгибы тела, пластичность просто потрясающая..часто танцуют под медленную музыку, неторопливо, но качественно..денег собирают мало..именно потому что выходят именно танцевать. а не...в общем- их танцы мне нравятся больше всего..эстетичнее как то.. всё выше сказанное- имхо, и относится к наблюдениям в стрип- барах в финке.. и всё же..стриптиз..искусство это или нет? есть комментарии (19)   14-09-2006     от Анюты для меня..в подарок.   14:40   Соприкоснуться взглядом… на улице, Среди людей спешащих домой. От мимолетного счастья зажмуриться, Всему миру объявить: «Он мой!». Ты мной пойман сетью старательно, Но свободен, как в день появления… Хоть придешь назад обязательно, Отпускаю тебя с сожалением. Каждый день я теряю дыхание, От ухода до возвращения, Мне так нужно твое понимание, Мне любовь твоя будет прощением. (с)А. спасибо. комментарии (0)   12-09-2006     улыбнуло...   21:22   веду утром малую в сад..ну не то, чтобы раннее утро, часов 10..идём, дурачимся, как обычно... проходим мимо какого то офиса. около него стоит машина..и в эту машину садится афигенно красивый парень. идём. смотрим на него, он пристально на нас..улыбается..проходим мимо, оборачиваюсь- смотрит.. малая тож обернулась и говорит: -мама, этот красивый дядя таааак на тебя смотрит.. выпала в осадок.. есть комментарии (19)   12-09-2006     завтра я проживу день без мобильника...   00:59   с утра и до вечера.. есть комментарии (5)   10-09-2006     ...прислали...   18:45   Хотите знать вы то, что было? Напрасно роетесь в пыли. Та жизнь давно уже остыла, Остаток — ветры унесли. Непостоянны те высоты, Куда приходит человек, Ведь он, неся свои заботы, Остановить не может бег. Лежит в песке вчерашний идол — Теперь заброшен и забыт. Все то, что в жизни он увидел, Под позолотою хранит. Но разрубить и не пытайтесь — Вы не откроете секрет. Понять вы просто постарайтесь: Того, что было, больше нет. Сгорают звезды понемногу, Не все пути приводят в Рим, И если вспомните вы Бога, То даже Он был не один. А Человек, доверясь водам, Вдаль уходил на корабле, И странствовал он год за годом По морю или по земле. (с)В, Т комментарии (0)   10-09-2006     немножко о музыке...   17:21   была у меня когда то кассета..90 минут непередаваемо красивой музыки..инструментал..панфлиты. редкий сборник, который мне подарил очень хороший человек 13 лет назад.. потом эта кассета затерялась при многочисленный переездах. и я нигде не могла найти такой же сборникдаже в сети. а недавно она нашлась..и мне её оцифрили..и вот уже второй день я наслаждаюсь этой красивейшей музыкой.. вообще последнее время я подсела на инструментал, на романсы Вертинского, и на Флёр..ещё есть несколько тем, которые последнее время со мной всегда- на телефоне, на флэшке..так, чтобы я могла их послушать в любое время дня и ночи..их мне присылал/ присылает любимый мой человек.. есть комментарии (1)   08-09-2006     народные приметы..   12:12   вот вы верите в них? нет, ну ладно там с погодой, типа "небо накануне рябое- значит следующий день будет ветренный" или " много ягод на рябине уродилось- зима морозной будет"..с этим всё понятно, вековые наблюдения, когда гидромецентра ещё не было, надо было как то узнавать что там природа земледельцу- мореходу- и т д преподнесёт.. но что делать с такими заявлениями, типа " если невеста на свадьбе не в туфлях, а в босоножках, значит счастье всё через них выльется"..куда выльется? нет, ну какая разница: открытые босоножки или туфли, или сапоги кирзовые?! ну ладно, в сапогах жарковато, хотя вот зимой люди женятся, то в самый раз будут..и кирзовые, несколько грубовато, хотя мало ли кто как хочет нынче...но почему в босоножках то нельзя? разве счастье от обуви невесты зависит? я почему то всегда думала, что счастье в руках людей, как они захотят, так и жизнь сложится..а оказывается нет, всё дело в обуви.. и почему нельзя чёрные? где написано, что обувь невесты должна быть только белой?!или в пастельных тонах. или от цвета тоже что-нибудь зависит?! а ещё говорят, накануне свадьбы невеста и жених спать должны отдельно..а где раздельно спать, если негде? нет. можно, конечно на полу на коврике в коридоре постелить, мол, спи дорогой, и попробуй выспаться...а назавтра уже в законную супружескую койку вернёшься.. в общем, забавляюсь как могу, выслушивая массу советов :)) есть комментарии (52)   04-09-2006     понедельник..   15:50   5.30- уехала на работу 11.00- приехала домой 15.00- уехала на работу 21.50- приеду домой.. оказывается это мой 201 пост в этом дневнике.. недавно я перечитала, просмотрела предыдущие..с удовольствием бы некоторые потёрла, но жаль- история ))) есть комментарии (1)   03-09-2006     2 года   21:31   со дня трагедии в Беслане..сотни погибших детей.. :( без комментариев   01-09-2006     первый день осени...   19:36   Она пришла тихо и незаметно, и даже как то скромно..Вообще, её приход можно было понять только по календарю, где на новой страничке была она, красивая, яркая, и где ни один день ещё не был безжалостно перечёркнут ручкой.. Её дни были ещё тёплые. Но воздух уже был прозрачен, и первые листья уже кружились, подталкиваемые ветром..Как ни странно,но ветер тот был ещё ласковый, как будто уходящее лето решило расщедриться и на прощание побаловать теплом.. Её ночи уже были холодные, да и вечера заставляли одеваться людей потеплее, хотя днём можно было ещё вспоминать лето и наслаждаться лёгкими одеждами.. Солнце было ещё ярким, но уже обжигало людей своим даром, и можно было наслаждаться его светом, не боясь сгореть.. Она шла, с лёгким налётом грусти, и люди, поддавшись её настроению тоже начинали грустить, не замечая главного- она была весела и празднична, даря людям свою красоту.. Её дожди, так раздражавшие людей, дарили высохшей за лето Земле драгоценную влагу..А после дождя она с помощью солнца дарила людям Радугу..И была та радуга так красива, что люди забывали о проливных дождях., радостно считая сколько же цветов в этой радуге..А дети мечтали дойти до края Радуги и найти горшочек с кладом... Её утро наступало позднее, а день заканчивался раньше, и вот уже в девять вечера было совсем темно..И своими тёмными вечерами она приносила людям Романтику и Уют в их дома.. Любовь была в те дни романтичней, а Грусть нежной.. И именно за всё это я и люблю её..Осень... зы. первый день порадовал солнечной тёплой погодой..правда не везде и не всех (= сегодня мы попинали кучу уже опавших сухих листьев..очень весело было =) в первый день осени я сделала то, о чём подумала в последний день лета- вновь затащила себя в фитнесс клуб, который забросила 2.5 назад..подписалась на два(! ) года.. всё же я малацца такая :)) есть комментарии (1)   01-09-2006     вчера...   16:58   закончилось лето..лето, лето.. в этом году выдалось суматошное лето.. переезд, много работы, между днями работы- поездки в гатчину, и опять работа..я даже не поняла, а был ли отпуск? ну конечно был, хоть и короткий..хоть и забитый наполовину делами..зато я накупалась, и за прошлый год, и за этот..и дети накупались, назагорались- это самое главное..в это лето я ни разу не каталась на роликах, и очень мало на велосипеде..некогда всё было.. в это лето я навестила лугу, и не только до дома подруги, но и до дома детства..в это лето ко мне приезжал любимый..и пусть ненадолго, но всё же это было замечательно..а ещё отсеялась часть приятелей- знакомых, но появились новые..кое-что из намеченных планов не получилось, но это значит и было не важным.. в общем и целом- лето было хорошее, и погодой, и событиями, и настроением.. Добро Пожаловать, Осень.. есть комментарии (2)   31-08-2006     а это наша крысика..   21:46   дети назвали её Мася (= есть комментарии (6)   29-08-2006     игрушки...   23:01   иногда я впадаю в детство..ну не то чтобы я совсем из него выпала, оно и так всегда рядом со мной, просто обычно это не очень заметно..но иногда, иногда..я просто впадаю в восторг при виде прикольненькой игрушки..ну вот увижу и..хочу..хочуу её себе.. со мной такое редко случается, но раз в 5 лет точно.. так было и в этот раз.. их было двое.. один-такой весь депрессивный, на морде прям написано: "достало меня всё, сижу тут, сижу, что сижу непонятно..люди ходят, смотрят, идиоты.." мне даже его жалко стало .... а второй- миленький такой..ну просто лапочка..сидит и умилённо-грустненько смотрит на проходящих мимо.. в общем, я его купила..вот думаю, как бы дети не отобрали теперь )) есть комментарии (4)   29-08-2006     ...   00:37   эти двое.. ну зачем всё так? :( без комментариев   27-08-2006     вчера...   23:23   я заболела..вернее, не то чтобы совсем уже заболела, но как то не по себе было..плюс не спала, и целый день потом работала.. а сегодня я проснулась и поняла что совсем уже заболела..терпимо. и на работу завтра пойду..но как то неприятно ходить с больным напрочь горлом, и разговаривать не своим голосом..и глаза как то странно в кучу собираются..подруга решила меня вылечить, и щедро плеснула мне аэрозолью "прополис" в открытый рот..нет, я знаю, что эта штука хорошая. и даже очень помогает при заболеваниях горла..но я же не знала что на вкус это такая гадость!!! в общем, не знаю, что там будет завтра..помню, что понедельник, и говорят, день это тяжёлый.. да и ладно..переживу как нибудь.. :) есть комментарии (10)   23-08-2006     мне не нравятся...   13:00   мужчины.. те, которые не могут найти себя в жизни, как то самореализоваться.. те, которые ноют, сетуя на то, как им трудно живётся, и как несправедлив к ним мир, не замечая какие они замечательные ( тавтология получилась какая то(= ) они ноют, или озлобляются, обвиняя других в своих неудачах, и не поднимут зад в стремлении как то изменить свою жизнь в лучшую сторону.. те, которые говорят "Люблю", но оставляют свою любовь жить лишь на словах, а в реальности им попросту наплевать на любимого человека, несмотря на все их заверения в обратном.. вывод прост: мне нравятся сильные духом мужчины... те, кто найдёт себя и своё место в жизни, несмотря ни на что. те, кто без лишних слов может сделать любимую женщину счастливой.. есть комментарии (9)   21-08-2006     выходные...   19:26   вах..впервые за много месяцев у меня выпали выходные на выходные..т е на субботу и воскресение..и даже ехать никуда не надо было, что уже удивительно ( имею ввиду дальние страны ) в субботу наконец то выспались, позавтракали как белые люди, и поехали в большой маркет..там ( ура ура!)я купила гриль.. потом уборочка, безделья, и сауна..тихий уютный вечер с любимым, и спааать.. а в воскресение мы все поехали в аквапарк..я там уже года 2 не была, и малая тоже..накупались, накатались, под конец, скатываясь с малой на руках с горки, ободрала спину и локоть..щипется теперь ..РРР в общем и целом, выходные мы провели абалденно..я хоть отдохнула от мирских забот, и в понедельник в 6 утра уже встала на работу..правда с трудом..уж очень спать хотелось :) зы.здесь должны быть фотки..но мы забыли фотик дома..да и некогда фоткаться было :) горки и вода ждали :) без комментариев   16-08-2006     :)   22:57   ну просто вот так :) есть комментарии (3)   15-08-2006     первый раз в 4й класс...   12:04   мы все не выспались..и не потому что сегодня первый день школы, и надо встать чуточку раньше..а потому что малая разбудила всех в пол7 утра (вместо 8), со словами "алисе пора идти в школу "..и легла спать. :) есть комментарии (4)   14-08-2006     друзья познаются не только в беде, но и в радости тоже...   10:46   есть комментарии (15)   12-08-2006     а малая заболела...   13:12   вот так и лежит с ночи..стонет под температурой..тихая такая..и вредная в тоже время... а я дома..ну какая работа, когда ребёнок болеет.. с одной стороны это грустно, ей же плохо, голова болит, знобит бедняжку.... а с другой стороны- хорошо, потому что я могу побыть дома.. потому что последнее время я устала..работа-в выходные два дня поездки в гатчину и обратно- работа- поездки- работа..в общем, выходных нет..это утомляет..дома почти бардак.. ну вот сегодня я отдохну..как бы цинично это не звучало- именно благодарая болезни малой.. а завтра я опять пойду на работу..и так ещё неделю.. зато не скучно ) а я жду среды. а листья скоро пойдут в свой последний путь... есть комментарии (3)   06-08-2006     :)   04:23   отработала смену на работе, весь день мечтая о пляже, потому что на улице была жара.. после работы успела на пляжик на часик..потом сауна..и вот малая спит..а я собралась прогуляться по ночному городу..я бы и не собралась, ведь завтра снова на работу, но у друга День Рождения, который он уже отмечал в питере с семьёй,и решил ещё отметить здесь в тесном кругу..тесным кругом был его друг ( мой первый муж) и я.. вот так втроём мы поехали в ночной клуб..мда. бывший муж+ бывший любовник ( ныне друг)+я...зажигали мы втроём, неподеццки, под латино американские мелодии..боюсь, что завтра я буду несколько смущена..зато было весело ))) ноги гудят, как работать завтра буду не знаю.. под конец выяснилось, что ночные автобусы не ходят, а на такси просто влом разоряться..пришлось разбудить приятеля, чтобы он отвёз меня домой..и вот я тут..и что не сплю? нет, всё же пора идти.. оххо..скоро вставать) есть комментарии (3)   03-08-2006     розовая подушка...   22:52   ..мы просто ехали на автобусный вокзал, и находях уже неподалёку от него, в поле нашего зрения попала она..розовая подушечка..вполне обычная, стандартных размеров, 50*60, она полулежала на тротуаре, одним боком прислонившись к столбу светофора..розовенькая, без наволочки, немного примятая, как будто кто то совсем недавно поднял с неё голову.. приехав на вокзал, припарковались..я вышла из машины, подумав, что слишком рано приехали..оглядела площадь и увидела Её. она сидела на большой сумке, и глядя в маленькое зеркальце, красила глаза..рядом с ней лежал полуразвёрнуй матрас, а в большом чёрном пластиковом мешке скорей всего лежали одеяла и..и быть может там не хватала именно той, маленькой розовой подушечки, что встретилась нам по пути...конечно, вполне возможно. что все её подушки были на месте, в том самом мешке. но почему то подумалось, что именно ту розовую подушечку девушка забыла, впопыхах собирая вещи... итак, девушка сидела и красилась, пытаясь привести себя в относительный порядок..её волосы растрёпанно выбивались в разные стороны из-под маленькой косыночки..именно косыночки, а не банданы.. одну ногу она поджала под себя, а вторую вытянула, пытаясь принять удобную позу, и сохранить равновесие..эта нога, одетая в ажурную колготочку, в кроссовке, забавляла нас всё больше и больше. впрочем, не одни мы глазели на это чудо..большая часть людей, ждущих свои автобусы, разглядывала эту девушку.. накрасившись, и ещё раз одгялев себя в зеркальце, девушка убрала всё в огромную косметичку, и встала.. оказывается на ней была ещё и юбка..хотя, юбкой это назвать было трудно..это была крохотная юбчонка..очень крохотная для такой высокой девушки.. подошёл её автобус, девушка наклонившись стала собирать свои узлы вещей..её крохотная юбочка задралась выше некуда и глазам всех находявшихся людей предстали её большие белые трусики, просвечивающие сквозь чёрные ажурные колготки... люди потянусь к фотокамерам, у кого они были, а остальным оставалось только сожалеть, что у них их при себе не было... :) есть комментарии (6)   01-08-2006     1 августа, 2006 года...   07:35   первый день последнего месяца лета..он пролетит так же незаметно, как и первые два.. у дочери заканчиваются каникулы, осталось всего 2 недели отдыха и ничего неделания.. малая сегодня первый раз после её каникул пойдёт в сад..или не пойдёт, если как обычно будет не разбудить её в такую рань... через 1 месяц и 20 дней у меня будет юбилей.. а через 1 месяц 21 день...а впрочем, что загадывать, всё ещё может измениться... а по ночам на улице уже не так тепло, как было совсем недавно..это значит, что скоро пора стелить одеяла, чтобы не мёрзнуть ночью.. и надо выспаться..ну хоть раз в неделю попробовать спать не 5-6 часов, а 8-10..или хотя бы стабильно по 6-7...даа. мечты , мечты, они просто преследуют меня, каждое утро, и до полудня... малая всё спит, да и как ей не спать, если её никто не будит..значит, опять останется домой со старшей..ну а как её будить, если она так сладко посапывает, миленько сложив ручки на животике? а мне пора собираться.. скоро осень. есть комментарии (1)   28-07-2006     dvd...   20:35   купила новый двдюшник..взамен того, что сломался..какой то левой фирмы, за 50 евро..с караоке. гарантия на год..играет практически все форматы. и самое главное, играет то, что не проигрывал предыдущий- спектакли гришковца, записанные мне стринкой. кайфую... завтра приедут дети завтра же отмечаю с подружкой новоселье на работе дел невпроворот, это мне нравится.. а сегодня я немножко скучаю. поэтому я танцую..впервые за несколько месяцев... комментарии (0)   25-07-2006     я...   16:50   сразу хочу сказать. что эта фотка не гламур, не профи, не.., не.. ,не.. я просто сфоткалась и выложила для тех, кто хотел видеть меня стриженой. ))) есть комментарии (26)   24-07-2006     после просмотра фоток...   14:44   здесь, на лж..их много.. девушки все такие красивые..фотки красивые..это вполне закономерно.. вот только подумалось. что сфотать красивую девушку и сделать из этого красивую фотку- не самое большое искусство..сфотать некрасивую девушку, не фотогеничную так, что бы она была красавица- это гораздо труднее, может поэтому на дневниках сплошь красивые девушки? подозреваю, что многие фотографы маститые сейчас хотя бы мысленно начнут возмущаться, но кто сможет опровергнуть мою мысль? есть комментарии (28)   23-07-2006     в гостях хорошо...   20:31   и даже очень..но всё равно- дома лучше.. крыски уже познакомились и обживают новый дом..а я..я пытаюсь прийти в себя..потерялась где то.. через 5 дней приедут дети..соскучилась по ним- не передать словами..это надо чувствовать. погода отличная, весь холод, видимо, в гатчине остался.. ))) комментарии (0)   20-07-2006     ...   19:35   я увидела её и влюбилась..такая хорошенькая..ну просто чудо..красоточка такая..ей всего два месяца..она ещё боится рук. и пищит..но она скоро привыкнет..назовут её дети..это их привелегия..они ещё не знают..пусть будет сюрпризом.. новому зверю- новый дом :)) есть комментарии (7)   15-07-2006     Луга ( эпизод)...   22:34   -слушай, Нин, ты не помнишь со скольки лет мы дружим? -не,но давно..мне год был годка мы туда переехали.. -а мне три..значит, с трёх. -да, скорей всего.. -а помнишь мы иуи пацанов гоняли и ходы подземные копали? -ага, а тут мы секретики делали.. -даа..а по полю от мужика с вилами убегали. когда его стог сена разнесли нафик.. :)) -даа..а помнишь, твои из леса пришли, морошки насобирали, на крыше сарая её подсушить разложили..а мы залезли. и всё съели? -да, мне тогда влетело так ))) -а помнишь.. - а помнишь.. мы знакомы с трёх лет, дружили всегда, даже если не видились, уже взрослые, годами.. мы шли и шли, по берегу реки луги, смотря и замечая малейшее изменение со времён детства.. -да, всё так изменилось, даже то, что не было тронуто пришлыми.. ( пришлыми мы называли тех, кто не был коренным жителем луги) и вот мы пришли..мы стояли и сморели на дом..дом, где она жила пол жизни, и дом, где я проводила лето свои полжизни.. мы стояли и смотрели на дом..вернее на то, что о него осталось...а осталось от него..печные трубы, и гору обгоревших досог..его сожгли месяц назад..вот просто место кому то очень понравилось, и надо было сжечь дом, наплевав на тех, кто там живёт..подожгли ночью, когда все спали.. грустно..грустно, что кто то из тех, кто успел наворовать бабла побольше вот так решает проблемку хорошей земли под участок..сгорела часть нашего с ней детства..грустно.. скоро на том месте появится опять новый замок..именно замок, даже не дом..там уже стоят два таких, где воплотились все мечты детства ( ?). в каждом фигурном окошечке, башенке, флюгере... уже второй раз это касается моей семьи..приобретение квартиры, земли, с помощью прнступления.. без комментариев   13-07-2006     отпускница...   23:06   иногда это так классно- ничего не делать. вообще... диван, прогулки, дача, шашлыки..никаких дел, полное безделье..в общем, мне хорошо )) зы.подстриглась..коротко..совсем под мальчика..Масе моя благодарность..мне нравится, и не только мне..мм...отпуск- это хорошая задумка жизни.. )) есть комментарии (6)   10-07-2006     злая...   22:32   отпуск официальный начался с того, что какие сцуки спи***ли мой чемодан...уроды нах. жду завтра... есть комментарии (10)   10-07-2006     ...   00:01   Ты огнём души Моей играешь. Разжигаешь страсть, Что сердце теребит. Забавляясь,легкомысленно Взираешь.... Раздувая уголёк любви. И вот костёр горит. Развлечёшься,позабавишься. Ну что же... Почему не посмотреть, Как сердце в пламени горит. Только в том огне И ты обжечься можешь. Перед пламенем Твой лёд не устоит. Может не захочешь, Не полюбишь... Но оплавишь сердце, Коль в близи стоишь. Принципы,покой, Что так хранишь Погубишь... И не важно будет, Что ты говоришь.... --------------------------------------- Два дня,казалось бы Недолгий срок. Но мир опять Вокруг меня Перевернулся. Не весь конечно. Только сердца уголок С душой В кольцо любви Замкнулся..... :) (с) В.Г рыжей посвящая.. комментарии (0)   09-07-2006     чайки...( крачки)   00:15   очень забавны порой..отдыхая на пляже у залива, всё время наблюдали за чайками..их было много. в основном этл были птенцы..уже подросшие, но пока ещё с пухом, вместо перьев..они бегали по берегу в 3х метрах от нас, и, разинув клювы, пищали..их маленькие ножки семенили туда сюда, то в одну сторону, то в другую. в зависимости от того, куда сбрасывала им еду взрослая чайка-мать..иногда прилетала вторая семья чаек, и тогда начинались разборки..взрослые чайки ходили по берегу, по-гусиному вытягивали шеи и кричали..или смешно приподняв и загнув крылья, пригибали головы к земле ходили кругами..их птенцы притихнув наблюдали за взрослыми. либо им подражали и помогали чайке маме, довольно смело набрасываясь на птенцов другой стаи, пощипывая их за бока..один раз чайка большая непонятно зачем стала собирать соломки, высохшие травинки и складывать их на берегу..собиралась стоить гнездо? а в центре города\, на торговой площади ходит чайка мутант..т е она настоящая чайка, огромная.а может это не чайка? я не разбираюсь. но она ходит, большая и наглая..всегда молча таскает рыбу у торговцев, и не боится людей..иногда я думаю. что её можно погладить. но боюсь- ущепнёт )) в который раз я пожалела что не было с собой фотика..каждый раз, когда оставляю его дома- происходит что то интересное... ) без комментариев   08-07-2006     пятница...   00:54   с утра не выспалась..и ведь вроде бы не поздно легла накануне, но..ночь, нежность, ласки, как тут уснуть.. на днях поставила в качестве звонка будильника довольно весёленькую мелодию шакиры, поэтому утренне пробуждение не было столь шокирующим. как раньше... всё как обычно : душ, легчайший завтрак( и когда я начну по утрам нормально завтракать?)инет, сборы на работу..да! 6 часов работы и я свободна.. на работе вся в мечтах, коллеги как всегда всех ожидающих в минуты на минуты отпуска, слегка подкалывали весь день..это приятно..последний час почти поминутно уже на автопилоте смотрела на часы..осталось ещё 45 мин, 20 мин, 10 мин..и..вот ..и вот уже через пару мин я могу идти..облом! как всегда зацепили клиенты..ну не могу я сказать что я уже ухожу..не могу.осталась..в результате. первые 10 мин отпуска прошли на работе..а да и пусть..все тепло порощались, пообнимались. пожелали хорошо отдохнуть..вот что мне нравится на моей работе- так это тёплая, дружелюбная атмосфера..даже уходить не хочется..ушла. пробежалась по магазинам. прикупила наконец то себе то. что искала- лдинную белую юбку..простую, но стильную.. диван! сегодня привезут диван..в ожидании его, развалилась на пати с книжечкой в руках..хм..достоевский, слишком серьёзно для первого дня отпуска..ну да ладно.. привезли...первая мысль: кто? кто это распакует, соберёт, поставит на место...оказалось, всё могу сама..распаковала. поставила. не нравится. а что если поменять местами вообще всю мебель в гостинной? задумалась..мебель тяжёлая, массивная..а, не рахит.. ну вот теперь мне нравится больше, и недолго, за час управилась..на самом деле не понимаю до сих пор как я умудрилась это всё передвинуть.. позвонили на стрижку..еду.. подстригли коротко..очень..но мне нравится..но не привычно, давно не было такой коротко.. а у моей подружки такая клёвая лялька! маааленькая совсем..10 дней от роду..хорошенькая, Ксюшкой назвали..прикольно.. вечер..совсем поздно уже..купаться? надо подумать..похоже это стало традицией- купаться поздним вечером.. вода, кстати, супер!! тёплая тёплая..и ветра нет.. обратная дорога на скорости( я даже не разучилась водить машину) под любимую музыку... отпуск начался... без комментариев   07-07-2006     сегодня...   09:25   с 15.30 начинается мой отпуск... отпуск! от-пуск! о-т-п-у-с-к! :) без комментариев   06-07-2006     песок..   01:23   так недолговечен..и всё же, из песка люди делают скульптуры..творят, зная, что вскоре их творения погибнут от стихий.. на берегу реки аура, почти в самом центре, сделаны скульптуры из песка..они стоят там уже месяц..и никто из людей их не ломает, несмотря на отсутствие охраны.. есть комментарии (1)   05-07-2006     среда...   13:44   наконец то немного выспалась.не так чтобы очень, но хоть как то..встала во сколько захотела без раздумий что куда то надо ехать.. жара размазывает меня по квартире..а есть ещё дела домашние, которые словно ждали, когда же у меня будет свободное время и силы, чтобы напасть на меня..напали..сделала. сделала почти всё, что надо было, несмотря на жаркую ленивость..хочу купаться, может поехать? хотя нет, скоро надо собираться на работу..а может вечером? да. точно! если домой вернусь на первом после работы автобусе, то скатаюсь на веле на залив..собссно, что ещё может быть приятней после работы окунуться в тёплую солоноватую воду? ну разве что секс с любимым человеком..но так как второго нет, придётся обойтись первым.. у меня забавный сосед..сидит уже второй час на детской площадке..с пивком и книгой..загорает.. а мои ромашки не выдержали палящего солнца и 2 дня без воды..усохли. ну да ладно..приеду- посажу другие..хочу маргаритки.. подозреваю, что и колокольчики не смогут прожить 2 недели на солнце.жажда замучает их до смерти..ну а что делать? не крыске же их поливать, ей лейку не поднять, тяжёлая.. а розы зацвели..красиво. осталось два с половиной дня..и всё. ВСЁ!!! без комментариев   03-07-2006     понедельник..   23:40   нет, отнюдь не всегда понедельник является тяжлёым днём..но сегодняшный не заладился уже с утра.. сначала мы все слегка проспали..соответственно опаздали на один автобус. при этом старшая забыла сумочку с деньгами, телефоном и ключами..ну да ладно, хотя нервы были уже слегка потрёпаны.. ждём следуущий автобус..у меня проездная смарт карта, у ребёнка нет, по причине каникул, в кошельке 20 евро. заходим в автобус, протягиваю 20, говорю: один детский билет ( который стоит 1 евро) водила *тупо глядя на меня* : что? я * уже раздражённо* повторяю туже фразу.. водила *всё так же тупо глядя* : а меньше у тебя денег нет? я * уже окончательно злобно рявкая * банкомат меньше двадцатки не выдаёт!!! водила *недовольно ворча и бубня себе что то под нос* выдаёт мне билет, и 19 евро мелочью(!).. я * злобно ухмыляясь* спрашиваю: у тя что? крепнее денег нет ? водила пытается испепелить меня взглядом.. спокойно сморю в его заплывшие жиром глазки спрашиваю: мы может поедем? я на работу опаздываю... едем..сидим на задних сиденьях автобуса..слушаю как водила и какая то тётка из пассажиров обсуждают меня..пох.. и так весь день..через пятое колено... вероятно,это последствия вчерашнего вечера..брр.... завтра будет лучше.. без комментариев   03-07-2006     а сейчас мне грустно..   01:23   просто грустно..потому что малых не было 3-4 дня..потому что сегодня я их видела всего полчасика..и завтра всего лишь утро, одно утро, сонное и ленивое, потому что накануне все поздно легли спать, одно утро я буду с ними..а потом- нет. потому что потом я отправлю их ко второй бабушке.и уйду на работу. а вечером, когда я всё ещё буду на работе, они сядут в поезд..и уедут..далеко..700 с лишним км..там лес..река..свой дом..тишина и покой..им там будет хорошо, как, впрочем, всегда было..на месяц..я не увижу их месяц..я уже скучаю..сейчас..а ведь они ещё дома и спят..соники такие..но я то уже скучаю..поэтому мне грустно..нет, я рада что они поедут..я всё равно всё время работаю, и они одни дома, либо кристи в саду..а в лиекса им будет хорошо..но далеко. а ещё мне грустно, потому что..ну просто потому. это поправимо..и, быть может завтра я снова улыбнусь..а может и нет..это зависит от одного человека..а хотя, я всё равно улыбнусь..я не умею не улыбаться..даже когда плачу. без комментариев   30-06-2006     последний день июня..   20:57   ...солнце..яркое, бьёт по глазам, словно не замечая плотно закрытых жалюзи. оно настойчиво будило, хотя будильник ещё спал. проснулась, 5.55, будильник поставлен на 6.00 5 минут.целых 5 мин сна солнце украло у меня сегодня.. покачиваясь от недосыпа, тащусь в душ..быть может там я проснусь, или на крайий случай глаза приоткроются, чтобы можно было чётно видеть направление движения.. пора 6.35, пора будить малую..ей просто придётся идти в сад. ведь старшей сестры нет дома. 6.40 машина уже приехала..мой сонный ангел, помытый и одетый, еле переступая ножками спускается. 6.58 через 2 минуты мне надо зайти на свой этаж..уже в форме. почему..почему так сильно болят ноги? лень.вселенская лень..напала..у половины наших тёток сегодня последний перед отпуском рабочий день..все мечтают об отпуске, даже те, кто только что из него вышел..и я..я тоже мечтаю, потихоньку ползая по залу на своих больных ногах, и обслуживая очередных русских туристов.."ходят тут всякие, мешают ", такая мысли появлялась сегодня неоднократно.. 13.29, уф...можно потихоньку идти на выход..ан нет. меня опять зацепили клиенты.. 13.37 уже не обращая внимание нинакого упорно иду на выход..пошли бы вы все, у меня рабочий день закончился.. забрала малую, сдала её бабушке, ведь все выходные я работаю, а в садике крис последний день..у неё тоже отпуск, до августа.. вспомнила..надо бы зайти на рынок..закупить черешни на выходные и арбузик..от жары в глове одна мысль- сочный арбуз.. 14.35 всё так же медленно переставляя ножки. и таща тяжёлый мешок с фруктами иду на автобус.. музыка..панфлиты..это заезжие гастролёры ( индейцы? метисы? испанцы?) играют на торговой площади.музыка- тот самый фольк-инструментал, который я так люблю..заслушалась..пропустила свой автобус.. ........ пляж..сегодня я открыла купальный сезон этого года.. уставшее, расплавленное духотой, тело, погрузившись в воды залива, кайфовало. благословенная вода, мягко омывала тело, снимая усталось и пыль этого дня.. неподалёку плавали два изумительной красоты создания. лебеди..они плавали, совсем не боясь немногочисленных людей.. распластаться и лежать..лежать. ни о чём не думать..отдыхать ........ пятница..уборку я сделаю сегодня.. и тогда 2 дня можно не думать о таких бытовых мелочах, и приходя с работы опять заваливаться на пляж.. и мечтать, мечтать.. без комментариев   28-06-2006     из найденного . из сказок для детей..   21:21   Звезда. Она жила на небе. Это был её дом, большой и уютный. Рядом с ней жило ещё очень много звёзд и звёздочек..но эта была особенная.. каждый вечер,когда главная звезда уходила спать, и дом становился тёмным и загадочным, другие звёды весело выбегали на свои ночные игры и танцы.но эта звезда не спешила к ним.. она тихонько летала и печально смотрела не него..а он..он не замечал её..он величественно плыл по небу,холодный и неприступный..месяц. он не замечал печальных глаз зведы,не слышал её вздохов..ему не было дела ни до кого.. он плыл по небу,лишь иногда заглядывая в глаза больших звёзд,чтобы увидеть в них своё отражние. ему нравилось любоваться собой.. а маленькая звезда,зная об этой его особенности отчаянно хотела вырасти, чтобы стать такой же большой, как те, другие. чтобы месяц тоже смотрел в её глаза..как знать,быть может, глядя на своё отражение в её глазах он увидит её любовь.. она ещё не знала.что эгостичный месяц никогда ничего не видел кроме себя.. Она росла...становилась всё красивей,всё ярче.. и наконец наступилила ночь, когда она стала первой красавицей неба.. она плыла,с надеждой ожидая приближения к ней месяца..а тот,привычно оглядев себя в глазах зведы,отметил самодовольно,какой же он всё таки красавиц. он так и не увидел в больших,красивых её глазах любовь.. буря чувств пронеслась в сердце звезды. это-конец всей её жизни.. Она так мечтала,что вот она вырастет и он увидит.. Выросла..не заметил.. Ей было больно,она раскалилась,освещая ночное небо ярким каким то странным светом.. Другие звёзды спешно отплыли подальше,чтобы не сгореть в том свете.. она кричала ,но никто не слышал её крика..она летала и думала.. почему?! неужели она некрасива для него?!.и тут она поняла..что вовсе не в ней было дело. это его эгоизм мешал ему видеть прекрасное.. Она поплыла себе по небу,даря красоту своего света людям. она освещала им путь и тихонько улыбалась.. В ту ночь молодая звезда стала мудрой.. без комментариев   28-06-2006     :(   20:12   а мыша умерла.. без комментариев   27-06-2006     утро..   09:09   проснулась от того, что он назойливо стучал по крыше..он недовольно бурлил в желобках, ругаясь, что там ему тесно, и наконец, вырвавшись вновь на свободу, падал на землю, питая её, высохшую за последние дни.. дождь.. хмурое небо, и отчего то всё те же бесшабашно весёлые птицы, поющие свои песни при любой погоде.. труднее всего встать, когда небо не улыбается, и дождь своим шумом убаюкивает лучше любой, даже самой спокойной музыки. наверное, так же трудно проснуться и встать зимой, когда понимаешь, что сейчас вот тепло и уютно, а через час темно и минус 20... будильник..он тоже проснулся, и запел свою песенку, которая стала уже отвратительной в силу своего значения- будить. человек должен просыпаться сам, медленно и неторопливо, а не вздрагивать когда в утренний сон нагло врывается этот совершенно посторонний шум.. третий раз..три раза поёт будильник, прежде чем надо встать..не знаю. как это другие люди умудряются встать по первому звонку..я не могу. и поэтому всегда первый звонок на 15 мин раньше того времени. когда надо встать.. этот сон..он был странный..он мне уже давно не снился, этот человек, тот. кого я любила..и вот он пришёл..грустный сон.и, хотя он уже почти забыт, всё равно лоскутки Этого сна всё ещё дёргают меня и мои воспоминания.. вспомнила! велосипеды..все три стоят или валяются на улице, мокнут..надо убрать..до душа или после? решив, что уж лучше сначала промокнуть под дождём, а потом залезть в тёплый душ, а не наоборот, спустилась вниз..накинув на голое тело курточку- ветровку, вышла на улицу, тихо забавляясь про себя, и надеясь что никто не увидит меня такую.. а дети спят, и вставать не собираются..счастливые. им никуда не надо..вот только младшей хот иногда неплохо бы навещать сад..надо будить.. нет, невозможно будить этого ангела, когда она так сладко спит..значит она опять останется дома со старшей сестрой..интересно, зачем я плачу за сад? ну да ладно, пусть спят. тихо спускаюсь на кухню, завариваю кофе... а дождь всё льёт и льёт..не люблю зонтики..у меня есть один, ему лет 8..а он как новый, потому что никогда им не пользуюсь..взять его сегодня? нет, не хочу, пробегусь так, промокну так промокну, потом высохну.. быстрый макияж, пора одеваться.. а в голове одна только мысль- спать..ведь каждый день с утра я встаю и обещаю- вечером лягу пораньше, и..и снова поздно ложусь.хотя за последние полгода я научилась ложиться раньше часа, и порой даже раньше полуночи..и даже при этом засыпать. впереди 9 часов рабочего дня, который обещает быть суматошным..завтра начинаются скидки, и хотя они уже начались везде, я понимаю, что завтра люди будут валить толпами..их можно понять, ведь стремление "Säästä Rahaa" у них в крови.. допить кофе и пойти.. без комментариев   24-06-2006     наконец то..   19:54   и я открыла пляжный сезон. давно бы пора, а то всё работа, работа.. ах! как хорошо было приехать на пляжик..небольшой и уютный, скрытый за скалой и лесом..полупустынный, почти безветренный, именно это и надо было уставшему мозгу и телу. пара часов в тишине, только дети резвятся в воде, спокойное солнце без палящего жара.. эх..а завтра на работу.. :) без комментариев   23-06-2006     это печально..   01:26   когда мужчина отзывается о бывших жёнах фразами типа " они свою роль в моей жизни выполнили, родив мне дочек*..и тут же клеится к третей, четвёртой..неуклюже пытается заинтерисовать их своей биографией, рассказывая одни и те же истории, давая одни и те же обещания..я не верю в гороскопы, но здесь я впервые столь отчётливо увидела представителя рождённых в год " петуха". безудержное хвастовство, желание потоптать "курочек"..... мне не понять..и да. мне несколько обидно за его бывших жён, когда он так о них отзывается..и дело даже не в пресловутой "женской солидарности", во мне её нет, а в том, КАК относится человек к матерям его любимых дочек.."когда младшая подрастёт я приеду и заберу её к себе"..это как ? т е мама её родила, выкормила, вырастила, вложив силы, душу, здоровье и часть жизни, и тут вот приезжает папа, до этого навещавший дочь раз в месяц, на протяжении многих лет и забирает ? мне не понять.. есть комментарии (21)   22-06-2006     ...   12:47   22 09 06 15.30 18.30 без комментариев   18-06-2006     дети..   23:36   наконец то тоже въехали в новую квартиру..весь вечер прогуляли на улице, тут же познакомившись со всеми детьми в округе, коих тут немало, всех возрастов, от 3 до 11 лет..они привели толпу новых приятелей ( почему то в основном мальчиков) на пати, и весело гомонили, попутно замучив наших крысок.за вечер раз 10 дети восторженно подбегали, обнимали маму со словами. "мамочка!! спасибо что мы сюда переехали!!!"...что сказать, приятно..и вовсе не жаль ни сил, ни времени, ни денег, затраченных на всё это..они счастливы, а значит и я тоже... есть комментарии (3)   17-06-2006     переезд..   21:17   равносилен пожару? так говорят, на самом деле всё не так..ужасней пожара нет ничего..а переезд- это просто некоторая запарка на пару- тройку дней :) слава аллаху, всё позади, и можно наслаждаться новой жизнью в новой уютной квартирке, и даже с новой мебелью ( когда её собирут ) :) а на дворе лето, не совсем ещё успеваю им насладиттся, по причине огромного количества дел, но..через 3 недели отпуск..буду бездельничать:))) зы. 2 стем: если ты меня опять тут забанишь и опять всего лишь ввиду личной неприязни, поверь, ты будешь выглядеть очень глупо в глазах многих уважаемых тобой людей... без комментариев   04-06-2006     катика...   12:16   я счастлива.потому что моя лучшая подруга 3 года назад нашла свою половинку, и вчера они поженились..её муж- из тех, кого я могу назвать: Мужчина. именно так, с большой буквы..невеста была очаровательна, дочь невесты как всегда, непосредственно смешила гостей, жених был сама торжественность..свадьба была весёлой,молодёжной, но без "великого бухалова ", мне понравилось.. надеюсь, катика и дашка будут счастливы также как вчера ещё много много лет.. :) без комментариев   31-05-2006     ...   21:20   без комментариев   24-05-2006     24 и 25 мая...   21:28   дни рождения детей..старшей 10..младшей 5. такие большие, самостоятельные, забавные , саые любимые человечки мои. счастья вам и удачи в жизни, мои замечательные девчёнки!!!!!!! мама без комментариев   18-05-2006     первая примерка...   22:32   без комментариев   13-05-2006     я не понимаю...   10:35   как можно жить лет 10 в финке, каждый в своей квартире, и не маленькой, и при этом вписывать каждого родившегося ребёнка в Питер, дабы при расселении дома получит ещё 3 квартиры, чтобы тут же их выгодно продать, при этом вообще не думая о тех, кто действительно нуждается в жилье... не понимаю, как можно живя и рожая детей в финке, пусть даже и не работая, а рожая детей одного за другим, получая от государство всё необходимое, услышав о новом законе о 250 тыс руб на родившегося в 2007 году ребёнка, тут же начинать делать дитё, дабы получить эти деньги..а что? " мы же граждане россии"..и не думать о тех, кому действительно эти деньги в помощь, о тех кто Живёт в России.. я не понимаю, как может здоровый молодой мужчина будучи выгнанный за безделье одной женой, тут же находит другую, ест, пьёт, и даже одевается в дорогие шмотки за её счёт, не обращая внимание на то, что у неё есть дочь подросток, которая тоже требует немалых затрат..и с самодовольной ухмылкой рассказывать при этом, что вот на след неделе она купит дачу, взяв займ в банке, и как ему там классно летом будет..пока она работает в доме престарелых... зы..а может, я просто не понимаю жизнь, и так и надо жить, в своё удовольствие, без особых хлопот урывая кусок то там, то здесь. и рассуждать при этом о чистоте душевных помыслов, правильности жизни, соблюдении заветов... без комментариев   12-05-2006     избранное...   15:14   без комментариев   11-05-2006     ...   18:53   оказывается избавиться от части прошлой жизни, эмоций, очень просто..досточно отдать бывшему нашу мебель.и всё..его нет.мебели нет. с одной стороны, вроде бы жаль, всё же не старая мебель, любимый диван, стенка, и т д. с другой стороны- надоела. хочется чего то нового. и получится..нет, диван был любимейший..удобненький такой..с богатой историей снов..но что поделать, если своим синим цветом он никак не будет вписываться в новый интерьер в новой квартире? отдать. и цветы..как они меня достали..их надо поливать. у меня получалось это делать примерно раз в полтора два месяца, и если не приходил их хозяин и не поливал, они не просто высыхали, а прямо таки чернели..жаль бедняжек.. пустовато стало, даже как то непосебе.. скорей бы уж.... без комментариев   11-05-2006     впечатлило...   01:13   Июнь Распашоночки купили светлые: три легких голубых, три теплых фисташковых, две вышитые, и дешевых без счету на завязках. Я говорю: куда так много. А они стирать-то как будешь, дурочка, он же зассыкает, белые-то... Смешные. И порошка купили, хитрый какой-то стружкой, говорят, чтоб аллергий не было, и экономичней, полколпачка в воде растворить и все пятна отойдут. А кроватка в правом углу под окном. Я ее сама туда поставила, чтоб светлее, в оконную раму бинтик свернула и сверху тряпочкой: теперь не сквозит. Еще хочу, чтобы балдахин подарили. Глупость, конечно, но красиво ведь, и телевизор можно включать на какую хочешь громкость – занавеской задернул, и включай - не хочу. А еще я все-таки возьму того мишку в «подарках». Ну так ведь, всегда бывает: когда все говорят не покупай, ты просто берешь деньги и покупаешь три. Нужно только его спрятать будет получше: найдут – не оберешься. И ничего не пылесборник, а у ребенка должны быть какие-то игрушки, кроме погремушек. Нет, точно – прямо вот сейчас возьму и куплю. …. Хорошенький, ужас просто какой-то. Глазки стеклянные голубые, но живые будто, и если на брюшко нажать «мама» говорит. Прятала его в ящик кровати, а он все «мама-мама», даже жалко закрывать. Пошла пить кефир. Июль Роды это больно. Говорят, если сразу не записать, потом забудешь. А с другой стороны - помнить зачем? Чтобы что? Схватки ночью начались – врачи, мухи заспанные, бегают, бегают, сами не зная куда, а в лапках трубки и железки. Когда наркоз давали, я все просила чтобы его трубками этими не задели. Спи, говорят, дурочка, не заденем, до трех сосчитай и спи. Я на двух заснула уже: наверное, много дали. Сама потом как муха ходила долго-долго. Зато палата отдельная. Я у Кольки спросила: «Платил?» «Нет», - отвечает, и в сторону смотрит. Небось, платил, хитрый - кто теперь «за так» чего даст. На кормление сразу не принесли. Испугалась, конечно, побежала скандалить – девочки научили, что в первый день не возьмешь, дадут пузырек, а потом грудь ни-ни. И так ведь и есть, лежит, моя малявочка, в кювезе, одна-одинешенька, рядом каталка, на каталке бутылка со смесью. Ну, я, ясное дело, скандалить, а они тут же мужа вызвали. Что тут началось! Думала, Коленька, им стены снесет. Насилу его уговорила отказ оформить - так и ушли, даже документов не забрали. Потом мама выправит: я туда больше не ногой. А, дома-то, конечно, успокоилась. Развернула, ножки-ручки пересчитала, и пальчики тоже посмотрела – все на месте, говорю, сын твой в полной комплектности. Ну, шучу понятно: Колька у меня фасовщик, и на этой самой комплектности собаку съел. Смеется. Ржет даже, аж зубы блестят. Не шуми, говорю, ребенка разбудишь. Не разбужу, говорит, вовсе. Дурак. Август Молоко пропало. Я потом в книжке прочитала, что это из-за того, что захват неправильный. Только теперь переучивать поздно уже: берет слегка губешками, пошамкает-пошамкает, сопьет то, что само капает, а сосать ни в какую. Несколько недель билась, ночами не спала, а все одно – неправильный, хоть тресни. Колька уже в другую комнату спать ушел – вставать, дескать, рано ему, тоже мне, отец нашелся. А я все время как ни посмотрю – глазки небо чистое – ну как такому отказать можно – будильник ставлю, и по часам, в 12, в 2 и в 6. Он встает уже, а я все сижу – кормлю. А в остальном хорошо все. Улыбчивый. Гулить почти не гулит, а уж улыбается всегда. И улыбка такая светлая, без донца, как бабушка говорила. К себе прижмешь – тепленький, но я все равно кутаю – ну их с этими методиками – пусть своих в прорубь кидают, а в голубеньком так вообще красавчик – года дождусь, и фотографа позовем. Колька всегда надо мной смеялся – суеверная, говорит, ты, а я ниче не суеверная, да только береженого Бог бережет. Мне когда-то рассказывали, что если маленького раньше времени показывать – подкидыш будет. Будто бы, мышка придет ночью, и утром вместо младенца поленце. И самое страшное, будто, в том, что ты сначала и не замечаешь что дитятя у тебя деревянная, и как обычно живешь, в то время как малышка у мышки в норке плачет. Ну это сказка, конечно все, да только ведь теперь многие сказки подтвержденье нашли. Научное, конечно, подтвержденье, аура там всякая – есть она или нет - непонятно, да только зачем ее портить. Тем более, если уж совсем по правде, то и звать мне сейчас некого – Колька нелюдимый совсем, а мать советами своими запилит. Ну их. Октябрь Все-таки ближе матери ребенку никого нету. Но и вина всегда за ней, нога в ногу. Не переворачивался. Уж я и так и эдак, ну не получается у него. Причем вижу же – хочет, и почти уже, ан нет, покряхтит-покряхтит и ни с места. Я сначала забеспокоилась, кинулась с подружками советоваться. Танька разговаривать не пожелала – мы с родов вообще рассорились, а вот Ленка пожалела – дала телефон массажиста. Колька потом орал – убить мало, твою Ленку, да только разве ж она знала, что так все получится… Звоню. Баба на проводе вредная такая. - Вы знаете, - говорит, - сколько мои услуги стоят? - Мне для ребеночка ничего не жалко, - отвечаю, - приходите в четверг. Приходит, большая вся, в халате, хлоркой пахнущем и шнырь ванную, руки мыть. Она пока мыла, я пеленочку на стол, сыночка развернула, выложила, и под головку валик: все как надо. Выходит. Вы чего, издеваетесь? – спрашивает. Нет, говорю, - что вам не так? Сами что ли не видите?- и ну обратно в прихожую. Маленький, он, что ли? - вослед ей уже кричу, - Так мне сказали, что уже массажик можно. - Вот пусть кто сказал, тот и делает, - и дверью так хлобысть, - аж сыночек заплакал. Не успела я его успокоить – Колька на пороге. Ты кому, зараза, названиваешь, орет. Он у меня грозный больно, но за сына у меня вдруг такая смелость случилась, что аж самой страшно потом стало. Денег, говорю, тебе скотина жалко. На сына жалко, говорю. Да чтобы ты провалился, весь жадный как мамаша твоя, вы не то, что ребенка, игрушку и ту голодом уморите, твари. Охолонул весь как-то, даже руки задрожали. Уходи, - ору, - чтобы мои глаза тебя больше не видели, папаша. Дверью не промахнись. Ушел, конечно. А мне того и надо. Я еще когда врачиха уходила, поняла: надо не к частникам, а в госучреждение. Сынка завернула и в комнату матери и ребенка – у меня поликлиника за углом прямо, можно и без коляски. Ко врачу, конечно, не досиделась, зато пока по коридору гуляла, плакат заметила. Там все-все приемы расписаны. И ручки куда, и ножки. Аж до года. Ну я бланк со стола прихватила, ручку у женщины какой-то заняла и срисовала все подряд чтобы еще раз не бегать. И что вы думаете? Получилось! Не сразу, но через две недельки перевернулся как миленький. - Видишь, - смеюсь, - сыночка, с мамой не пропадешь. В ответ смеется, да заливисто так, задорно. У меня аж от души отлегло. А Колька вернулся. Три дня погулял, да и вернулся – кто такую харю дольше протерпит. Декабрь Открыток купила. Маме попроще, а сестре красивую, с музыкой. Правда, пока в конверт пихала, блестки осыпались, ну да ничего: на почте и не так обтрепят. Подарки присматриваю. Кольке хотела рубашку из джинсы, фабричная Турция, со всеми этикетками, но размера не было: только в воскресенье привезут. Схожу. А маленькому видела красивый костюм из синего флиса, на спине какой-то то ли утенок, толи цыпленок. И вот как поглядеть: с одной стороны недорого, вроде бы, и сторговаться можно, а с другой у нас вся одежка целенькая, ну ничего не снашивает, я даже Ленке хвасталась «мол, могу и не стирать». Наверное, не куплю. Куплю лучше игрушку какую-нибудь. Ой, мишка !!! … Странно, в ящике нет. А ведь точно помню, как в ящик запихивала. Может, выкинул кто? Или Колька своей сучке снес, ее детям, чтобы они провалились, сучье отродье. Точно, небось, снес, он теперь у нее целыми днями высиживает, будто бы там чем ему намазано. Знаю чем там ему намазано, она сама выпить не дура, небось, и его не обносит, а он дурак и рад стараться, на сына родного не смотрит – туда все, все туда. А ребенок, он ведь все чувствует, пусть и маленький, лежит, кровиночка, только глазками шмыг-шмыг. Ну я ей все скажу, при случае, уж такого порасскажу, не отмоется, вот только потеплее будет, сразу же к ней. Январь Ну вот и все, миленький. Нету больше у тебя папки. Да по правде сказать, толку-то от папки того… До третьего числа не являлся. Потом пришел – едва на ногах стоит, я только-только диван разобрать успела – уже храпит. Ну я ему рубашку новую на подушку положила, и рядом села. Гляжу на эти все этикетки и такая меня тоска берет, злость такая, что лопну вот-вот. Подхватила я тебя на ручки, костюм новый надела, в коляску завернула и к ней. В дверь звоню, а саму колотит всю, только бы не убить, думаю, только бы не убить. Открывает, в каком-то халате грязном, глаза мутные, от рожи перегаром несет. - Ты зачем семью мою портишь, алкашка, - кричу ей. Молчит. - Ни стыда ни совести, - кричу, - своего мужика нету, дак она на чужих. Зенки протерла, зевнула всем ртом. - Какую семью, - спрашивает. – Это у кого тут семья? - Ты семьи не видишь, сволочь? А это что, по-твоему, куколка? – и тебя, миленький, прямо в рожу ей сую испитую, прямо в рожу. И ведь ты подумай, даже глазом не моргнула, а ручищей своей здоровенной так и хрясть про одеялочку, у меня аж все внутри сжалось. - Иди, - орет, - отсюда, бесноватая, чтобы духу твоего тута не было. И дверь перед самым моим носом защелкивает. Я по правде, как она дверь закрывала, и не видела. Над тобой склонилась: все боялась, как бы она тебе ничего не сломала. А уж потом, конечно, дубасить начала. Даже, грешным делом, спички достала – думала хоть коврик ей спалю. Да не удалось: пьяная-то пьяная, а участкового вызвала. Тут нас с тобой, конечно, домой и спровадили. Хотя несправедливо это все - ей, значит, и мужей чужих уводить позволено, и по ребенкам ручищами… Но я заявление-то на нее написала, подсуетилась. Прямо в тот же день и состряпала. Только все пустое. Коленька еще неделю пожил, а потом собрал манатки и тю-тю. Счастье еще, что денег оставляет, немного, а хватает нам. Март Совсем тепло уже стало. У бабки Маши тюльпаны на окнах повылазили. Розовые с прожилками. Она вчера мне целый букет приперла, подыши, смеется, милая, да что от них духу – так, трава одна. В кладовке мышка завелась – жрать вроде нечего, а скребется. Как вечереет, здорово слыхать – кота завести что ли. И вот странно, все оживает вроде, а так пусто мне как-то, даже погулять - и то сил нет. Вчера коляску на балкон поставила, старье разгребла, выкинула кое-что, конечно, и поставила. И мне хорошо – не ходить лишний раз, и дитю польза – на воздухе. А то он у меня чахлый какой-то, серый. Позавчера, под утро, кормить вставала, так со сна показалось, что от ребенка пылью пахнет. Так испугалась! Тут же все пеленочки – наволочки поснимала, и стирать. До обеда вертелась, только потом поняла, что со сна привиделось. А в остальном хорошо все. Растет. Апрель Сидеть научился. Я пошла оладьи ставить, возвращаюсь – сидит на подушечке, головку в окно дерет. Смешной до ужаса – весь важный какой-то, будто и не ребенок, а совсем взрослый уже. У подъезда площадку красят, нас сносить давно пора, а они все красят, черти. Высохнет – пойдем смотреть. Кота у соседей взяла – так мыши достали. Да дурной какой-то кот, ему бы не мышей ловить, а все больше на диване валяться. Я, конечно, детскую закрываю, боюсь как бы не заспал, да все равно лезет. Пожалуй, назад отдам. Май Мать звонила. Плакала все, плакала. Я ей – ты чего плачешь, дурочка. Хорошо же все. А Колька – да что Колька, вот вырастет чуть-чуть сыночек, я его в сад, а сама на работу пойду. Там таких Колек – пачками ходют. Я теперь так похудела – проходу не дадут. Может даже зарегистрируюсь официально. Надо только развод получить. Колька что-то не торопится, да я и сама не подгоняю – денег дает, и ладно. Да, приходит иногда. На кухне посидит, чаю попьет, и обратно к этой. Своего ему мало – трех чужих кормит, дурень. Ну да мне и не обидно. Это ему горевать надо, а не нам. А в остальном неплохо все. Телевизор смотрю, книжки читаю всякие, иногда в магазин, по потребностям – да все как у всех. Плита только сломалась, но мне Ленка двухкомфорочную принесла. Они в этом году на дачу поздно собираются – у нее дочка болеет, вот и дала попользоваться, а там и свою починю. А еще юбку хочу. Колокольчиком. Я в магазине таких не видела, да и привезут небось не по моим деньгам... Шить буду. Ткань только куплю и сошью, там ведь просто совсем. Июнь Ох, ну до чего же люди бывают! Ох и люди! Встал на ножки сыночка, на площадку засобирались. Ну не всегда же ему на балконе, надо ведь и с другими детками общаться. Шортики ему одела, и маечку. Сандалетки застегнула кое-как: косолапенький. Формочки в пакет собрала и пошли. Пришли: его в песочницу, сама на скамеечку. Меня еще тогда жалость разобрала: все детки как детки, а мой в углу один, стоит столбушком, как поставила, и глазенками в пол уставился. С детками не играет, да и они его сторонятся, стесняются. Наконец, одна девочка подошла ко мне, и говорит, тетенька, можно я совочек у вас возьму, можно? Ну я ей и отвечаю, дескать, чего ты у меня спрашиваешь, ты у мальчика моего спроси, это же его совочек-то. А она мне прямо так в лицо берет и отвечает – какой же это мальчик, это же игрушка у вас, тетенька. Какая ж, говорю ей игрушка, это же сыночек мой, девочка. Игрушка грязная, - хихикает. И мерзко так хихикает, зубенками кривыми блестит. – Сама ты, немытая отвечаю, и сыночка на руки беру – хорошо маленький он, не понимает ничего. Игрушка, игрушка, - орет. – Грязная игрушка. И главное мать рядом ее сидит, смотрит, и молчит, нет, чтобы одернуть. Ну я одной рукой формочки сгребла в пакет (другой сына держала), и пошла восвояси. А что делать-то? Ну не связывать же с малолетней. Ох нынче и детки пошли, ох и детки. Свой такой же вырастет – драть буду смертным боем. Хотя нам до этого далеко еще. Он пока только «мама» говорит, если на животик нажать. Все «мама», да «мама». Смешной. Эх, надо будет юбку сшить. Смотрю, все в юбках, а у меня ни одной… Да и кота, кажется, зря отдала. Как ночь – все скребет, скребет, проклятая, нет ей угомону… (с)К есть комментарии (2)   10-05-2006     понравилось... ( к 14 мая- Всемирному Дню Мамы)   00:00   Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". - Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? - Это изменит твою жизнь, - сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций . - Я знаю, - отозвалась она. - И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление - о нет! не своей мечты! - мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -Ты никогда не пожалеешь об этом, - сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний . Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия!!! (с) не знаю чьё.. есть комментарии (19)   09-05-2006     День Победы...   10:55   очень близко касается моей семьи.. всех поздравляю с этим праздником... без комментариев   08-05-2006     вдруг так тихо стало в этом мире без тебя...   03:55   без комментариев   06-05-2006     афоризминки...   16:26   найденные в тетрадочке,в процессе разребания ящичков..тетрадочку выкинем, афоризминки оставим )) 1-пасть к ногам женщины, чтобы всю жизнь сидеть на её шее. 2-разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем 3-чтобы приручить мужчину- начните его прикармливать 4-настоящий джентельмен никогда не откажет даме, если она согласна 5-не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня 6-декольте- это ещё одна из форм сохранения материи 7-если женщина мнётся- её надо погладить 8-бороться и искать, найти и перепрятать.. 9-ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей 10-любовник- человек, добровольно выполняющий чужие обязанности 11-мужчина в доме- не просто для мебели, он- для мягкой мебели 12-секс- самый живучий пережиток прошлого 13-мужская независимость- отдал зарплату, и свободен :) без комментариев   05-05-2006     дневники...   20:45   в связи с приборочкой нашла тут пару своих старых, замыканных подальше дневников.. 1989-1990 года.. очень познавательно..оказывается, я была в Пскове, Печёрах, Изборске и т д..а я и не помнила этого даже. а любимым цветом был цвет " морской волны".. забавные истории с соседскими мальчиками, невинные девичьи сплетни, сны, мысли..гадания, обиды.. а вот тот самый случай, с которого я стала понимать силу слов..жаль дяденьку стало по прошествии времени.. забавно так.. жаль, но выкину, что бы место не занимали, да и сколько им можно храниться... старые фотки.. я так любила его..мы не виделсь 13 лет..и не забыть..да и не надо..пусть живёт в уголке моего сердца таким, каким я видела его последний раз, перед отлётом..его письма..рука не поднимается их уничтожить.. Dave,Joan,Martin,Richi..все изменились, стали совсем другими..только у двух людей из нас, где то в глубине что то осталось прежнее.. ...... продолжим приборочку.. без комментариев   04-05-2006     улыбка счастья...   10:08   вот так идёшь по улице, улыбаешься своим мыслям, делишься улыбкой с людьми, и настроение у всех хорошее на целый день..так мало нужно, чтобы с лиц людей исчезла угрюмость, озабоченность делами, грусть....всего лишь искренняя улыбка, полная добрых чувств и веселья.. ) без комментариев   03-05-2006     Strin-Ka   00:32   без комментариев   01-05-2006     Праздник Весны...   21:01   Карусел, карусел, кто успел, тот присел ) Наконец то доехали и мы до каруселей.. Дети навеселились, накричались, наелись мороженного. Вот она радость в жизни, когда всем просто хорошо отдыхается..После каруселей гриль..Погода классная, солнышко.. без комментариев   30-04-2006     к разговору о масках...   15:19   В тень уйдя от света белого, И, устав смешить людей, Глядя в треснувшее зеркало, Плакал пьяный лицедей. Чья судьба была им прожита, Непонятно до конца. Отличить и сам не может он Свою маску от лица. Кто поверит, кто поверит комедианту? Кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы? Знает ли хоть кто-нибудь, с чьим именем на губах Шагнёт он к барьеру.. Две души в нём уживаются, И почти слились в одну. То он смехом заливается, То он воет на луну. Кто поверит, кто поверит комедианту? Кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы? Знает ли хоть кто-нибудь, с чьим именем на губах Шагнёт он к барьеру.. (с)"комедиант" без комментариев   30-04-2006     в задумчивости...   00:18   когда один из директоров концерна упорно оказывает знаки внимания обычно ничем хорошим это не заканчивается... без комментариев   26-04-2006     по весне   23:18   что ли мужчины с ума посходили? ну как?! как им объяснить, что я не хочу их иметь при себе ни в качестве мужей, ни любовников, ни спонсоров..могу поддерживать дружеские отношения..не более того..но они разве поймут... *вздохнула* без комментариев   26-04-2006     весна...   14:42   есть комментарии (8)   26-04-2006     решение...   13:15   его так трудно принять..забавно то, что раздумывая перезжать мне или нет в ту кваритиру, я тем временем заказываю новую мебель, занавески, и т д..а значит всё же где то внутри меня уже сформировалось решение о переезде..тем не менее я всё ещё в раздумьях..с переездом и ремонтом мне помогут друзья, коих я уже поставила перед фактом.они всегда рады мне помочь, так что с этим нет проблем вообще.. время до пятницы..в пятницу я должна дать ответ.. + самый хороший район.тихо как в деревне + своя сауна + старшей ( а потом и младшей) в 2 раза быстрй и ближе ехать в школу + недалеко пляж у залива, зимой огромные горки.. + хороший двор + недалеко всё что надо для жизни- магазиник, аптека и почта .................... - маленькие спальни..как вместить двух детей туда после их огромной комнаты.. - стены.. - будем жить делеко от всей родни детей.( ну это не совсем ужасно. скорей наоборот).и от знакомых.. ................... на самом деле я прекрасно знаю, что уже через месяц после переезда я сделаю из квартиры конфетку и буду там кайфово жить..главное решиться )) без комментариев   25-04-2006     продолжение..   17:17   Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время – оно не повторится больше никогда. Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко… Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент. Вторая, третья и все последующие ссоры не отличаются ничем, кроме продолжительности. Десять, двадцать, тридцать, сорок минут. Час. Два. Три. Шесть с половиной… Вы учитесь задерживать дыхание и нырять еще глубже. С каждым разом страшнее и страшнее. Но с каждым разом примирение приносит все больше удовлетворения. Запомните этот момент. Новый этап, когда ваша ссора длится целые сутки. Вы ругаетесь вечером в четверг и не разговариваете до вечера пятницы. Вы не можете работать и думать о чем-либо другом. У вас повышено артериальное давление и учащен пульс. Вы слишком раздражительны, депрессивны, агрессивны, подавлены и разбиты. Вам кажется, что на этот раз вы нырнули слишком глубоко и вам не хватит воздуха, чтобы вернуться. Вам кажется, что уж на этот раз вам точно конец. Но это не конец. Примирение неизбежно. Так же, как неизбежен новый эмоциональный оргазм. Следующий этап называется «стабильность». Стабильность – это когда вы определяете свою дозу и не превышаете ее. Вы знаете, что для достижения эффекта нужно нырять не глубже вот той красной отметки. И не заплывать за буйки. И не чаще раза в неделю. Вы ссоритесь по отработанной схеме, с легкостью расставаясь на 24 часа. Вам все еще страшно, и поэтому вы все еще «кончаете» в момент примирения. Через какое-то время вы говорите друг другу, что это настоящая любовь. Вам кажется, что настоящая любовь – это когда люди не могут ссориться дольше чем на день. Вам кажется это очень романтичным и настоящим. Настоящие живые отношения со взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент. взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент. Запомните момент, когда вам скажут «скучно». Когда вам скажут: «Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день». Не страшно. Не торкает. Случился эффект привыкания. Дефицит эндорфинов. Вы ссоритесь, миритесь – и ничего. «Я не могу кончить». Запомните этот момент, потому что обратного пути уже не будет. Вы ссоритесь на два дня. Не разговариваете неделю. Не отвечаете на звонки. Уходите из дома. Пропадаете без вести. На месяц. На сорок дней. По очереди. Одновременно. С каждым разом вы заплываете все дальше и глубже. Отсюда не видно берега. Сюда не проницает солнечный свет. И звуки тоже. Здесь ничего не слышно. Закладывает уши. Бесполезно говорить и пытаться объяснить. Бесполезно звать обратно. Бесполезно надеяться… Вы пытаетесь вернуть ощущение ужаса, чтобы потом преодолеть его. Вы используете шантаж и запрещенные приемы. Теперь вы уходите не просто так, а к кому-то. Вы попадаете в больницу. Уезжаете на машине без тормозов. Улетаете в другую страну. Навсегда. Каждый раз навсегда. Строя планы по возвращению до того, как успеет захлопнуться дверь. Бесконечный саспенс. Непрерывное напряжение. Надо постоянно повышать градус, надо поддерживать высокую температуру, иначе этот вулкан погаснет и ваша любовь умрет. И вы спасаете любовь, придумывая все более изощренные пытки друг для друга. Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью. Другим об этом знать не обязательно. У них есть своя любовь, свои вулканы – или что это, простите, ведерки для льда? Вы ныряете на самое дно. Они заходят в воду по колено. Не каждый умеет задерживать дыхание на тридцать дней. На три месяца. На весь год. Вы можете. Запомните этот момент. В следующий раз он говорит, что ему надоело. Он достал рукой до дна. Он изучил его вдоль и поперек. Он переплыл океан туда и обратно. Глубже уже не нырнуть. Дальше не заплыть. Ему больше неинтересно. И это конец. Это значит, что пора сесть где-нибудь в тишине и вспомнить все, что было. С самого начала. С первой ссоры. Вспомнить и понять, что вы просто подсели на адреналин. Променяли любовь на дозу эндорфинов. Превратили ее в спорт. В соревнование на выносливость. Довели до нервного истощения и похоронили в мокром песке… Что дальше? Одиночество? Отчаяние? Пустота? Саечка за испуг! Купились? Екнуло сердечко? А? Вытирайте сопли и возвращайтесь на ринг! Бой еще не окончен! Игра продолжается! Потому что у вас нет предела. И надо бы остановиться и поговорить. Или не говорить. Может, просто сесть рядом и посмотреть на горизонт. Подержаться за руки. Положить голову на плечо. Уснуть на коленях. Перевести дыхание. Зализать раны. Забыть обиды. Набраться новых сил. Понять, кто вы и зачем вы все это делаете. Может быть, вы давно чужие люди и вам незачем больше соревноваться. Может, надо прекратить доказывать друг другу, кто кого больше не любит? Может, надо просто любить друг друга или разойтись навсегда? Удалить номера телефонов из записных книжек, выбросить подарки и фотографии, вернуть ключи от квартиры, собрать вещи, обзвонить общих друзей и отказаться от совместного отпуска через месяц… Вам хочется сказать: «Я не люблю тебя больше». Так вот забудьте об этом. (с) В.П без комментариев   24-04-2006     завтра...   00:09   утром, мы поедем, выберем, и я куплю его..скорей всего это будет именно то, что выбрала тогда..самое самое.. *замечталась* без комментариев   22-04-2006     первый день...   19:59   на работе, после выходных и больничного.. пришла, с температурой..первые полчаса пыталась понять куда пришла..зачем..а, да, я же на работе.. взглянула на свой отдел..бедненький. он не видел хозяйку неделю..вот что же он превратился в чьих то неумелых руках :( хотелось застрелиться..полдня потратила на то, что бы хоть как то привести всё это в приличный стильный вид.. диалог с сари: -ты ответила ? -да. -и что сказала? -да. -правда?я так рада за тебя, принцесса!!! -ты рада больше меня :))))) -да конечно! -пошли кофе пить? -ага. и покурим.. ................ всё..пошла ка я с детьми в сауну.. ))) суббота рулит)) без комментариев   20-04-2006     =)   22:06   -мама, я поставлю тебе мультик.. -спасибо, зая, но я не хочу.. -а надо! ... -будешь смотреть "бетховен" ... -ну и где твой мультик, крис? -ну подожди, не понимаешь что ли, я на перемотку поставила! *возмущённо разводит руками, на лице укоризненная гримаска* )) без комментариев   19-04-2006     в гостях хорошо...   23:41   и даже очень, но.. дома лучше. тихо, спокойно, уютно, дети рядом, такие соскучившиеся за полторы недели, всё своё родное..не хватает одного.. без комментариев   14-04-2006     обо всём и сразу...   01:46   с утра я подумала, а продинамлю-ка я встречу, и написав смс ку "не жди", завалилась дальше спать ещё лишних полчасика... дела дела..к счастью быстро управилась и пошла в салон стричься..Ах и Ох, Мика- мой парихмахер..в его руки так приятно отдаваться))) похорошевшая неимоверно ( вот что значит укладка мастера), уже почти опаздывая на работу шла мимо магазина..вот оно! платье..я нашла то, что искала..я нашла себе платье..классика-романтика, стильное- ничего лишнего типа вышивки и стразов, , длина " в пол"..и цвет..это мой цвет..цвет старого бургундского вина..я куплю его..и мне плевать на его цену..ещё найти ткань такого же оттенка и сшить палантин.. а на работе как всегда веселье..в свободные минутки просто угарали с тётками..сари и пяйви самые весёлые из нашего отдела..шутки на сегодня- приближающаяся пасха..вот только благодаря игре слов на финском наши милые шуточки друг над другом превратились в пошлые.. )) вспомнила что на работе не успела поесть.. по дороге на автобус купила вкуснющий гамбургер ( да, да, есть и такие гамбургеры, места знать надо ), и привезла его домой и тут же съела ))ммм...вкуснотища. жаль что редко покупаю, но надо нормально питаться)) а..завтра выходной..а в субботу к 7 (!) утра на работу )) клёва)) без комментариев   12-04-2006     меню на сегодня...   20:41   сегодня решила разгрести детскую комнату..целый день убиралась, и вот к вечеру вспомнила, что кушать то хочется, а нечего..пошла в магазин.. оказывается, на улице так тепло!!! купила: 1 авокадо, 1 банку тунца, siskonmakkara, и пакетик замороженных овощей для супа))и кг винограда, коробку печенья. вы ели авокадо с тунцом в томатном соусе, с овощами?это вкусно! ну не считая того, что это ещё и полезно )) берёшь авокадо, разрезаешь вдоль,вытаскиваешь косточку, на её место кладётся тунец, и готово! быстросуп: кастрюлька воды, 3 картофелины чистим нарезаем,варим 15 мин, полупаковки этой сестры колбасной( из неё делаем типа фрикадельки), высыпаем замороженные овощи.варим ещё 5-7 мин и суп готов! ну вот и пообедала. на вечер виноград, и чай с печенюшками. ))) без комментариев   12-04-2006     левон...   00:19   этот парень полон обаяния и сексуальности, перед которыми просто невозможно устоять.. умён, начитан, воспитан,внимателен, заботлив, многим мужчинам бы поучиться у него уважению к женщине, девушке, девочке..обожает детей, готов часами с ними играть и разговаривать..в тоже время "делавоой" :)))с ним интересно говорить..десятки часов разговоров, милый флирт, и просто дружеские отношения в конечном счёте.. хотя так хочется плюнуть на принципы и поддаться его обаянию.. как посмотрит своими глазищами чёрными, так дрожь берёт.. ))) без комментариев   10-04-2006     прошло всего 5 часов..   01:31   одна дома..так странно тихо..никто не шумит, не ругается, не дерётся, не спорит из-за игрушек, не разбрасывавет свои вещи..никто не требует чего либо, некого отправлять спать, некому заплетать косу, проверять уроки, отвозить в садик..нескем играть, и никто не приходит в полусне посреди ночи ко мне под бок.. а впереди ещё целая неделя тишины.. непривычно и грустно.. весна 2005 без комментариев   09-04-2006     huhuu juhla   13:02   или корпоративная вечерина весна 2006. были почти все 300 человек с нашего магазина. ужин был вкусен, выпивки навалом, в результате уже к концу второго часа народ был совсем не трезвый)) позже вышел директор, объявить итоги этих четырёх дней.. йо!в субботу мы были лучшие из всей сети концерна..а это не только 11 магазинов по финляндии, но и в странах балтии, и в москве)) в остальные дни мы были стабильно вторые..что тоже неплохо. наш подотдел, тот, что одежда для детей 8-15 лет, по отзывам покупателей был самый самый лучший- самый весёлый, и несмотря на спешку, самый внимательный в обслуживании..нам досталось 500 евро..на 4х..но мы не будем их делить, мы всем отделом на эти деньги решили отдохнуть..потому что все мы их заслужили, а не только 4 человека.. сидела болтала с начальницей..она классная тётка.. если бы у меня так сильно не болела голова, я бы пошла с нашими дальше, звали звали..так хотелось пойти..ну да ладно..в другой раз ))) без комментариев   05-04-2006     а что й то у меня с настроением?   22:37   а ничего )) оно просто радужное .. почему? да потому что на работе весело, дети на отдых уедут на неделю, и погода прикольная.. :)) без комментариев   04-04-2006     апрель..   20:54   апрельский ветер впивается в кожу, сегодня ничто на себя не похоже.. сегодня в толпе не ищу своё части,. сегодня вся жизнь поломалась на счастье.. и просто вонзились осколким мне в пальцы.. я в мыслях надеюсь нигде не остаться.. нигде не оставить следы,отпечатки не вывернуть душу свою наизнанку и больше уже ни о чём не заплакать всю жизнь каждый день отдавая по капле в чужие холодные взгляды и руки я каждую ночь задыхаюсь от муки и я не могу продолжать быть собою на свете где нет никого другого такого,как ты.....я собой притворяюсь я больше уже никого не касаюсь и ветер впивается в сердце и в кожу уже ничего случиться не может и я обещаю что больше не буду но скоро я это опять позабуду пусть время подскажет.быть может так надо ведь даже весна не всегда будет рядом сегодня вся жизнь поломана на части и я оставляю осколки на счастье. (с)инна без комментариев   03-04-2006     привет   21:57   дневничёк, как поживаешь? думала, ты уже загнулся совсем, ан нет, хороший парень стем всё починил..благодарствуем, а то ведь не особо хочется писать всё на ЖЖ.. комментарии (0)   23-03-2006     ...зацепило...   19:26   ПОМОЛЧИМ Молчи..я знаю!Тихо... Молчи,я живу будто в клетке. Молчи,снова помогут лишь таблетки. Молчи,твоё фото,рамка Это ли жизнь? Нет!простая приманка. Это глупый каприз, Это сердце падает вниз. Молчи,я больше не верю Молчи,сломаны бессмертные качели Молчи,захлопнуты входные двери. Не верь своей боли!!! Не верь своей воле!!! Это глупый обман, Это болезненный капкан. Молчи!Я знаю!Тише...... Помолчим!Тишина-вседоступна. Помолчим!Она кричит в подсознанье. Помолчим!Она рвётся в расставанье. Помолчим!Перед прощаньем. Молчи..я знаю!Тихо.. Молчи!Не надо спорить с тишиной- Это не логично. Образ уже не твой, Новая страничка. Молчи,перемотаны кассеты Молчи,усни,засыпай...... Молчи,руки трясуться от боли. Молчи,я сама прокричу ветру "Прощай!". Судьба,ты лицом покажись! Кукла в пыли. Это ли я? Утонувшие корабли Уже не ждут меня, Обездействованы от огня. Молчи!Я знаю!Тише... Я знаю!Тихо............Молчи! Я знаю,конечно,больно! Боль застыла в глазах! Здесь нет смысла,толка! Лишь смерть тебе его предложит! Молчи,о страхе забудь, Он слишком непрочен Такова его суть Смотри вокруг-твой путь порочен. Молчи,мысли-лишь палачи. Молчи и не верь своей боли. Молчи,судьба прийдёт красиво. Молчи,твоя улыбка мнима Нам остаёться только ждать, Этот ранимый бой миновать. Молчи!Я знаю!Тише... (с)откуда то.. есть комментарии (10)   18-03-2006     вот так...   22:07   живёшь всю неделю..наконец доживаешь до субботы вечера..вползаешь в сауну без сил после работы...и.. выходишь оттуда вновь полная сил и весёлого настроения))) без комментариев   14-03-2006     новый день..   02:25   новый садик у малой..круглосуточный.. -мама, а когда я пойду в садик? а там много деток? я хочу уже пойти.. -вот поспим, утром встанем, покушаем..поиграем. ты поспишь немножко ещё, мама соберётся на работу и поедем.. -мама, это долго.. -))) приехали в 3 часа дня..познакомились. осмотрелись.. -тебе здесь нравится? -да -маме можно идти на работу? -да, а я буду здесь жить? -нет малыша, мама заберёт тебя сразу после работы.. пришла в пол10 вечера -ну как ты тут ? -мне понравилосЬ, я ещё хочу сюда... первый раз ей понравилось в садике.... есть комментарии (11)   13-03-2006     дворник..   03:02   у меня на дневнике..это я...не на этом.. половина удалена, так надо... без комментариев   11-03-2006      ещё немного:))   23:14   есть комментарии (9)   11-03-2006     взрослая мода..   23:09   комментарии (0)   11-03-2006     ещё там были муумики. и танцы...   23:07   мумики были забавные, и пикку мю тоже..они танцевали. малая моя тож подтанцовывала.. из танц школы было несколько хороших выступлений..некоторые очень смешные постановки.. есть комментарии (2)   11-03-2006     так прошла суббота...   22:54   поехали днём на показ моды..это не "высокая мода" это мода для вполне обычных людей, взрослых и детей, на каждый день..так как были модели из моегоотдела, мне было интересно посмотреть именно на детей..к тому же старшая пойдёт в модельную школу, ей тоже было интересно.. есть комментарии (29)   08-03-2006     8 марта...   19:16   всех девушек, женщин поздравляю..счастья там всем и т д.))) а финские мужчины дарят своим женщины цветы и подарки..и, что самое удивительное, не только своим. было забавно наполучать сегодня кучу поздравительных смс-ок..от самых банальных, до полных любви..)) самое весёлое было получить смс от тех мужчин, которых я давно уже забыла..хорошо, что они подписывались.. )))) мои особые поздравления- кате катюше.. есть комментарии (1)   05-03-2006     "Про Федота, или хватит делать дураков из российский мужиков"   21:23   так назывался спектакль, на который я сегодня ходила..приезжал русский театр из хельсинки.. честно говоря, сначала я не собиралась никуда, было просто влом куда то ехать.. потом передумала..и не пожалела.. "про федота", по филатову..поставлено интересно, немного фольклёра, немного современности, хохотали до упаду..одного актёра вспомнила : прошлой осенью он выступал от тетра современного танца и это было нечто! в общем, я рада, что в хельсинки они есть..жаль, что у нас тут всё не так развито..только дети занимаются в театральной студии. а взрослые ленятся.. зы.к сожалению фотик не догадалась взять. а кадры были бы супер..))) есть комментарии (5)   04-03-2006     не существует единого мира...   22:09   не существует общего для всех мира. существует только описание мира, по которому мы в этом мире живём... (с) комментарии (0)   02-03-2006     вот сюда я хочу переехать...   22:24   есть комментарии (19)   02-03-2006     ровно год и один день назад...   00:54   я сделала первую запись в дневнике..и сразу вторую, посвящённую весне..к сожалению, это утеряно.. зато весна вновь наступает..со своими морозами, снегопадами, ледяным ветром и весело поющими птицами..они, птицы, давно уже почувствовали приближение весны, хотя календарей у них нет..интересно. если бы у нас, у людей отнять все календари, знали бы мы сейчас что наступает весна? в наш век высоких технологий мы давно оторвались от природы и теперь ничего не знаем, не чувствуем.. ну да ладно..весна тут. и ждём хотя бы потепления.... ура ура ура!!!! есть комментарии (4)   26-02-2006     воскресение...   20:53   утро..выспалась..как это кайфово..валяться в кровати и не думать что куда то надо.. т е куда то всё равно и надо встать, но не надо рано, и не надо торопиться.. неспеша проснулась..малая уже на кухне где то там шуровала по полкам пока мама спит..результат- полпакета сока пролито на полу:) ерунда..выходной же:) так..куда же нам надо? ..а..да, малая едет на день рождения к подружке..что то мы как то зачастили по ДР..:) день..пошли кататься на коньках..т е каталась малая с подружком. а мы мамы на ногах иногда рассекали..ботинки у меня давно раскатаны, так что почти как коньки:) погода- изумительная..после коньков чай у меня дома:) а заодно и маникюр мне и подружке..всё же завтра на работу.. вечер..тихо сидим..смотрим "снежная королева". ждём когда старшая приедет из швеции.. и вообще- самый кайф в воскресение- мысль о том что не надо делать ни-че-го..совсем..только покушать подогреть:) и чего у меня такое настроение хорошее...))))) завтра на работу:) ура!!!! есть комментарии (7)   26-02-2006     суббота...   01:31   началась с полубессонной ночи.. ( кстати, почему то у многих та ночь была бессонной, даже у малой моей) утром рано прозвенел будильник на телефоне..я посмотрела и подумала..нафик звонит в 8 утра. мне же к 11 на работу только..немного поразмыслив вспомнила- надо же успеть сделать уборку и придумать, кто будет сидеть с малой..старшая то в швецию укатила на выступления.. так толком и не открыв глаза и съев на завтрак яблоко сделала уборку..посмотрела на часы, и ломанула на работу, благо за малой получасом раньше пришла бабушка ( я же добрая, разбудила всех в 9 утра:)) за пару минут пребывания на улице между домом и автобусом я поняла одно- на улице весна: +2, солнце, птицы поют..впервые мне не захотелось на работу..захотелось гулять, в лес..с такими тоскливыми мыслями и прошёл рабочий день. после этого, забрав ребёнка и погулявшись уж по холоду пару километров, пришла к дому, уже опаздывая в сауну..гадкие негры!! заполонили весь лифт и не отпускали..пешком на 7/8 этаж..о..мои ноги.. только в сауне и отошла от всего негатива.. сауна рулит.. жизнь вновь прекрасна:) даже кино наконец- то посмотрела, которое полгода собиралась посмотреть:))) завтра выходной.. погуляю хоть... :) комментарии (0)   24-02-2006     сладкое..солёное..сладкое..   23:39   вчера на работе тихо погибала от желания съесть шоколадку..вместе с сари..на пару мучались, тем не менее желание на тот момент было неосуществимо..сегодня купила большую плитку "марабу" и тут же её съела..тут же подумала о солёненьком..в результате догналась баночкой селёдки.. сейчас смотрю на сладкие печенюшки- мечта гурмана.. *пошла ставить чайник...* есть комментарии (11)   21-02-2006     выходной...   22:58   за один день с десяток раз поменялось настроение.. самочувствие тоже как то не так... с ума сойти.... есть комментарии (1)   20-02-2006     азбука в жизни...   02:58   А...- имя девочки, которая мною любима больше жизни... Будущее- это нечто, о котором я и задумываюсь, и в тоже время не думаю порой вообще, живя одним днём.. Боль- бывает злой, а бывает на помощь.. Бог- некая космическая субстанция, когда-то создавшая и нас.. В....- второе имя второй девочки, любимой мной больше жизни.. Вера- она живёт во мне,с надеждой на то самое будущее.. Грусть- состояние моей души, вполне успешно уживающееся с бесшабашным весельем.. Дом- это место, куда я откуда либо с радостью возвращаюсь...наличие Дома важно для меня. Друзья- их мало, настоящих, но тем они ценны..я рада,что они есть у меня. Ехать- это мне нравится..неважно: на велосипеде, на машине, поезде, автобусе..это движение вперёд.. Ёлочка- симпатичное деревце, родом из детства..в карелии я в лесу выкапывала маленькие ёлочки и пересаживала их в городе.. Жизнь- это чудо..счастлива,что дала Жизнь ещё двум маленьким Людям. Жара- мне практически неведома. когда людям жарко- мне просто тепло очень. Зло- это противоположность добра, но имеющее то же предназначение. зло так же важно и нужно как и добро..главное- правильно дозировать.. Заря- это пробуждение, но я не вижу её, потому что сплю в это время. лишь иногда, когда ещё не легла спать- наблюдаю как встаёт солнце. жаль, что редко так получается. Игра- это развлечение для детей и взрослых, только правила немного другие..степень важности победы, выигрыша одинакова у тех и других.. Иллюзия- мы думаем, что так есть и должно быть, но это обман нашего сознания.. К....- первое имя второй девочки, любимой мной больше жизни. Кольцо- обручальное, не снимаю теперь совсем.. Круг- бывает замкнутым, из него не вырваться, пока не найдёшь силы разорвать его.. Любовь- это Жизнь..не важно к кому или чему..она есть и будет.. Лень- это я, вместе с трудолюбием, старательностью.. Лес- это релакс..там отдыхаешь от суеты. Мороз- люблю,когда не сильный, и с мягким пушистым снегом, тихо падающим с неба тёмной ночью.. Море- почти мечта, впрочем, не самая самая..просто хочется в тепло, расслабиться на морском бережку под солнышком.. Массаж- полный..это 2.5 часа..необходим мне минимум 2 раза в год, иначе больная спина и кровеносные сосуды причиняют мне боль..интересно, когда я доеду до чудо дедушки, который переломав косточки и всё тело, возвращает мне состояние летучести.? Нежность- это тоже я, вполне уживается во мне с грубостью и злостью.. Небо- красиво,когда закат..не манит к себе, просто люблю смотреть на него по ночам. -------------------------------------------- *продолжение следует* есть комментарии (1)   19-02-2006     1 день...   00:00   он уже подходит к концу...вернее, он уже закончился..осталась лишь ночь.. без комментариев   16-02-2006     продолжение...о дне влюблённых..   00:53   Я не люблю День всех влюбленных. По той же причине, по которой не люблю свой день рождения, - по причине обманутых ожиданий. Именно в эти дни ждешь какого-то особенного к себе отношения, а получаешь не то, на что рассчитывал, и даже меньше. Самое лучшее - не ждать. Но все равно ждешь. Можно было бы привыкнуть, но не привыкается. Хочется море цветов, поцелуев и всяких "я-тебя-люблю", но сама же бьешь себя по губам - и не мечтай! Ну тогда хотя бы... хотя бы... Хотя бы чего? Ну, чтобы позвонил... Ладно, написал SMS-ку. Ладно, пусть не о любви, а скажем... "Ты как?" - и я вот этот "ты-как" буду считать лучшим подарком, но ведь и этого не будет. Что ж это, одной мне так "везет"? Нет... большинству. Да что ж такое? Почему? Это же такой прекрасный специальный праздник, когда мужчины должны... Стоп. Вот оно, ключевое слово. Мужчины не любят, когда их припирают к стенке. Они не любят быть "должны", не любят никакого вторжения в их личное пространство, никакого насилия над их нежным внутренним миром, никакого давления со стороны, а все эти сердечки, колечки и цветочки, которые сыплются на их голову с первых чисел февраля, - это ли не давление? Это ли не грубый бессовестный шантаж? Поэтому мужчина готовится. Он готовится за две недели, он копит в себе силы и злость, чтобы в назначенный "день икс" спустить на вас всех собак. "Ах ты любви захотела? Вот тебе любовь! Вот! Получай!" Ударили. Отомстили. Довольны. Праздник удался. Почему же так получается? Попробуйте попросить у мужчины подарок. Скорее всего, он разозлится и скажет вам что-то вроде: "Не подарю! Вот если бы ты не просила, я бы подарил, а теперь не подарю". Потому что вы оказали давление и потребовали, а они этого не любят. Не любят, потому что, выполняя вашу просьбу (которую они называют требованием), они как бы признаются в собственной слабости. Повелся на бабьи капризы. Слабак. Тряпка. Поэтому мужчина займет позу и скажет твердое "нет". - Вот если бы ты не просила... - Да я год у тебя ничего не просила, а ты все равно не дарил! - Значит, не было повода. - Но вот теперь повод есть! - Я не собираюсь выполнять все твои капризы оскорбляется и говорит: "Ну тогда ты больше вообще НИЧЕГО НИКОГДА от меня не получишь". Обычно на этом разговор закончен, по причине того, что с этим мужчиной просто больше не Он считает себя героем. Девушка считает его жлобом. Мужчина на "жлоба" сильно хочется Мужчина проявляет силу характера и отказывается сделать приятное своей девушке.Он считает себя героем. Девушка считает его жлобом. Мужчина на "жлоба" сильно оскорбляется и говорит: "Ну тогда ты больше вообще НИЧЕГО НИКОГДА от меня не получишь". Обычно на этом разговор закончен, по причине того, что с этим мужчиной просто больше не хочется разговаривать. И тут начинается следующая стадия паранойи: "Значит, ты любила меня только за подарки?" Да! Да, мы любим вас только и исключительно из меркантильных соображений! Только ради подарков мы срываемся посреди ночи в 30-градусный мороз, чтобы привезти вам леденцы от кашля (иначе вы же умрете!), поддерживаем во время депрессий, прощаем любые обиды и готовы отдать вам последнее - обе почки и сердце в придачу - только из-за того, что в душе мы тайно рассчитываем, что потом за все наши страдания вы соблаговолите подарить нам набор сковородок с антипригарным покрытием. Логика железная. Идиотизм безграничный. Неизлечимо. Именно в те дни, когда мужчина вроде как обязан быть белым и пушистым, когда его вынуждают улыбаться, признаваться в любви и дарить всяческие приятные подарки, - у него срабатывает защитный механизм и он делает все ровно наоборот... В День всех влюбленных не срабатывает волшебство "Нового года", когда между всеми объявляется негласное перемирие и люди начинают смеяться и желать счастья даже тем, кого они на дух не переносят. В этот день поздравления получают случайные люди от случайных людей, и лишь немногие могут похвастаться, что провели этот праздник именно так, как и мечтали - с цветами, поцелуями и прекрасным настроением.. . Неужели в природе существуют мужчины, которые не стесняются красивых поступков? Не стесняются быть вежливыми, в конце концов!" Бывают. Правда, мы обычно сами таких не любим. Потому что весь остальной год (кроме 14.02) они раздражают своей излишней романтичностью, дурацкими стихами и попытками помочь при первом удобном случае. Нам таких не надо. Нам надо растопить глыбу льда. Айсберг в океане. Устроить мировой потоп. Надо, чтобы именно он, вот этот бесчувственный мерзавец, совершил нечто бесподобное, нереальное и фантастическое. Потому что это будет именно то, что мы никогда не забудем. То, что останется в памяти навсегда, до самой смерти. Ну дайте же нам этот шанс! Тихонечко, шепотом, посоветую не давить на мужчин и не шантажировать их собственными подарками. Если вы знаете или предполагаете, что он не поздравит вас, - попридержите свои любовные признания. Не стоит вручать ему огромное красное сердце с целью внушить чувство вины за то, что он вас не поздравил. Вины он не почувствует, а вот разозлится точно. Вы пока спрячьте его, сердце-то, и позвольте вашему мужчине сделать первый шаг. Поздравит - и вы поздравите в ответ. Не поздравит - притворитесь, что и вы забыли про этот праздник, подарите через неделю. А если спросит за что - скажите ему: "Потому что я люблю тебя" - ведь дней всех влюбленных в году 364! (с) П.В есть комментарии (27)   15-02-2006        21:21   вот так:) есть комментарии (11)   14-02-2006     понедельник...   00:00   день начался вполне бодро.я даже достала давно позабытые гантельки и позанималась, в перерывах пританцовывая.. днём поехала на работу, и не успела зайти как меня уже куда то потащили..оказалось по магазину ходят толпы русских клинтов..я сначала даже не поняла, что это ..откуда их столько..а потом заметила сине- белые щарфы на шеях:) это были фаны "Зенит"..узнала, что в Норвегию едет "зенит " на игру, и фаны туда же:) три автобуса сегодня..и ещё на самолёте толпа летит прямо туда, завтра..тут же перезнакомилась с симпатичными парнями с питера:) в общем, вечер понедельнка прошёл весело.. а вот когда ехала домой стало грустно...потому что наша крыска наташка лежит и умирает :( я вот думаю, может она просто приболела и скоро поправится?,.. воть так:( есть комментарии (4)   12-02-2006     12.02.96- 10лет ...   01:09   назад я приехала в этот город, в эту страну..я не знала языка, обычаев, традиций.. вся жизнь началась как будто заново.. в первый раз, проезжая по городу на машине, а это было вечером ( родственник знакомил нас с городом)я думала, что этот город красивый и большой..но потом, когда я ближе узнала его, я поняла, что он не очень то и большой..но уютный..красивый и уютный..и я не перееду отсюда, как бы мне иногда этого ни хотелось бы.. здесь родились мои дети, здесь я была счастлива и не очень..здесь моя работа, которой я дорожу..и здесь я выйду замуж... здесь у меня есть любимые места..и я хоть и редко, но стараюсь бывать там.. я люблю этот город. есть комментарии (16)   10-02-2006     продолжение...   00:16   Мужчины не любят, когда женщины рассказывают о них своим друзьям и подругам. Женщины знают, что мужчины этого не любят, но все равно рассказывают о них своим друзьям и подругам. Мужчины знают, что женщины знают, но все равно рассказывают, и оттого не любят эти разговоры еще больше. Хочется разобраться - почему женщинам так необходимо обо всем рассказывать и почему мужчины это так не любят? Для начала следует оговориться, что не все женщины такие болтушки и не все болтушки такие - женщины. То есть среди мужчин их тоже вполне достаточно (болтушек в смысле). Но, чтобы не создавать путаницы, будем рассказывать только про женщин. Причина номер один. Рассказывая близким и не очень знакомым подробности из своей личной жизни, мы как бы (даже не как бы, а вполне открыто) хвастаемся. "А вчера он приехал ко мне среди ночи и привез гигантский букет цветов". Эту информацию невозможно держать в секрете - это то, о чем должны узнать все, и чем больше - тем лучше. Если он действительно приехал среди ночи и привез цветы, то это достойно освещения на центральном канале телевидения, первых полос газет и обложек глянцевых журналов. Какая радость от самого распрекрасного подарка, если вы не можете им похвастаться? И если мужчина дарит вам этот букет, но запрещает рассказать о нем "всему свету", то и цена его букету небольшая. Значит, нам гораздо важнее доказать всем, что нас любят, чем доказать что-то самим себе? Психологи в таких случаях говорят, что дело в заниженной самооценке. Неуверенная в себе женщина не получает удовлетворения от тихого шепота "я люблю тебя". Для того чтобы она расслышала эти простые слова, их надо прокричать на весь мир. Они должны быть услышаны всеми и потом, отразившись, вернуться и попасть к ней в уши. Ей мало ваших слов. Ей надо, чтобы это повторяли и повторяли эхом: "он любит тебя", "посмотри, как он любит тебя!", "о господи, как же он любит тебя!"... И это прекрасно! А психологи с их заниженной самооценкой пусть идут куда подальше и не портят нам праздник. Причина номер два. Рассказывая близким (и не очень) знакомым о своих проблемах, мы ждем утешения и поддержки. "Он позвонил среди ночи и сказал, что ненавидит меня!" И это тоже невозможно держать в секрете. Но рассказываем мы это вовсе не для того, чтобы услышать: "ну так уйди от него" или "наверное, он полюбил другую". Нам нужно услышать: "но ведь он любит тебя!", "он же так любит тебя", "господи, как же он любит тебя!" - и чтобы объяснили, что у мужчин бывают такие моменты, когда они сами не понимают, что творят, но, разумеется, любят тебя. Однако для того, чтобы получить необходимые слова утешения, надо заблаговременно рассказать всем про тот букет посреди ночи. Хорошее оправдание, не правда ли? Причина номер три. Рассказывая близким (и не очень) знакомым о своем несчастье, мы ждем сочувствия. "Он не звонил мне уже три месяца. Может, он больше не любит меня?" И тут уже не годятся никакие утешения, потому что и дураку понятно, что не любит, а значит, надо сказать: "ну и козел же он!", "он еще пожалеет об этом", ну и коронное "он, конечно же, до сих пор любит тебя и будет любить всю жизнь, просто он такой козел, что ушел, но он еще об этом пожалеет!" Прекрасные слова! Они стоят того, чтобы потратить целый вечер на жалобы и потом, упиваясь слезами и собственным достоинством, свалиться спать в седьмом часу утра. Разве у вас повернется язык назвать это болтовней или усомниться в необходимости подобных разговоров? Вот три основные причины, почему женщины (да и не только они) рассказывают о своей личной жизни посторонним людям. Как видно, ничего криминального. Почему же большинство мужчин так боятся и не любят все эти "бабские разговоры"? Ну во-первых, потому что любые разговоры о вас за вашей же спиной - это уже неприлично. Мало ли что там понарасскажут. Если человек знает, что о нем рассказывают, но не знает, в каких словах, - ему становится неуютно. Во-вторых, это та самая "личная жизнь", которая предполагает соблюдение определенной приватности. Это дело, касающееся только двух человек. И если мужчина в какой-то момент жизни решил, что он готов ради вас ползать на коленях, то это было его личное решение относительно лично вас (то есть в этот момент он не предполагал, что о его поступке узнает весь город). Просто перед тем, как рассказать подругам (громким голосом на все кафе в центре города) о том, как он упал перед вами на колени, подумайте, не расскажет ли он своим друзьям (громким голосом на всю баню) о том, на какой смелый сексуальный эксперимент вы решились. В-третьих, ваш мужчина может скрывать отношения по соображениям собственной безопасности (чтобы не встречаться потом с вашим мужем, отцом, старшим братом или со своей зареванной женой). И это серьезная причина держать рот на замке. Как, кстати, серьезна и причина, по которой женщины рассказывают об этих отношениях. Ведь если мужчина их скрывает, сразу возникает подозрение: а от кого? Хорошо, если эта жена есть (хотя я ничего хорошего в этом не вижу), а если нет? Значит, скрывает от кого-то другого. От другой девушки? Или от других девушек? Значит, у него их много? Значит, вы не одна? Значит, рассказывая всем о ваших отношениях, вы пытаетесь обезопасить себя от измены (вот такая несложная женская логика). Заявляя во всеуслышанье о вашей любви и не встречая препятствий с его стороны, вы получаете гарантию, что являетесь для него единственной и неповторимой. В-четвертых. Мужчины не любят эти рассказы, так как они предполагают обилие советов со стороны ваших подружек. А это нечестно. У вас проблема. У вас двоих. Он решает ее сам (хочется верить), а вы при помощи посторонних. А уж какие советы вам могут дать - и в страшном сне не приснится. Эмоционально неустойчивая девушка (а все мы в момент ссор эмоционально неустойчивые) легко поддается чужому влиянию и может послать возлюбленного далеко и надолго только потому, что так сказала Катя (Оля, Лена, Зина), а не потому, что она сама приняла такое решение. И в этом случае одному мужчине приходится сражаться с целым войском озлобленных баб (которые, возможно, только и мечтают вас поссорить. В-пятых, за этим может стоять неуверенность в себе. Большинство женщин (несмотря на обилие слез) гораздо легче переживают разрывы, чем мужчины. Для женщины неудавшийся роман - это всего лишь стечение обстоятельств. В нем никогда нет ее вины. Просто они встретились не вовремя, или это был не ее человек, или вмешались посторонние, не судьба, злой рок и прочие уважительные причины. Для мужчины неудачный роман - это поражение. Это задевает его самолюбие. Он не любит вспоминать об этом и не хочет, чтобы кто-либо когда-либо об этом вспоминал. В случае если о вашем романе всем известно, то и о разрыве узнают все. Куда проще, если о романе никто не знал. Итак, мы разобрались, что мужчины - это несчастные жертвы, а все зло идет от нас. Пришло время оправдаться, зачем мы все это делаем. Да потому что мы любим вас! Если женщина рассказывает друзьям о своем мужчине - значит, она влюблена. И если вы хотите, чтобы она любила вас, смиритесь с этой болтовней и перестаньте обращать на нее внимание. Попробуйте честно оговорить, на какие темы ей лучше не распространяться (если вдруг она сама этого не понимает), а дальше это только вопрос доверия. По собственному опыту могу сказать, что чаще всего женские разговоры о мужчинах звучат ничуть не страшнее, чем мужские разговоры о машинах. "Он самый лучший, самый крутой и заводится с пол-оборота". Ну разве ж не прекрасно? (с) П.В есть комментарии (8)   07-02-2006     эгоизм- тест:)   20:56   -Умение чувствовать настроения, состояния других людей, сочувствовать, сопереживать им-88% -Готовность оказать помощь, умение замечать тех, кто в ней нуждается- 93% -Стремление и умение понимать окружающих-63% -Альтруизм-87% -Умение понять и оценить точку зрения других-57% -Искренний интерес к другим людям-88% -Способность любить окружающих-77% Сосредоточенность на своих чувствах, неспособность замечать чувства окружающих-12% Ожидание помощи от других, непонимание, что сам можешь ее кому-то оказать-7% Ожидание понимания от окружающих, не умение делать шаги навстречу-37% Эгоизм-13% Неспособность увидеть точку зрения другого-43% Заинтересованность самим собой-12% Самовлюбленность-23% ;))))) есть комментарии (2)   04-02-2006     2006 год, февраль, 4, суббота...100пост   21:57   день начался с ночи..потому что заснула я посреди ночи, в таком настроении..оно как яркая радуга, сверкающая и улыбчивая.. утром проснулись почти одновременно со старшей, и сразу пришла смс от ... душ, после него, продрав глазки, приготовила завтрак себе и старшей..потом стала собираться на работу, просматривая попутно почту.. работа..меня встретила музыкой и смехом..сегодня был праздник, и в нашем отделе целый день показывал фокусы симпатичный парень:) в перерывах между выступлениями он развлекал нас :) вчера я была выходная, и пока меня не было ко мне закинули очередную партию новых моделей..пришлось ломать голову как и куда всё это, чтобы стильно , красиво и удобно...но мне нравится.. приехав с работы не успела снять куртку, как привезли малую..с ней мы собрались и пошли в сауну..нет ничего лучше, чем зимой, когда на улице мороз, после рабочей недели, пойти с детьми с жаркую сауну..и в холодный душ..и опять в сауну..обожаю.. почему то именно по субботам я впадаю в состояние нирваны..это когда сознание уходит спираль вверх, в никуда..и тебя как бы нет в этом мире..и лишь через какое то время возвращаешься обратно, и вся усталость, весь негатив, накопленный за неделю пропадает.. поужинали с малой вкусными булочками, которые она помогала сегодня печь бабушке, и какао.. сейчас она уложена спать..дома тихо тихо, и только любимая музыка играет.. меня ждёт тихий уютный вечер.. я сижу и улыбаюсь своим мыслям.. есть комментарии (7)   03-02-2006     видимо, эта песня мне на все выходные..от него.   20:25   Я долго не знал, о чём написать. Ты часто мне снишься, тебя не узнать.. В той части вселенной, где ветер и снег Я снова с тобой совершаю разбег.. Через боль наших слёз, наших глаз.. Подожди, я схожу здесь с ума, без тебя Каждый раз.. Здесь так же всю ночь не гаснут огни. И словно в бреду повторяются дни. И снова зима, вокруг никого. Прощай, не скучай, напиши для чего Через боль наших слёз, наших глаз.. Подожди, я схожу здесь с ума, без тебя Каждый раз.. Через боль наших слёз, наших глаз Я пишу, я схожу здесь с ума, без тебя Без тебя...без тебя... (с)Gыndul Mыцei зы.прослушана несметное количество раз.уж больно нравится гитарный проигрыш..а,да что там говорить..вся песня и нравится... есть комментарии (2)   30-01-2006     зимний карнавал или корпоративная вечеринка...   22:40   ну вот в субботу побывала на карнавале..фирма наша устраивала, в честь успешно законченного прошлого года:) народу было много, около 200чел..наряжены кто во что горазд.. круче всех был костюмчик у Сари, ну она вообще, затейница такая!:)честно говоря, я ей только по голосу сначала узнала.:) всё прошло весело и вообще, атомсосфера была дружеская такая..я сначала с трудом узнавала своих коллег, так непривычно их было видеть в костюмах, или просто в какой либо праздничной одежде..обычно то мы видим друг друга в униформе магазина:)) как обычно , свой фотик я забыла дома,так что фоток мне немного пока скинули:) яСари и ямы:) есть комментарии (9)   28-01-2006     Жизнь чересчур сложна, чтобы иметь простое объяснение, ведь это нечто большее, чем противоположность смерти. В свою очередь, смерть существует совсем не напрасно и достаточно часто бывала полезна для жизни.(c)A.A   14:26   есть комментарии (3)   26-01-2006     продолжение...   23:46   Почему люди расстаются и что с этим делать... Я вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать, лежа на операционном столе с развороченной грудной клеткой... Вот вам ситуация. Есть два человека, которые любили друг друга и потом расстались. Расстались по инициативе одного из двух без объяснения каких-либо причин либо причина звучала неубедительно. Сразу же делаю сноску. Если вы любите человека и однажды этот человек говорит вам, что вы должны расстаться, то какие бы причины он ни приводил, вам они покажутся неубедительными, - так что воспринимайте это как данность. Итак, вы получили в лоб этим неприятным известием и теперь сидите в полном одиночестве, размышляете, что же вам делать дальше. Ну во-первых, вы хотите выяснить, что же случилось. Если расставание произошло не по вашей вине (например, после вашей измены или какой-нибудь другой непростительной ошибки), вы должны понять, какова была причина разрыва. Если взрослого человека, ребенка или даже собаку наказывать за определенный поступок, урок будет усвоен. "Я сделал плохо, и за это меня наказали". Если взрослого человека, ребенка или ту же несчастную собаку (и что я к ней привязалась?) наказывать без всякой причины, они сойдут с ума. Потому что всем разумным существам (включая женщин) надо понимать причинно-следственную цепочку. Сейчас объясню почему. Потому что: 1.Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы больше этого не делать и не получать в лоб еще раз. 2. Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы иметь возможность оправдаться. Возможно, произошло какое-то недопонимание и на вас злятся без причины. Не объясняя причин, вторая сторона обрекает вас на долгие мучения, и я говорю это без всякого преувеличения. Боль от утраты любимого человека сама по себе невыносима, а когда еще она усугубляется неразрешенными вопросами - это невыносимо вдвойне (хотя физически невозможно). В таком случае лучше услышать любую самую горькую правду, чем оставаться в неведении. Теперь более подробно, почему оставаться в неведении более страшно, чем знать самую горькую правду. Человек существо сомневающееся. Тем более в подобной ситуации. Назвав причину, вы вполне конкретно обрисовываете проблему, с которой этот человек в будущем может бороться; либо оказывается, что проблема вообще не в нем. Не называя проблемы, вы заставляете человека копаться в себе и самому искать причину расставания. Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке. Возможно, вам уже все равно, что случится с этим человеком (которого вы когда-то любили), но лично мое мнение - это неправильно. Впрочем, хватит морализаторства, перейдем к следующему шагу. Следующий шаг заставляет вас принять решение. Вернее, выбрать одно из двух. Либо смириться с тем, что у вас все кончено, лечь и умереть (хотя бы на время). Либо бороться за свою любовь до полного поражения/победного конца. И вот тут мы переходим к самому интересному. А именно к собранию распространенных заблуждений. Заблуждение номер один. "Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого" Давайте рассмотрим, что такое отношения между двумя людьми. Сначала это праздник, потом появляются мелкие проблемы, потом более крупные, потом мелких накапливается так много, что они смешиваются с крупными в один большой ком и встают партнерам поперек горла. Так наступает кризис отношений, когда надо решать - бороться с проблемами вместе (если расставание невыносимо) или расставаться (если невыносимо бороться с проблемами). С таким кризисом сталкивается большинство пар во всем мире, и каждый раз они принимают это решение. Хорошо, если оба человека решают бороться с проблемами вместе или же оба решают расстаться. А если один решает бороться, а второй уйти? В этом месте делаем еще одно ответвление. Если человек, который решил уйти, больше не любит своего партнера - тут уже ничего не поделаешь. Однако назвать его поступок сильным тоже сложно. Что сложного в том, чтобы уйти от того, кого больше не любишь? Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем - то это уже не уход, а побег. То есть поступок скорее трусливый. Есть еще одни странные люди, которые уходят именно потому, что любят, и оправдывают свой поступок благородством. Например, ваш партнер решает, что мешает вашей карьере, учебе, жизни или чему-то там еще, что он сам себе придумал. Именно "сам себе", потому что в данной ситуации человек принимает решение за вас. Если бы вам действительно мешало что-либо, то решение о разрыве должны были принять вы. В таком случае на добровольный уход от любимого требуется сила, но лучше потратить ее на откровенный разговор и услышать в ответ что-то отрезвляюще нецензурное, так как, поверьте, ничего более ужасного, чем когда тебя бросают, оправдывая это "заботой о тебе", быть не может. И вообще принимать решение за другого человека - дурной тон. Даже если вам кажется, что он мучается и ломает свою жизнь ради вас - это его выбор, и значит "так" ему лучше, чем так, как считаете лучше вы. Заблуждение номер два. "Тот, кто первым заговорит после ссоры, является более слабым. А тот, кто будет дольше молчать, - более сильным" Рассматриваем внимательно. Итак, вы решили бороться за свою любовь. Для этого вам надо хотя бы поговорить со своим партнером. Но он уже сказал, куда вам следует идти, после чего замолчал и пропал с экранов локаторов. Если вы все-таки решитесь заговорить первым, то в ответ, скорее всего, получите: молчание - 60%, грубый ответ - 20%, вменяемый ответ - 2%, "я тебя люблю, давай мириться" - 18%. Вы видите, что шансов получить признание в любви даже больше, чем шансов получить вменяемый ответ. Потому что обычно в момент расставания вменяемость отсутствует у обеих сторон. Итак, вы будете говорить первым именно ради этих 18+2%. Ваши шансы один к пяти. Гораздо больше вероятность нарваться на грубость, но вы идете на этот риск. И это поступок смелого человека. Второй же партнер, нахамивший и спрятавшийся в траншее, даже если и глушит там литрами водку, страдая и мечтая забыть вас, сильным никак не выглядит. Он будет стоять в стороне и смотреть, как рушится все то, что было ему дорого, делать вид, что ему все равно, что для него это ничего не значит... И знаете почему? Чтобы никто, не дай бог, не подумал, что ему это и правда дорого. Фантастическая глупость, встречающаяся сплошь и рядом. Запомните уже - любить не стыдно. Этого чувства нормально стесняться в 12 лет. Но после двадцати это так же нелепо, как писаться в постель. Заблуждение номер три. "Бороться за любовь - это стыдно. Гордо уйти - это круто" Почему сильный человек, который не хочет сдаваться, выглядит слабым, а слабый человек, который сдается и отказывается от любви, кажется сильным? Почему бороться за что-то, что считается заведомо проигранным, - это глупо? Переведем это в область бизнеса. Если компания или какой-то проект появляется на рынке, где, казалось бы, нет никаких шансов на победу, и в итоге добивается победы, - ее уважают. Если компания даже не пытается сражаться, потому что вокруг акулы бизнеса, - это слабаки. Если маленькая страна встает на борьбу в случае нападения на нее более сильной страны - это подвиг. А если она сразу же сдается и подставляет ж*пу - это унизительно. То есть любое сражение ради чего бы то ни было, даже если шансы один на миллион, - это замечательно. А если человек борется за свою любовь - это плохо. Ну кто это придумал? Но и тут есть одно отступление. Все хорошо в меру. Если вы решили сделать все, чтобы (хотя бы) попытаться вернуть свою любовь, - не превращайте это в дело всей своей жизни. В конце концов вам просто надо выяснить, правда ли вас больше не любят или у вас еще есть шанс все исправить. Лучшим помощником в такой ситуации была бы интуиция, но именно она тут как раз и подводит, зачастую выдавая желаемое за действительное. Так что мой вам совет такой. Если вы хотите позвонить первым - звоните. Хотите бороться за любовь - боритесь. Но в меру. А вот меру каждый для себя определяет сам. (с)П.В есть комментарии (4)   24-01-2006     yes!   13:07   я получила его.теперь столько проблем отпадает. есть комментарии (12)   21-01-2006     6.30 утра   22:34   Мой Ангел... есть комментарии (7)   20-01-2006     никогда больше...   00:52   не зарекайся? а что зарекаться то..тут и так всё ясно.. ни-ког-да. есть комментарии (8)   16-01-2006     просто так...   23:48   искала эту фотку , и вот нашла..просто нравится. без комментариев   13-01-2006     Прислушайтесь к словам сплетен - говорят о себе...   14:11   есть комментарии (3)   12-01-2006     буква К   13:03   выдала Elle мне такую букавку:) Кристина - это одно из имён моей младшей, обожаемой дочи. Катя ( вот что то всё на имена тянет)- это моя единственная Настоящая Верная Подруга, уже 11 лет.. кошки - это животные, которых я люблю, которыми я восхищаюсь, но которых я недопонимаю, не кошатница я, видимо.. клён - дерево, листья которого мне очень нравятся, по причине их необычности, и красоты, особенно осенью.. книги - то, без чего моя жизнь была бы скучной, это мир, интересный и разнообразный, и я с детства люблю там бывать.читаю запоем, если есть время.. кольцо - с недавних пор это не только украшение для меня, но и символ.. кинотеатр - место, куда я люблю ходить с друзьями или детьми, но бываю там крайне редко... качели - их я люблю, и качаюсь на них, если есть возможность ( вспомнить сабск).. коньяк - алкогольный напиток, который я никогда не пробовала, но почему то половина моих приятелей хочет меня с ним познакомить.. когда солнце уходит спать, т е закат, это красиво, всегда, и даже если скрыто за тучами- это всё равно красиво. :) зы.я тут подумала..11-компьютер и инет- это то, что помогает мне связываться и общаться с друзьями.. есть комментарии (20)   11-01-2006     как то вот на душу легло..   22:02   Когда ты умрёшь, я не стану валять дурака: Зализывать раны, на север, потом в пески. Мы вместе с тобой флиртовали со смертью, и вот Тебе я дарю её, мой любимый Друг.. только ты... только ты... Когда ты умрёшь, будет самый красивый закат, Случатся все молнии, грозы, и все дожди, Белее снега рубашкой накрою тебя, И снов пожелаю тебе, самых крепких снов. только ты... только ты... Пуля у виска, пуля наверняка, Улыбайся только своим.. Любить всех- невозможно, к чёрту мне такой успех, Улыбайся только своим.. только ты... только ты... Когда ты умрёшь, я не стану валять дурака.. (с)ночные снайперы.. комментарии (0)   11-01-2006     продолжение...часть4.   02:01   ...Итак. Люди делятся на два типа: тех, кто на вопрос "как дела?" отвечает "прекрасно!", и тех, кто на этот же самый вопрос отвечает: "ужасно", "плохо", "отвратительно" и т. д. и т.п. Абсолютно несправедливо первую категорию относят к людям позитивным, а вот вторую категорию очень не любят и называют нытиками. Нытики всегда всем недовольны. Летом им жарко, зимой холодно, утром они плохо себя чувствуют, потому что не выспались, а вечером умирают, как хотят спать. Им плохо от голода, но когда они наедятся, им становится еще хуже. Нытик считает, что его никто не любит (интересно почему?), и страдает от одиночества даже в окружении друзей. Человек, отвечающий "прекрасно", в девяноста случаях из ста врет. Он отвечает так, потому что: а) не хочет показаться слабым; б) не хочет быть навязчивым; в) хочет, чтобы вы от него поскорее отвязались. Тут даже не пахнет искренностью. Ложь, ложь и еще раз ложь. Все прекрасно может быть только у идиота (я что, сказала это вслух?) либо у того, кто только что выиграл миллион или наконец-то добежал до туалета после трехчасового простаивания в пробке и двух литров пива. Вот тогда человек счастлив. Тогда я верю. Во всех остальных случаях это, конечно, лицемерие. При этом нытики - прекрасные существа. Вот я, например, чем не прекрасное существо? Да, я ною. У меня постоянно болит голова, живот, спина и коленные чашечки. Постоянно что-то ломается. Я постоянно влипаю в какие-то нелепые ситуации. Я всегда недовольна погодой, какая бы она ни была. И пробки меня раздражают (а кого не раздражают?). Мне практически невозможно угодить с обедом (если только это не маринованные огурцы), и уж, конечно, я не упущу возможности прицепиться к какой-нибудь мелочи в разговоре, чтобы потом проесть весь мозг нытьем "ты меня больше не люююбииишь". (Думаю, после этого текста желающих познакомиться со мной станет меньше). При этом я постоянно улыбаюсь, шучу, смеюсь и похожа скорей на абсолютно счастливого человека, чем на прокисшую капусту. Ну то есть иногда, конечно, бывает... Но вот американский кокер-спаниель всю жизнь с такой мордой ходит и ничего - многим нравится. Нытье вовсе не означает, что вы слабый человек. Столкнувшись с серьезными неприятностями, нытик чаще всего концентрируется и решает свои проблемы сам. Надо понимать, что казаться слабым и быть слабым - это разные вещи. Нытье - это некое второстепенное качество. Не главное блюдо и даже не гарнир. А такой кислый соус:). Есть люди агрессивные, есть люди спокойные, есть люди глупые, есть истеричные, а есть нытики. И это не самый худший вариант. Нудноватый, конечно, но точно самый безобидный. Ну, так и что же с ними делать? Тут существует только два варианта. Первый - любить их такими, какие они есть. Второй - не любить. Теперь чуть более серьезно. Почему мы ноем? Потому что нам действительно нужна ваша помощь? Мы искренне рассчитываем на то, что вы измените температуру воздуха, прекратите дождь, разведете пробки на дорогах и вернете ушедших? Нет. Мы просто хотим вашего внимания. Нытики - в большинстве своем недолюбленные дети. Они могут быть из прекрасных семей, но эта недолюбленность сидит где-то очень глубоко внутри, и не всегда ее можно раскопать и вытащить на поверхность. Потому что, может быть, нас рано сдали в детский сад. А потом были школа и продленка. И мы видели родителей слишком мало, а когда видели - у них не хватало времени на то, чтобы сказать, как сильно они нас любят. А потом мы становились старше и влюблялись не так и не в тех, и нас снова не любили. А потом мы сами стали взрослыми, и нам стало некогда любить. Потому что встречи, совещания, переговоры, переезды - а потом только сон и ничего более. Потому что кто-то нашел в себе силы или скорее потерял силы и надежду на эту самую любовь и заменил ее чем-то еще. Работой, карьерой, алкоголем, экстремальными видами спорта. Легче внушить себе, что любви нет, чем любить и бороться за любовь. Но что бы там ни говорили, любовь - самое главное топливо для человека. Да, любовь нарушает жизненные планы, мешает работать, не дает спать, заставляет совершать поступки, которых мы потом стыдимся - или гордимся ими. Она приносит боль и отчаяние. Сводит с ума, унижает и возвышает. Но именно любовь заставляет радоваться самой плохой погоде, лечит болезни, делает вкусной самую отвратительную пищу. И даже попав в пробку, можно позвонить любимому человеку и не заметить, как быстро пролетит время. И тогда, тогда-то на вопрос "как дела?" мы широко улыбаемся и говорим "все прекрасно!", даже если у нас сгорел дом, угнали машину, украли миллион и марсиане завоевали планету. (с) П.В. есть комментарии (10)   10-01-2006     воспитание детей...   00:21   ну это так..пример..сегодня была семья одна..папа мама и дочь..доче года 4...ходили- ходили по магазину..набрали кучу шмоток..доча устала ну ещё бы не устать то). подошли к кассе..девочка поздоровалась,потом сделала мордочку и показала язык..ну показала и ладно..малая же ещё..в этом возрасте многие детки строят рожицы..но меня просто потрясло как на это отреагировал папа.он тут же ударил девочку по лицу..папа- размером с гардероб, ростом под два метра и совсем не худенький..ладонь с лицо девочки размером..и вот так..по лицу.я была в шоке. я даже не знала что мне делать..я не могу читать клиентам морали, но и не могу промолчать.. и я вот не понимаю..не понимаю..как так можно?! :( есть комментарии (72)   08-01-2006     вывод...   06:37   не понимаю, совсем не понима, как можно танцевать пьяным:) ну совсем не хочется:) в результате пока не протрезвела почти не танцевала:) пришлось ехать делаьше по клубам с приятелями:) всё..завязываю с экспериментами, и танцую как и раньше, без алкоголя и прочая и прочая и прочая.. а...с рождеством прошедшим всех !!! есть комментарии (6)   06-01-2006     Ни один человек не заслуживает моих слез, а те, кто заслуживают, не заставят меня плакать.(с)   23:43   ёпс! завтра суббота..длиннющий 9 часовой рабочий день..в субботу.. и всё же суббота рулит!! ночью на вечеринку..новогодне-рождественский маскарад..и ещё часа 4 танцев.. главное, чтобы ножки выдержали:) есть комментарии (12)   06-01-2006     Мир невозможно удержать силой. Его можно лишь достичь пониманием...   04:06   есть комментарии (1)   05-01-2006        19:45   сегодня близкий человек умудрился жестоко обидеть меня..не знаю, смогу ли забыть.простить- прощу..но забыть..трудно. да и не пох ли на всё это..пох конечно.на всё. ps. заффтра улыбнусь. :) без комментариев   05-01-2006     продолжение...часть3   18:33   Иногда в мою голову приходят странные вопросы. Например - нужна ли семья современному человеку. Не является ли семья пережитком прошлого? Что она дает? Поддержку? Хорошо если так, но в большинстве случаев приходится сталкиваться с противоположной ситуацией. Тогда зачем? Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: "Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей". Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: "На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это". Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история - поговорим о том, зачем это мужьям? Я задала один и тот же вопрос разным мужчинам. Вопрос этот звучал так - "Нужна ли семья современному мужчине и, если нужна, то зачем?" Вот, что мне ответили. - Конечно, нет. Зачем мне семья? Я могу поесть в ресторане, постирать в прачечной, спать с кем захочу и когда захочу. Семья это только лишние проблемы, а мне и так проблем достаточно. Я кивнула. Это самый распространенный ответ. По крайней мере, это то, что слышат 90 процентов женщин, как только они начинают намекать на официальное оформление отношений. Это "отмазка". Я перешла к следующей жертве опроса. - Не нужна. Это просто невозможно осуществить в том виде, в котором хочется, а значит, не имеет смысла. - То есть? - Совершенному мужчине нужна такая же совершенная женщина. А совершенная женщина - это он же сам, только с клитором. Я задумалась. - То есть, совершенных женщин не существует? - Нет. - Значит, семья невозможна? - Да. Что ж. Тоже мнение. Следующий! - Странный вопрос - а зачем она нужна? - Ну как же... - Ты что, замуж собралась? - Нет, что ты! - Дети нужны, а семья не нужна. Ну или потом... - Когда потом? - Как-нибудь потом... - Но ведь семья это хорошо! - Только на картинках. В реальности я постоянно работаю, у меня нет времени ни на жену, ни на детей, ни на что. И зачем же тогда семья, если я не могу ей... воспользоваться? Логично... По крайней мере, он задумывается о других... И тут я подумала - наверное, я задаю неправильный вопрос неправильным мужчинам. Их ответы играют мне на руку, но выставляют мой материал необъективным... И я пошла к правильным мужчинам. - Конечно нужна, - ответил мне правильный мужчина, и я вздохнула с облечением. - А зачем? - Чтобы всю жизнь восхищаться своей женой. Я поникла. Это не ответ. Это все очень романтично и прекрасно, но не жизнеспособно. Женой можно восхищаться первое время и потом... иногда. Ну или через 50 лет совместной жизни, по крайней мере, это заслуженный повод восхищаться ее терпением. Но это совсем не похоже на оправдание брака. Я окинула взглядом контакт-лист в icq и решилась задать этот вопрос человеку, который был женат, был счастлив в браке и, значит, мог разрушить всю мою теорию одним ударом. Что, в принципе, и произошло. - Привет. Можешь мне помочь? - Деньгами? - О! нет. (Ох уж эти мне счастливые в браке!) - Я тут пишу статью про семью. Ответь мне на пару вопросов: нужна ли тебе семья и зачем? (странный вопрос семейному человеку) - В 30 лет семья, конечно, не нужна, а вот когда тебе 60, кто бабки носить будет? - Об этом я не думала! - Семья - это инвестиция в старость. - А какова вероятность того, что дети будут о тебе заботиться? - ядовито поинтересовалась я. - Вот если их не будет, то вероятность будет нулевой. Я постараюсь научить их. Я просто смотрю на своих родителей и понимаю, что это важно. Я попыталась сказать еще пару колкостей, разрушающих его меркантильную теорию, но тут он нанес тот самый смертельный удар... - И вообще мне это нравится. - Что нравится? - я притворилась, что не понимаю, о чем он говорит. - Я, жена, ребенок. Пикничок с родителями. Ужин по приходу домой. Значит, есть мужчины, для которых семья - это важно. Скорее всего, это люди, которые наблюдали вполне счастливую картину брака их родителей и теперь повторяют ее. Они знают, что так правильно и поступают правильно. Значит ли это, что способность иметь нормальную семью могут только дети из таких же нормальных семей? А дети из неполных, или несчастных семей, в семье совершенно не заинтересованы? Но, если это так, то процент семейных людей будет постоянно таять, так как тает количество детей, выросших в полной семье. С другой стороны, говорят, нет ничего крепче семей бывших детдомовцев, так что же это? По результатам опросов, разговоров по душам и моего жизненного опыта получалось, что семья отжила свое, и больше не нужна. Но были те, кто остался верен старым традициям и, значит, у них есть какая-то своя правда. Но какая? - Понимаешь, если ты не женат - ты пи**рас во всех смыслах. Я подавилась дымом от сигарет. Наконец я слышала правду. - Весь бизнес. Все! Они женятся на здоровых женщинах, способных родить здоровых детей, а сами ***** малолетних дурочек на съемных квартирах. - Все? - с дрожью в голосе спросила я. - Все! То есть не абсолютное большинство, а все. Я позеленела. - Ну только, может быть, кроме... - Кроме кого? - Кроме тех, у кого нет денег на съемные квартиры... И все это понимают. И коллеги, и жены и сами эти... девочки... Миф о том, что семья - это показатель стабильности, устарел так же, как миф о том, что от мастурбации растут волосы на ладонях. Как все полюбили Билла Клинтона, после того, как узнали, что он наставлял рога своей скучной жене, заляпывая синее платье Моники Левински! Он сразу же стал ближе к народу! Почему люди проводят параллели между верным мужем и верным партнером по бизнесу? Это никак не связано. Наверное, все дело в детях! Они хотят плодиться и размножаться, и для этого им нужна семья. - Мне совершенно не нужна семья для того, чтобы плодиться и размножаться, - сломал мою теорию очередной друг. - Да, женщина должна быть здоровой, хорошей, я буду принимать участие в воспитании... но при чем тут брак? Логично. Брак не при чем. Все равно они все давно превратились в "приезжающих пап" и не занимаются воспитанием с утра до ночи. ........ Я пришла сразу к двум выводам. Первый вывод такой - современному мужчине семья не нужна. И второй вывод - прямо противоположный: ведь если семьи заводят, значит это кому-нибудь нужно... (с)П.В есть комментарии (3)   04-01-2006     и ещё..часть2.   22:47   Нам очень надо, чтобы нас любили. Не совсем понятно зачем. Это не то, без чего нельзя прожить. Это не еда, не вода, не воздух - и тем не менее это то, за что иногда хочется отдать все, лишь бы. Лишь бы любили. Человек, которого никто не любит - будто бы не существует. Он не видит себя. Словно мы можем видеть себя только в ком-то другом, как в отражении. Вот кто-то подходит и говорит: "Я люблю тебя". И это сигнал: меня любят, меня любят за то, что я есть, - значит, я есть. Весь мир сосредоточивается в одном человеке, и кажется, что вселенная вращается вокруг нас, когда нас любят. А когда не любят, мы чувствуем себя единственными на всем белом свете. Мы абсолютно счастливы "вдвоем" и подыхаем от одиночества в окружении шести миллиардов человек. Мы говорим: без него, как без воздуха, - и умираем от удушья, потеряв любимого на один день. Ничего не изменилось, и содержание кислорода осталось прежним - но для отдельно взятого человека жизнь прекращается, как только прекращается контакт с тем, ради которого живём. ..С телефоном можно срастись. Можно сидеть, гипнотизируя его взглядом, проверяя баланс, заряжены ли батарейки и хороший ли прием. Таскать за собой в туалет, в ванную, на кухню и в комнату. Зажимать в руке, выходя из дома - не дай Бог не услышать за шумом машин, и тем не менее снова и снова проверяя - нет ли пропущенных звонков. Смущаясь ловить себя на мысли: да ты свихнулась, милая, - и тут же снова брать в руки трубку - ну позвони же уже! К нему можно бежать, сшибая углы, разбивая коленки, падая, роняя и хватая в последний момент: "Але!" Можно громко смеяться, шагая по дороге, сверкая глазами, радуясь солнцу, снегу, тополиному пуху, лужам, заморозкам, засухе и концу света - лишь бы слышать любимый голос и улыбаться ему в ответ. Можно отвечать при первом же звонке, пугая скоростью реакции, будто ты только и делала, что сидела и ждала. Можно выжидать - один, два, три, четыре, пять, - и только после этого как можно более холодМожно разговаривать часами, пока не сядет батарейка, подзаряжать ее и разговаривать снова, умирая от недосыпа, "забив" на совещание в 9 утра и прочее, и потом еще часа два прощаться: "Ну сколько можно уже, ну давай вешай трубку. - Нет, ты! - Нет, ты! - Ну давай на счет три. - Раз, два, три. - Ну? Почему ты не повесил? - А ты почему не повесила? А можно наоборот - собрать всю волю в кулак и сказать "пока" за пять минут до него. Вот так неожиданно, как пощечину, чтобы знал. Сложно, но можно, когда нужно. Когда он больше не говорит с тобой до утра и не считает до трех. "Ладно, пока, мне пора. - Куда пора? - Неважно". И повесить трубку. Можно отправлять SMS-ки. Каждую минуту или раз в неделю, потому что тогда она становится в сто раз ценнее. В SMS-ке можно сказать все то, о чем не поворачивается язык сказать по телефону. Можно признаться в любви или сказать, как сильно ты его ненавидишь. Набирать, думать, стирать, набирать снова. Отправлять и тут же нажимать на отмену, потому что погорячилась. Мучиться - ушло или не ушло. А если не ушло, может, отправить еще раз? А если ушло, тогда ему придет сразу два одинаковых сообщения? Тогда лучше не отправлять. Но если не ушло, значит, он не получит ни одного? Почему не приходит подтверждение? Отправлять и ждать, когда он ответит, и радоваться, если ответит тут же. А если не ответил вообще, то что? Плакать? Плакать, конечно, - уважительная причина! И пусть потом не оправдывается, что не получил -ты отправила два раза. Но еще лучше их получать. Неожиданно. Среди ночи. Чтобы разбудило учащенным сердцебиением - искать телефон на свет, читать и визжать в подушку, потому что любит. И в этом смысле одна такая SMS-ка может быть лучше любого телефонного звонка. Такая неожиданная, набранная его пальцами на этой маленькой телефонной клавиатурке, по этим крохотным кнопочкам: "Я люблю тебя". ..Телефон можно отключить и лежать, глядя в стенку, считая минуты и наслаждаясь своей победой - я смогла это. Я выключила тебя и больше не жду никаких звонков. Я свободна. Мне никто не нужен. Или... Я никому не нужна. Меня никто не любит. Я отключила телефон не потому, что не хочу, чтобы мне дозвонились, а потому что я не хочу знать, что мне никто не звонит. Отключая телефон, я даю себе надежду, что именно в это самое время он звонит и не может дозвониться, но я не слышу этого, потому что отключила этот проклятый мобильник. Я даю себе надежду и засыпаю, и утром мысль о его тщетных попытках дозвониться будет греть меня и отгонять мысль о том, что он так и не позвонил. Можно сменить номер и пропасть навсегда. Можно бросить телефон об стену, раздавить каблуком или выкинуть в окно. А можно сидеть простуженной дома, смотреть на дождь за окном, сжимать трубку в кулаке и спрашивать: "Ну когда же ты позвонишь?" Потому что нам всем очень надо, чтобы нас любили.. (с) П.В есть комментарии (3)   04-01-2006     цепляет..часть1.   17:48   Я сама грешу излишней вспыльчивостью, любовью к провокациям и умением потрепать нервы, но в то же время я не выношу серьезных ссор или расставаний. Я считаю, что все надо делать с удовольствием. Захотелось поругаться - поругались. Уже не в кайф - миритесь. Зачем влюбленные дуются друг на друга неделями, страдая, теряя сон и аппетит, но не делая шагов к примирению, - я категорически не понимаю. Я не понимаю ситуаций, когда любящие люди расходятся, потому что не могут преодолеть препятствия, вставшие у них на пути. Я вообще не понимаю, какого рода это могут быть препятствия. Я не понимаю людей, отказывающихся от любви ради каких-то обязательств, работы, денег или карьеры. Если ты не наследный принц, не будущий президент или папа римский - в чем проблема? Все в твоих руках, и никто, кроме тебя, не может принять решения с кем тебе быть, с кем спать и кого любить. Или на свете есть еще что-то, о чем меня не предупредили? Я не понимаю правил, которые люди выдумывают, чтобы усложнить себе жизнь. Есть правила, записанные в Библии, которые желательно соблюдать всем здравомыслящим, - как минимум не красть и не убивать. Есть правила, записанные в конституции, - их тоже лучше не нарушать, тем более если среди родственников нет матерого адвоката. Но вот другие? Выходить замуж только за представителей своего клана, жениться только на девушках из определенных семей, не жениться до тридцати, не жениться после пятидесяти, не заводить детей до 35, не рожать до замужества, не есть после шести, не ложиться после четырех, не есть мясо, не носить кожу, не читать либеральные газеты, не смотреть Первый канал, не трахаться на первом свидании, не трахаться с начальником, не трахаться с женатым мужчиной - да почему же? Почему бы не заняться сексом на первом же свидании со своим женатым начальником, объевшись мясом после шести вечера, и уже далеко позже четырех утра почитывая либеральную прессу и посматривая, так, одним глазком, Первый канал, если он еще идет в это время? По-моему, очень даже прекрасно. Нарушить все правила разом. И что? Разверзнется земля, поглотит пучина и раскаленные от гнева врата ада раскроют мне навстречу свои объятия? Вовсе нет. Ничего такого не случится - уверяю вас. Все эти правила похожи на запреты католической церкви во времена инквизиции. Я не понимаю, почему люди лишают себя удовольствий ради соблюдения каких-то канонов, непонятно кем придуманных, не имеющих логического основания и, что важно, жизненного оправдания. Да, наверное, нельзя спать с мужчиной на первом свидании. Потому что в 80 процентах случаев это будет первое и последнее свидание. Скажу больше - даже если вы с ним не переспите - 50 процентов, что это будет первое и последнее свидание. И может, как раз из-за того, что вы с ним не переспите. Но даже если все пойдет "по правилам", где гарантия, что он не бросит вас после третьего свидания? На это уже никаких правил нет. Нет правил - нет и гарантий. Вы вообще уверены, что хотите встречаться с этим типом дольше, чем три раза в жизни? Что за детский сад. Я больше верю в черных кошек, чем в этот бред про "первое свидание". Почему нельзя спать с начальником? Я вам потом целую колонку могу написать, почему нельзя, и все это будут "бабушкины сказки", потому что можно. Ваши шансы потерять работу, трахаясь с шефом, равны вашим же шансам получить повышение. Чем вы рискуете? В одном случае вы получаете удовольствие и пятьдесят процентов удачной карьеры. В другом - только свои 50 процентов. То есть на одно удовольствие меньше. Почему нельзя заниматься сексом с женатым мужчиной? От этого даже волосы на ладонях не растут! Кроме вопроса нравственности (не то, что вы спите с женатым, а то, что он, при живой жене, трахает вас) ничего страшного нет. Но поверьте, если он хочет встречаться с кем-либо, кроме жены, - он будет встречаться с кем-то другим. Не с вами, так с кем-то еще. А вы вообще ни в чем не виноваты - вы с его женой контрактов не подписывали, печатей в паспорт не ставили и обещаний не давали. Вы, можно сказать, санитар леса - спасаете чужую семью от неминуемого развала. И попробуйте мне доказать обратное. Я уже молчу про браки с определенного и до определенного возраста. Мучить себя и любимого человека какими-то тупыми расчетами - настоящее преступление. Если человек говорит вам что-то подобное, он либо не любит вас, либо мудак. И то и другое требует высшей меры наказания. Сейчас я скажу самую страшную вещь: я не понимаю, зачем надо сохранять браки? В моей жизни были ситуации, когда уходила я. Были ситуации, когда уходили от меня. Сложно, жестоко, подло - но куда лучше, чем врать и пытаться сохранить семью во что бы это ни стало. И главное, зачем? Я встречаюсь с людьми, которые прожили вместе 30 лет. Они с гордостью рассказывают, как преодолели любые соблазны, чтобы остаться вместе, и теперь собираются с детьми и внуками и радуются этой своей полноценной семье, бла-бла-бла. Я смотрю на своих старых знакомых. На тех, кого я знаю 10 и больше лет. Те, кто пытался всеми силами сохранить семью, - живут вместе, несчастные, озлобленные, замкнувшиеся в себе. Зато с чистой совестью. Потому что, когда была возможность уйти, когда кто-то любил кого-то, отказывали, делая больно и себе, и тому, кого любили, зато теперь вот вместе. А что же те, кто разошелся? Кого бросили? Кто ушел? Вы не поверите, но они тоже живут! Да, по-разному. Кто-то более удачно, кто-то менее - но не хуже этих "правильных". Если мужчина бросил жену - это очень плохо. С одной стороны. А с другой стороны, он всего лишь освободил место для другого, возможно, куда более достойного мужчины. Пара советов. Тем, кого бросили. Не замыкайтесь на своем горе. Тем, кто в ссоре. Сейчас же миритесь. Миритесь и получайте удовольствие друг от друга. Не тратьте время зря. Тем, кто не знает, что делать. Делайте что-нибудь. Потому что если ничего не делать - ничего не изменится. Любые перемены к лучшему. Не бойтесь совершить ошибку. (с)П.В. есть комментарии (8)   02-01-2006     дома...   21:56   ну вот мы и вернулись домой..вся поездка была замечательной, несмотря на то, что обе дочи были со мной и поначалу всё казалось трудным:) праздники- праздники- праздники:) они вроде и утомляют,но приносят столько радости и веселья!!:) они полны сюрпризов и совпадений.. Празднование Нового Года прошло замечательно. Так хорошо и весело я не отмечала Новый Год уже лет 10... тихо и уютно в "семейном кругу"..спасибо Алёнке и Сашке за замечательно вкусный стол и вообще весь праздник:) особенно мне понравился "завтрак" в 7 утра после новогодней ночи:) спасибо вам за подарки:) в общем, я была счастлива..так не хотелось уезжать..это грустно..но я ещё приеду:) накануне нового года брат огорошил меня новостью о предстоящей женитьбе..я рада за них.. а сегодня, когда мы уже были в пути домой, моя Катюшка, моя лобимейшая подруга прислала смс с потрясающей новостью- её парень сделал ей сегодня предложение..я их обожаю..я их люблю..и я желаю им счастья.. есть комментарии (13)   01-01-2006     С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   00:39   СЧАСТЬЯ ВСЕМ И ЛЮБВИ!!!!!!! есть комментарии (3)   26-12-2005     гатчина...   16:09   и вот я снова тут..со мной мои дочи..я рада..рада видеть моих друзей, рада была отметить день рождние мышкина.:) и вообще, я тут буду в новый год,с друзьями, с детьми, и это радует меня больше всего!!!!!! :) есть комментарии (12)   23-12-2005     буду одна..   21:21   вчера я подумала, что не согласилась и не соглашусь ни выйти замуж за этого человека, ни просто жить с ним, ни иметь какие либо близкие отношения..не знаю, я уважаю его, и всем хорош, и т д..но..есть пресловутое но. интуиция это,или ещё что то,но я не могу пойти против себя, даже если понимаю, что этот человек любит меня и детей моих полюбит и будет "всё для нас".. не моё это.. *вздохнула и пошла дальше* есть комментарии (5)   23-12-2005     Сари   18:28   Ей 38..Она была первая на моём новом рабочем месте, с кем я подружилась, и кто знакомил меня с работой..всегда тактично указывает на мои ошибки( я конечно, далеко не всё ещё знаю )Она всегда говорит мне все новости отдела, была первая , кто сказал мне, что меня оставляют, первая, кто поверил в то, что я справлюсь в объёмом работы.Она всегда весела и жизнерадостна, несмотря на трудности жизни, которых у неё не мало..Её единственный сын- подарок неба, тяжело болен, но несмотря на это полон оптимизма и замечательно рисует..Профессия продавца у неё "в крови", начинала с 5 летнего возраста, продавая рождественские календари и значки.. У неё есть симпатичный "муж", который младше её на 15 лет..и они так хорошо смотрятся вместе.. Сегодня последний день работы перед рождеством, и я была приятно удивлена, с какой теплотой все друг друга поздравляли, дарили открытки.. И больше всего открыток получила она, Сари, эта женщина, с которой очень хорошо работать в одну смену.. есть комментарии (2)   19-12-2005     стерва...   23:42   тут некоторым покоя не давала моя фотка, которую я однажды выложила по просьбе знакомых на пару минут:) и что в ней такого?:) фота как фота:) ну и стринка тут, чтобы я одна не скучала:) есть комментарии (40)   18-12-2005     хотела тут что- то написать...   15:07   и передумала..сначала, думала, напишу то, что думала.но сейчас, когда зашла сюда- решила не писать.. не писать всё то, что я думаю,чувствую..и не потому что слов нет, а потому что слишком много эмоций.. поэтому я напишу просто- я счастлива.. есть комментарии (2)   16-12-2005     ДРУЗЬЯМ...   18:42   и только для них. http://www.ludi.org/friends/index1.htm есть комментарии (3)   16-12-2005     поразмышляем..?   00:24   наверное почти все люди хотят, чтобы их замечали, уделяли внимание и время..кому то нужно восхищение, кому то любовь, а кому то просто общение.. но почему, отчего, некоторые люди стараются возвысить себя, привлечь к себе внимание, страясь унизить, оскорбить, оклеветать других? что побуждает их на это ? неверие в себя? неужели они не понимают, что своими попытками принизить других, они только унижают себя? есть комментарии (19)   12-12-2005     ждать- это так тяжело,   19:11   мучительно..нет ничего ужаснее, чем сидеть и ждать..не знать что происходит, что получится.. знать, что ничем не можешь помочь в этой ситуации.. жду. надеюсь на то, что всё будет хорошо... есть комментарии (5)   09-12-2005     немного о работе и...   18:42   подходит к концу срок первого рабочего контракта в этом магазине.. за эти полтора месяца привыкла так..к нашим прикольным тёткам, к покупателям ( какие они забавные порой)к вечной спешке, огромного количеству работы ( рождество же скоро).. будет ли подписан новый контракт..не знаю ещё на 100%.. знаю одно- все наши тётки буду мне рады. а впрочем.. оставят, конечно.. и это радует:) потому что мне нравится это место работы..и мне нравится моя работа:) и вообще..всё так хорошо..по жизни:) чего и вам желаю... есть комментарии (5)   06-12-2005     возвращение..   01:49   завтра, хотя, нет, уже сегодня, я поеду обратно..11 часов дороги, 11 часов, проведённых наедине с мыслями, с воспоминаниями о великолепно проведённом времени с друзьями..2 дня..это мало..не всех успела повидать, кого хотела бы..это жаль..но я ещё приеду.. 2 дня. это много, после 2.5 месяцев,проведёных так далеко.. не знаю, когда опять вырвусь сюда, в гатчину. греет одна мысль.. но она , пожалуй, останется при мне. ;) есть комментарии (7)   02-12-2005     :)   20:31   просто очень хорошее настроение. я бы даже сказала, замечательное. и даже более того:) с кем- нибудь поделиться?:) цветкофф из 5ти динамиков.. зажигаю!:) есть комментарии (7)   01-12-2005     в задумчивости..   23:58   собраться ? не собраться? имеет ли смысл? или не имеет? 1-2 дня.. но каких! или спать спать спать... есть комментарии (18)   29-11-2005     ..голубой ангел...   20:58   поранена странным чувством, не чувствуя вовсе боли.. иду я шагами грусти, по капле теряя волю.. шаги мои укрыты туманом, руки давно нежность не знают.. голос сладко манит обманом.. но маленькойй птичкой душа замерзает.. сердце на тропу выходит, одиноким волком бродит.. я голубой ангел грусти,куда себя деть не знаю.. любовь к себе не пустит..а без любви я таю.. я пламенный ангел страсти,зовётся мой танец дрожью. душа моя рвётся на части..любовь достучаться не может.. мне тихо печаль улыбалась, а я улыбалась печали. я в снежном плену потерялась, кричать мои губы устали.. глаза позабыли желанья и слёзы.. в них полночь застыла, там падают звёзды... сердце песнь любви заводит- одиноко волк завоет..... я голубой ангел грусти...куда себя деть не знаю.. любовь к себе не пустит,а без любви я таю.. я пламенный ангел страсти,зовётся мой танец дрожью.. душа моя рвётся на части..любовь достучаться не может.. крылья мои закрывают полнеба.. а мне бы пёрышком лёгким стать.. ветру на волю отдаться навсегда.. только с любовью остаться... (с) ева польн есть комментарии (2)   24-11-2005     день за днём   23:58   проходят.. каждое утро я просыпаюсь с удивительным ощущением счастья..и пусть я ещё сонная полдня, в глазах улыбка, на губах у меня улыбка.. день проходит в делах на работе, в ожидании, когда же буду дома ( не потому что на работе не хочу быть, а потому что меня ждут, ждут "дома").. вечер..быстро переделать дела по дому, поиграть с детьми..и..улыбки улыбки.. ночь..невыносимая грусть.. есть комментарии (10)   21-11-2005     :)   20:30   эти смс-ки меня так улыбают..иной раз грустно, а тут раз и- смс-ка от.. порой я даже их не жду, думаю- не напишет;а они приходят и радуют..кусочек тепла,невысказанных эмоций. и плевать мне на общественное мнение:)имею право на хоть небольшой, недолговечный, но кусочек счастья:) есть комментарии (4)   20-11-2005     старшенькая...   02:58   она ответственна, она старательно учится в школе, ей нравится туда ходить, вернее ездить, потому что её школа на другом конце города..она занимается в театральной студии, и её всегда хвалят..она самостоятельна, впервые она осталась одна дома, когда маме срочно нужно было уехать, на час-полтора, у же в 3.5летнем возрасте..она спокойна, застенчива, и очень ранима.. она помогает маме, и присматривает за своей сестричкой, когда мама на работе..у неё много подружек среди финок и русских, поэтому она вечно пропадает на днях рождениях, да и на её ДР всегда много детей... ей нравится рисовать, поэтому она в художественном классе, а ещё она любит цирк. в маму пошла.. :) есть комментарии (3)   15-11-2005     нахалюшка ..   20:01   её маленькие ножки стремительно носятся по дому.её улыбка действует магически на всех, а лукавые глазки смотрят так,что ей прощается всё.она избалована,но вполне воспитана и самостоятельна.она внагляк хулиганит и при этом смотрит невинным взглядом.она устраивает бардак по всей квартире и она же его убирает.она дерётся с соседским мальчиком старше неё,за право первой нажать кнопку в лифте. иногда она просто бесит меня своим непослушанием, но тут же подойдёт, обнимет, поцелует,и я её обожаю.она жизнерадостна и никогда не ноет.она не просит- она требует.и всё получает. есть комментарии (4)   13-11-2005     зачем?   21:02   мне это всё... есть комментарии (5)   09-11-2005     словарик...   21:32   улыбчато- это когда мне очень хорошо и весело, без особый причин ( ну или есть причина) я летаю в хорошем настроении и улыбаюсь.. пижамчатая- это когда хорошенькая девчушка в хорошенькой пижамке у меня дома бегает:) спати- спать. удивительный- просто любимое слово вах!- восклицание удивления или восхищения осенний, летний ,зимний,весенний- это не только времена года..это ещё и характеры людей по моей шкале..имеет много тонкостей и оттенков.. :)- обязательный атрибут в разговоре.выражает моё позитивное отношение к жизни, людям,и т д. остальное позже.. есть комментарии (4)   06-11-2005     жизнь..   06:25   прекрасна во всех своих проявлениях.. я знаю, что за плохим неизменно придёт хорошее...плохого мало, хорошего гораздо больше.. я начинаю верить, что я действительно хороший человек.. в моей жизни сейчас только хорошее,и даже какие то плохие мелочи не огорчают моего радостного настроения..да,высоко летая, можно упасть и разбиться..но я вновь взлечу, и ещё выше.. как глупо было с моей стороны обращать внимание на плохое..а впрочем...это дало мне урок в жизни, который всегда пригодиться;) есть комментарии (6)   03-11-2005     вполне довольна я собой.   18:29   я вполне могу гордиться собой..я пришла на эту работу в прошлый понедельник..я ничего там не знала..что,где, как.. сегодня меня назначили ответственной за отдел девочек-тинейджеров..это значит.что я вполне могу там распоряжаться как мне хочется, не исключая ,конечно общепринятых правил концерна.. я рада. очень..ехала домой и улыбалась... есть комментарии (6)   01-11-2005     весна   23:50   я болею,на улице холод,а у меня в душе-весна. :) есть комментарии (5)   31-10-2005     болею..   19:12   сегодня меня глючило целый день..причём конкретно так.. порой я не понимала где реальность, а где бред моего воспалённого температурой сознания.. в конце концов.уже по дороге домой чуть не поала под машину..ну ё маё..я думала она далеко..а она оказалась неожиданно близко..нафик нафик..не пойду на работу завтра, если так же хреново будет..а ведь на работу таак хочется.. зы.и похудела опять:( есть комментарии (5)   30-10-2005     как жаль...   22:24   люди не перестают, видимо, ненавидеть, даже тогда, когда улыбаясь уверяют в обратном... есть комментарии (13)   28-10-2005     завтра суббота!!!   22:15   ну вот.прошла одна рабочая неделя..5 дней трудов,обучения прямо на рабочем месте.. приятно было слышать в свой адрес массу добрых и хороших слов..от совсем чужих людей.. мне нравится моя работа здесь. трудно, тяжело,но я довольна.я хочу там остаться на постоянно.. завтра суббота!! полдня безделья, сауна и.быть может, клуб.. главное,не заболеть, а то глотать уже больно... есть комментарии (9)   24-10-2005     1й день   18:41   ну вот. прошёл первый день на новой работе.. всё интересно.всё новое.с утра голова уже была забита всякими новыми знаниями,необходимыми на этой работе.уровень высокий и клиенты такие все...первый раз в принципе встречаюсь здесь с тем,что простым людям нужно говорить "вы"..обычно "вы" здесь говорят или очень пожилым людям или президенту:) новый рабочий коллектив, все такие дружелюбные.. вот нравится мне всё-таки с людьми работать.. и вообще, мне нравится моя работа:) есть комментарии (8)   19-10-2005     я и мои рыжики любимые..   00:24   всё началось с того,что пару дней назад соседский парнишка 5ти лет подстриг волосы моей младшей доче:) к счастью его мама-парихмахер и все неровности были замаскированы под модную причёску:) а сегодня старшая решила покраситься в рыжий..и я случайно сделала слишком много краски.пришлось нам всем выкраситься:) есть комментарии (10)   18-10-2005     катя   00:32   когда то мы даже не замечали друг друга.но однажды,после урока искусствоведения, проведённого в эрмитаже,мы сели на скамеечку около гардероба и разговорились..я не помню о чём был наш разговор,и с чего он начался,но когда мы помотрели на часы,выяснилось что мы просидели 2.5 часа..год 1994. с тех пор,с той самой скамеечки в эрмитаже,началась наша дружба. с тех пор и она и я прошли через многое.была даже крупная ссора ( а,да, изза парня конечно)но потом мы одумались и решили, что дружба дороже..наши мужья были друзьями,наши свадьбы были с разницей в 2 года ( потому что она младше меня на 2 года ),наши дети рождались с разницей в два года..одно оставалось неизменным- мы. она всегда почувствует.когда мне грустно.а я всегда поделюсь с ней всем- и радостью,и горем. я всегда знаю,когда ей одиноко или она счастлива,и всегда спешу разделить её горе и радость.. мы редко видимся,но часто перезваниваемся и пишем письма..посылаем открытки,не электронные, а старые,добрые почтовые открытки.. она принимает меня такой,какая я есть.со всеми достоинствами и недостатками..я отвечаю тем же..мы очень похожи и совсем разные..у нас разный характер.но очень одинаковая жизнь,у нас разный вкус во всём.но мы почему то советуемся друг с другом.. я рада что она у меня есть..а она рада что у неё есть я.и это чувство дружбы,безграничной,основанной на доверии и уважении,длится уже 11 лет.. вот такой у нас праздник каждую осень..мы отмечаем нашу годовщину ;) комментарии (0)   15-10-2005     хельсинки   23:07   ну вот зачем так отдыхать, что потом сил нет от усталости?! ;) есть комментарии (1)   11-10-2005     свадьба...   00:36   вот была на свадьбе сегодня..смотрела.смотрела на всё это..и думала..а хочу ли я снова замуж? с одной стороны- нет.совсем не хочу..жить с кем то,что бы кто то всё время жил рядом..это ужасно :) с другой стороны- прикольно так :) платье,кольца,нежные улыбки и т д.. т е получается,самое прикольное в замужестве- это первый день свадьбы, и все сопутствующие атрибуты ? или всё таки,что то ещё ? совместная жизнь ? но кто знает,как она сложится через полгода- год- два- три.. нет..вероятно я всё таки не готова ещё выйти замуж. не пойду. есть комментарии (39)   09-10-2005     оххх....   05:15   вот уж погуляла, так погуляла.. классненько так;) есть комментарии (1)   05-10-2005     ломка..   03:16   отчего иногда начинает всю душу выворачивать от музыки..? я включаю её снова и снова, и каждый раз, как в первый раз всё в душе и сердце переворачивается, по телу бегут мурашки, на глазах слёзы.. знаю все слова наизусть, музыку до нотки, и снова её включаю..хочется петь и молчать,плакать и смеяться.. пора спать..а мне не уйти,пора уйти,но не встать.. пора забыть, но я всё помню, перечеркнуть, но нет сил.. я пытаюсь снова и снова.и вновь неудача.. у каждого свой наркотик.. у меня музыка и танец.. есть комментарии (4)   04-10-2005     ??? :)   20:54   от максвела 1.Кто ты мне-знакомый?друг?враг?так, мимо проходил? 2.Тебе нравится всю эту бурду читать? 3.Если я позову на помощь,придешь? 4.Если помощь понадобится,позовешь? 5.Ты назвал бы меня умным человеком? 6.Ты бы мог меня убить,если бы я очень попросил? 7.Если нужно будет,напьешся со мной? 8.В разведку пошел бы со мной? 9.При необходимости ложе со мной бы разделил? 10.А приставать стану-убежишь или поддашься? 11.Во мне больше радости или грусти? 12.Я что-то значу в этом мире? 13.На какую неофициальную или куда ты хотел бы пойти со мной? 14.Опиши меня одним словом? 15.каково твое первое впечатление? 16.Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей? 17.Если бы ты смог отдать мне что угодно,чтобы это было? 18.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу. есть комментарии (38)   03-10-2005     во сне..   17:58   сегодня мне сказали что я много разговаривала во сне..ужоснах!!мало ли чего я там разболтала!!! :) а я то думаю,к чему бы это:сплю, вижу сон и понимаю что я разговариваю..но я думала что я только во сне разговариваю. :) есть комментарии (9)   02-10-2005     просто...   01:22   "Я - ребенок, не родившийся на свет. Я - безродная душа по кличке Нет. Я - колючий холодок в душе врача. Узелок, людьми разрубленный сплеча. Пусть же будет вам легко, отец и мать, Жить, как все, и ничего не понимать. Все равно я вас люблю сильнее всех, Даже если вы забыли этот грех". (с)незнаюкто есть комментарии (4)   27-09-2005     на отдыхе   15:18   клёвенько мне тут отдыхается, весёленько так ))) есть комментарии (6)   23-09-2005     тыц тыц тыц тыц тыц   08:19   ну, я поехала... до встречи.. ;) есть комментарии (5)   22-09-2005     мой дневник...   17:40   когда я вернусь,наверное тебя уже не будет.. наверно,это последняя запись.. каак груснаа,что хочется курить;)(с) пора сказать всем до свидания? здесь было тепло и уютно... есть комментарии (14)   21-09-2005     :)   01:17   прислали на ДР :) много разных.но эти мне чёт так понравились :) есть комментарии (9)   19-09-2005     подружка...   01:37   прикольная такая..4 года знакомы:) есть комментарии (7)   16-09-2005     ...   20:52   лежать..глаза открыты..но ничего не видно..темно...сознание медленно закручивается по спирали вверх..куда то в высоту,пропадает.и больше ничего нет..почти тихо..только какие то голоса вдали.. в голове нет мыслей...у тела нет сил...кайф зы.я хочу так ещё... есть комментарии (7)   11-09-2005     классный денёк;)   21:15   хорошо так погуляли сегодня.. погодка супер!! есть комментарии (7)   10-09-2005     осенний лист...   19:06   его я увидела сегодня..ехала на веле..смотрю-лежит..один.. первый, который я увидела в эту осень.вестник осени для меня.. почему то, когда я была маленькая,я называла чуть подсохшие кленовые листья "крабик"..наверное, потому что ветер гонит их..они на лапках бегут-бегут-бегут куда то.. есть комментарии (7)   07-09-2005     меня нет...   22:14   дождь идёт.. это осень плачет.. есть комментарии (3)   06-09-2005     солнечная моя...   01:35   ранним утром,только проснулась :) июнь2005 есть комментарии (7)   03-09-2005     эх..прокачусь!...   15:33   есть комментарии (5)   01-09-2005     осень...   00:08   ну вот ты и пришла,подружка.. красивая и грустная..улыбчивая и задумчивая.. леса скинут свои му